這篇來分享一下情商的問題。
Goleman認為情商就是認知自己情緒能力、管理自己情緒能力、自我激勵能力、感知他人情緒能力、管理人際關係的能力，我個人解讀成比較通俗的：瞭解自己、情緒穩定、能好好表達自己、能感受他人情緒。
感受他人情緒這點，跟人際關係有非常大的關係，即使是在網路上也是跟人社交的，能感受他人情緒可以讓你不白目，例如：A不想在某個場合說某件事，B跑去大聲嚷嚷要他說，A不太高興但礙於場合不能太直白，B就認為A有話不說，明明生氣又裝沒生氣，難相處→→這個情境是B比較白目，好像感受了卻又沒有真正感受，所以連帶也不能尊重A。
增加情商的書籍和影片好像都滿受歡迎的，但是要透過看書、看影片增加情商？我覺得有用的機率不高，如果能很有用，一來你很有天分，二來你背起來了（有人其實不能理解這些是什麼，但他會背，每次遇到就按照條文遵循去做，會有用，只是千萬不能忘記，不就會暴露你完全沒有成長）。因為我覺得情商是觀察和感受出來的，包括觀察別人和觀察自己。對對方的話，可以練習觀察對方的表情、語調、小動作、感受對方現在的情緒。練習是會有用的，我覺得所有好的方法都是很簡單的小方法，但是要持續練習沒有捷徑，所以也不簡單。
因為這篇分類在直男教本，所以我直接講男性了。我希望直男們可以建立一個對自己超有幫助的新觀念：不要先入為主認定女生「不直接表達需求、很難搞」、「她們不講，我們怎麼會知道」，而是先問自己為什麼讀不懂對方的需求？要怎麼學習才能懂？尤其是對於你已經相處很久的女性，如果還是覺得不懂她，先別說她本身的問題，是你懶得讀？不想讀？沒能力讀？這也是給自己的一個練習，多感受也會提高自己的同理心。
我會這樣建議的原因是，我認為我們所做的一切都是為了自己，而不是為了要達到某個與他人相關的目的，比如求偶、獲得認同、證明自己不錯等等；更不要讓自己成為非常刻板的「因為我是男人，我不懂很正常」，其實這只是變成了「不會又不學」的那種人。
有些人愛談天生構造、基因的問題，我的理念是比較不宿命決定型的，若有努力的空間，我就掙扎；如果我有地方天生不如別人（不是指肢體、智能障礙那種），我反而會感到難過，不會理所當然要別人配合我。
而且減少先入為主的想法，也會增加自己的「謙遜」，因為把「自我」放小了一點。
我也有遇過許多男生是悶葫蘆（對照上面情商的定義就是EQ不高），以我老爸為例子，他們這樣的人不會表達自己想法，不管你猜對、猜不對，他都不會講，這樣行為的原因很多，不會表達、愛面子、傲嬌個性、自己也還沒理清原因、怕自己說錯話、怕自己未來打自己臉、害怕別人說他講錯了等等等等都有可能，我們全家人跟他相處這麼長的時間，很大一部分都是在揣摩他真實的想法，方式包括觀察他的語氣、行為、肢體語言等等。雖然人類很喜歡歸類，來讓自己覺得有一種邏輯可以遵循、證明而心安，但是真的不要用性別來先入為主劃分性格，不太智慧。
「有話不說要人猜」聽起來很女生，「只是不擅長表達情感」聽起來很男生，其實這是同一件事，只是前者聽起來是批評，後者聽起來是在找臺階，所以無論性別，自詡不成為這樣刻板印象的人吧！也可以對自己有一點點要求，自詡將來能讀懂別人的表情、言外之意、氣氛。
當然我還是建議不管男生、女生都要學會好好表達自己，首先是要先瞭解自己（不是自以為瞭解自己），瞭解自己之後學會表達（好好的表達），不然與不會表達自己的人相處久了，真的會心累，因為怎麼用心觀察、怎麼推敲，都不可能100%全中。
