達人專欄
《親愛的詩羽》
親愛的詩羽：
劉姑娘來看我了，剛剛。看了看時鐘，那笨蛋在接近深夜的時間來看我了，另一個低能。她來浪費時間了。
她問了我一個蠻無解又滑稽的問題：為什麼我要這樣做。我答她「不知道」。然後她追問我說：這不就是問題所在嗎？
那瞬間，感覺像回到工作的時候，被對方提出的誘導性問題給迷惑著。我還想回她說「假設性問題，我方拒絕回答」
但是，我也許蠢了，被她耍了吧。坐在病床上，我盯著什麼也沒有的牆角，又在逃避視線的確，我對答：我並不知道該堅持什麼。我不知道要相信什麼。
詩羽，我比你大七年近八年，在我淪為家裏蹲前，十七、八歲進大學讀書的同時我實習了三年，工作了沒兩年也有一年半。我看著你長大，你彷彿是我的孩子。我理應在父親離開後，成為顧家之主，但是我沒有，我很失職。
工作上，我也看得太多，短短幾年內，我看了太多「人吃人」、世道迫死人的慘況。我不是爸，我實在說不出什麼「神自有安排」的廢話，不在經歷過「社會的洗禮」後。我甚至要說，這個世界不存在任何溫柔。對不起，我不是爸，我沒有他那麼口圓舌滑，說話那麼俱魅力，所以這也是為什麼自己誰也拯救不了吧。
我說了好多給她聽，像這樣。感覺，回神過來，我說了差不多一個小時，都是我在說話。由小時候，到現在的許多。我不信教，我不信假手於人會有好結果，我不信這世界有什麼「愛」好說，更何況「忠誠真誠」，這世界沒什麼值得忠於，沒幾個誰可以信靠的。
她問我，那麼我不知道什麼？既然我都有自己一套價值觀了，不是嗎？
我是不知道自己想要什麼吧。
所以，我想要什麼？變正常吧，我想。
之後她又問我：何謂回復「正常」？
我想了很久，或是說，我不想承認，並說出口，這事實。
我這樣和她說了
我猜
我只是想不再逃避
但是我怕，很怕
因為我很弱
她回覆我，一如既往，是一番很笨的說話
「那麼你就閉上眼睛，試試能不能撐過去啊」
「或許比你想像中，你更強大，何況閉上眼睛，你便不知道自己是不是在逃跑呢」
我說：我何來原因相信你的偉論
她叫我不用相信，什麼也不用相信，但是讓身體慢慢行動起來吧。總有一天，你會幸運地找到該相信的事情的。
也許吧
我很怕，我想死，詩羽。但是，可能，或許，我
我想活下去。我想再選擇一次。那怕我沒有勇氣可言。
敬祝
鵬程萬里 展翅高飛
八月十二日，凌晨
親愛的詩羽：
早安，詩羽，該說午安才對，都已經這個時間了。動筆的現在太陽可越過天空的中間點了，我醒來後吃了東西，雖然大家總說醫院的膳食不怎麼，我倒是認為還好。我可餓了幾天呢，話雖是。
昨天晚上我沒作夢，真的累壞了，大概。睡醒後，身體不再有那股身困泥漿的混沌感，真好。我剛散步完回來，今天天氣不錯，有陽光卻不猛烈，外頭稍有涼風。自然之母今天還真溫柔。
媽媽見你了，我聽到，媽媽沒有來見我但是。我不怪責她，畢竟她現在一定很辛苦吧。記憶中，她所說的那番話同是，我相信純粹是在發洩吧。我不因此恨她。
我也想與你會個面，當然，唯獨是呢，但是醫院不讓我出去，至少醫生說我還要待觀察。只是，我怕再也沒機會了。
劉姑娘會幫我嗎？
我變到這樣，她也會嗎？我不知道。
我會試試問，不過。
還希望我有機會見你吧，在不久的將來。
望
平安喜樂
八月十二日
親愛的詩羽：
今天天氣挺熱，不對，是炎熱才對。走出花園，烈日當空，頭上一團烈炎的情況下散步，可很難不出一身汗，回來後感覺耳朵和後頸刺刺的，九成九曬傷了。我的身體還沒完全康復，昨天和今天一共吐了兩次，醫生說是中毒反應，即使洗血了，去除了不少酒精，打了藥，加快了體內自然分解，已經吸收掉的酒精還要等待自然排出，不過他說我的康復速度比預期中快，是好事吧，大概。出院手續方面的事，劉姑娘說她會想辦法幫忙。總言之，目前情況糟到極限了，所以是還好吧。
今天，我有探訪者了。朱哥，你記得嗎？我中學同學的那個，你小時候上我們家，和你打遊戲，暑假的時候會和我們一起去登山、海灘的那個。他現在是這間醫院的護士，似乎是。他說昨天，他在病人表上恰好看到我的名字，便打算來看看是不是我，怎知真的是。世界真小呢。
自從上大學後就沒聯絡了，沒交流好一段時間，尷尬也在所難免。不過好歹是之前的好友，能重逢我的確開心，彼此也是，欣慰甚是。令人格外欣慰的是，多年不見也好，朱哥的為人也沒有怎變，也是那個正氣好少年，不幸中之大幸吧，始終我目睹了隨時間，身邊的人的各種改變。甚至乎有些曾經的朋友，轉變成再也不能交流的陌生人。
他說我，我也沒變多少。說笑。近數年世界可對我不怎好呢，我現在又瘋又病，怎麼沒變呢。
今天天氣挺熱，不對，是炎熱才對。走出花園，烈日當空，頭上一團烈炎的情況下散步，可很難不出一身汗，回來後感覺耳朵和後頸刺刺的，九成九曬傷了。我的身體還沒完全康復，昨天和今天一共吐了兩次，醫生說是中毒反應，即使洗血了，去除了不少酒精，打了藥，加快了體內自然分解，已經吸收掉的酒精還要等待自然排出，不過他說我的康復速度比預期中快，是好事吧，大概。出院手續方面的事，劉姑娘說她會想辦法幫忙。總言之，目前情況糟到極限了，所以是還好吧。
今天，我有探訪者了。朱哥，你記得嗎？我中學同學的那個，你小時候上我們家，和你打遊戲，暑假的時候會和我們一起去登山、海灘的那個。他現在是這間醫院的護士，似乎是。他說昨天，他在病人表上恰好看到我的名字，便打算來看看是不是我，怎知真的是。世界真小呢。
自從上大學後就沒聯絡了，沒交流好一段時間，尷尬也在所難免。不過好歹是之前的好友，能重逢我的確開心，彼此也是，欣慰甚是。令人格外欣慰的是，多年不見也好，朱哥的為人也沒有怎變，也是那個正氣好少年，不幸中之大幸吧，始終我目睹了隨時間，身邊的人的各種改變。甚至乎有些曾經的朋友，轉變成再也不能交流的陌生人。
他說我，我也沒變多少。說笑。近數年世界可對我不怎好呢，我現在又瘋又病，怎麼沒變呢。
他說我，我沒被世界改變，已經足夠了。
我罵他懂什麼。他說他什麼也不知道，唯獨是他認識了我至少六年，他不相信我改變了，要不然怎解釋我這麼憔悴的原因？不全因我在一直抵抗，不是嗎？他說我就是這樣的人，從未變過，也許看上去軟弱，該堅強的時候還是會堅強。他說，當初是我自己報警。不是劉姑娘、不是媽媽，是我自己。
說來慚愧，但我又忍不住了。畢竟，原來我真的不甘心。我不甘，我才不想這一切發生在我身上，不想那些東西發生在他人身上，我很努力，努力到發瘋，全因我不想接受世界的這個模樣。我原本一直也如此不甘，不甘屈服於這份情緒。說到底，本來就一無所有的我還有什麼放棄的理由呢？我不應該害怕才對，畢竟我一無所有可以失去的，始終我確實地擁抱自己所堅信的，還有大家的祝福。不是嗎？
現在閉眼，眼窩還有點酸，該死的。
望
百折不撓
八月十三日
親愛的詩羽：
我今天出院了，回到家，洗了澡，我坐在下格床，我平時睡的那張。在房間看了日落。今天黃昏沒雲，海很靜，不見大浪。城市的聲音是另一種的寧靜，在人聲和其他動靜的襯托下，房間是另一個世界似，感覺一切也很平靜。彷彿，你又在我身邊，你睡了在上格床，和我一起，看日落。
我預備好了，明天。
我們明天見吧，詩羽。
八月十四日
我作了一個夢
我夢見我們去了海灘散步。
我還記得幼沙在我的腳掌下流動的觸感，感覺好迫真。
綁住單馬尾的你，在不遠處對我揮手。在日出的陽光下，你的皮膚??小麥色。你很美，像媽媽一樣，但你的體格同時也像爸爸一樣，線條分明，你就像優雅和健麗的結合。穿著連身牛仔褲的你生氣十足，我好久沒看過你這樣了。你看起來很開心。你笑得很燦爛。
詩羽，和你一起的時光，我還是覺得是開心的。
八月十五日，凌晨
親愛的詩羽：
我今天和你見面了。你記得嗎？詩羽。沒能和媽媽一起來看你真是對不起。
劉姑娘問我，用不用陪我來。我拒絕了，這次我想自己一個人來。我承諾她，我事後會打電話給她，報平安。
從家走去見你的路，只需十分鐘，唯獨走上山的斜路，今天的路程似乎格外遙遠，可能是身體同時在狡猾吧，故意拖慢腳步，感受著每步，身體的重量傳遞至下肢，換著支撐點和動力的方向，感受著沉重的步伐。
沿途細觀著每一木一草，街燈柱的灰油漆，紅綠燈的光暈，聽著屋邨傳來的活力，看著白雲從頭上緩緩移動，審視著地板石磚鋪砌的手工，感受著四周環境，我發現自己好像這麼多年，也沒有認真地留意這些。
歪了許久的鐵欄，應該最近才出問題的路燈，被紅白膠帶圍住，新種的幼木。明明從細到大也住在這一區，這一個瞬間，我所居住的城市陌生了起來。
彷彿「熟悉」，只是一個錯覺，記憶中的錯覺，如同這條路一樣。我從未好好了解過，我們這條街的街名是什麼也不知道。
我僅知道的是，這段路，曾經是我來接你放學的路，你小學的時候。在目的地向上走多五分鐘左右，便是小學。我和你是讀同一間小學，儘管你進小學的時候，我基本上已經小學畢業了。不過回憶往事先暫止，我的目的地不在那。
你長大得好快。時間才過得不快，雖然。人們總說時間過得很快，我倒認為他們只是有幸忘記了時間的流逝。畢竟每一秒的過去，心臟的每次跳動，肺部每次吸氣呼氣，結合大腦所浮現的噪音，每秒也很漫長，單是生存也是掙扎的一環。我病了，親愛的。你也理解的，我明白的。
不知道你怎想，不過時間的流逝對我而言，就是拖泥帶水的感覺，如同世界對待我的態度。無論如何，世界還是會繼續，時間緩慢而無情地前進，快樂的時光、不開心的記憶，世界殘忍且公平地對待，一分鐘就是一分鐘，一秒還一秒，然而我從未被告知界線。雖然世界似乎有明確的行事作風、程序規條，全部東西我也是後知後覺，我從未預備好，我也將永不會預備好。「過去」吞噬「現在」的速度不快，也不慢，況且我們的容易習慣這份輕微的痛楚，時光的重量壓住我們，溫水煮蛙。
回過神來，一切早已完結、過去。回過神來，自己又被迫站在既熟悉又陌生的環境中。
就像這座建築物，我想也沒想過自己會有進去裏頭的一天。
在建築物的右邊，是上山的路，然而，我今天也不是去行山。今天，我要進這座建築物。懷著那份無法用任何言語、文字概括的心情，我進去了。
他們讓我在大堂等一會，安排好會來通知我。我看著時鐘，盯著秒針跳動，空間變得好靜，我甚至乎聽到自己的心跳聲。好強的心跳，倒是不同之前的，這心音強，但不嘈、不吵耳，貌似身體在安慰我：我預備好了，不用害怕。
時間很慢，這是我一生經歷過最久的五分鐘。
直至大門打開，他們來帶我進去。進去房間，看到你，你躺在那。你睡得好穩，像睡公主一樣。你什麼時候才會起來呢？你的身體好瘦，骨頭都顯形了，你又冷又弱，你的面色好差，詩羽，你那幾天吃不好嗎？
看著你，我頓下大腦一片空白，少有地。頭殼裏上萬把聲音渴求化作現實，唯獨是反之，上萬把聲音壓住了咆吼的欲望，最終，我閉上了嘴巴，什麼也沒說，除了一次，我叫了你的名字。
詩羽
詩羽，你快點好起來吧，親愛的。
祝
前途愉快
八月十五日
我打了給劉姑娘了，如同我所說的一樣。不用擔心。
今天的日落很美。
保重了，詩羽。
親愛的詩羽：
八月就這樣過去一半了，自從你離開家的日子，眨眼間也已經有半個月的時間了。半個月，說長不長，說短也不短。人生短暫，世事無常，我自己是認為半個月的時間，已經是足以改變一個人所需的時間，的兩倍有多。我只知道羅馬不是一天建成，也並非一日倒塌，唯獨人如春風，既能在眨眼間出現，也在眨眼間離去。我更見識過，三天的時間，一個人能有多大轉變。我說，我不習慣，我不習慣你只存在於我記憶中的生活。
老實說，我最近有點害怕睡覺，或是說，焦慮。那怕吃了藥，奇形怪狀的魔物不再侵入我的視線範圍，我仍會害怕和緊張，總是為抱有「能看見」的擔憂而不安，黑暗的角落中找到不應該出現的影子。所以現在，我有開著枱燈睡覺的習慣。
儘管那些嚇人的聲音不復在，我此刻的寧靜卻不怎宜人，還是會令人煩躁，叫我頭痛。
平時聽到你打鼻鼾，半夜時被去夜尿的你弄醒三分，以前的日子，你睡在上格床的日子，我不會怕，即使我沒吃藥一陣子也是。因為我知道它們不存在，但你存在，恐怖的事物是假的，而你、媽媽，我的家人真實存在。你們會保護我，我也會同理之，保護我的家人。
只是現在有點清靜，只有不時的風聲刮在玻璃窗上，遠處無機質的滾輪聲，以及某處傳來，血肉之軀的機械們溝通的雜訊。我的耳朵，於空氣中找不到溫暖的振動頻率。
原來，這是寂寞的感覺嗎？
原來是這麼辛苦的嗎？
八月十六日
剛剛，我作夢，夢見我是一個殺手。
我的任務是去殺人，然後組織便會派一個機械人取代目標的原本存在。
我夢見自己的下一個目標是你。
然後，正當我要殺死睡夢中的你時，我腦內衝出一把激動的聲音，是我的聲音，我在大喊「不要」，我控制著自己的手，沒把刀尖插進你的喉嚨。
然後，我醒來，一身冷汗。
我不想讓別人取代你，詩羽。那怕你的位置能被替代，你的存在絕不可能被取代。我不會再讓你孤單一人的，永遠地。
親愛的詩羽：
今天收拾東西的時候，我終於找到你藏那了，你的衣服，你的女裝。
說實話，雖然媽媽、我，還有爸爸以前都表面上在嘲笑、捉弄你，然而我們真的是誠心地覺得你可愛。你在體格上遺傳了爸爸的基因，身體比例和皮膚也很完美，而外貌上則是像媽媽多點，你其實某程度上很幸運，你知道嗎？
雖則，你的確在性格方面，幾乎完全地把爸媽兩人的缺點遺傳過去了。例如什麼大嘴巴、說話不修飾、易怒、愛哭，什麼狡狡猾猾得得戚戚但最後又是做沒頭烏龜，又愛鬥氣又輸不起之類。是啦，你壞脾氣又難相處，全家也知道。你的「不是女朋友是同事兼同事」女朋友，也說過你「爛鬥」。人人皆知了，認了吧。
不過真的，你要認真起來時，很像女孩子。始終本身就是個美男子啦，什麼「花花公子」的材料。不是我說的，是你母親說的。
我很喜歡你的水手服，純白主色的那套，也是你的第一套。記得那天我實習早了收工，回到家忽然見到有個水手服女孩站了在廚房，在那邊用門框鏡自拍，我還以為自己進錯單位。記得你頓時定格不動，僵住，如同在賭只要你不動，我就看不到，笑死我了，然後你便捲在地上，結結巴巴的什麼「不是不是」，耳根都紅到曬傷似了。更不特只，你之後還哭了出來，你叫我「忘記掉」倒是真的，我怎忘卻？
我知道你總隱約地覺得我有偷偷和爸媽告密，不過，我再三強調，我沒有，我才不是小人，但是紙是包不住火的。公道說，整件事你也藏得很差，這方面你像爸爸一樣，你藏不了多少秘密。突然留長頭髮，突然在洗衣機出現不是媽媽的女人內衣物，突然媽媽的化妝品不見了。真的，基本上早就是公開的秘密了，更不用說，我之前沒和你說，不過，你的舊手機相薄開了雲端功能，然後我們之前是全家共用同一個帳號的，所以咧，哈哈。別擔心，後來我幫你關了，畢竟你手機密碼從沒改過，是你和我的生日嘛。你存電腦上的照片，好像爸媽也看過了，不過某些大尺度的照片，我幫你保管了，上鎖了，放心，媽媽沒看過。至少目前為止，且據我所知。
我的評論是不予置評，你是我的家人，而我是你的哥哥，所以我感覺無論說什麼也不太合適。純粹，欸，我希望你沒亂來而傷到的經驗。
洗白其二：那次漫展偷襲，是媽媽出的鬼主意，某程度上。還請法官大人還我清白。那天是爸爸本來打算在媽媽生日正日，叫做給個驚喜媽媽，全家去酒店吃自助餐，不過正日那天媽咪她要去看醫生，因此便改期至事發當天了。那麼，酒店就在會場附近，然後媽媽說直接去找你，之後全家去吃飯，之後，就沒有之後了，哇哈哈。
你那天的歌姬，很好看，真的，不只我一個覺得，還有爸媽、你的同學們，當然，還有整架巴士、整個餐廳也是。我還記得那個外國人廚師用「唔咸唔淡」的廣東話講：「歌姬未來？好正，我嗰女都鐘意」。美中不足的是，那天你沒怎說話，明明平時在飯桌上你很多意見發表的說。
說起來，我曾偷偷聽到爸媽爭議你的那個什麼，性傾向。爸就說你是直的，只不過媽她呢，你也知道她個性。她很堅持你是個什麼?「假受真攻」。詩羽，對此我只能遺憾地說，你有這個女人為你母親，真的是絕了。
總之，我們才沒有覺得你噁心，丁點也沒有，尤其是媽媽，說她對此大喜狂歡也不過。無論你是怎樣，我說，我們也會接受的。當然，叫我評價你那些照片，我果然還是生理上接受不了，抱歉，我的道德界線和良心過意不去。
這樣一想，有時你蠻像個女孩子，行為和談吐上。
你喜歡吃甜的，我知道，你最喜歡的甜品類飲食品，是奶茶。
你很嘴挑，至今我沖了近二十次奶茶，我沒一次聽過你說「好飲」的，永遠也是「不夠茶香，不夠奶滑，細緻不足，混合不足，欠缺奶香，欠缺調味」，真該死你的，詩羽。雖然我的廚藝有待改善，但甜品的手工我有丁點信心，是說我可鑽研了很久，在這方面。
選茶葉，選奶，試過牛、羊、豆奶，撞茶的手工，泡茶的器皿，我研究了一次又一次，實驗了無數次。我沖奶茶給你二十多次，但私底下我大概也沖了近一百次了。你這小子卻從未滿意過一次，真是的。我不甘心。
詩羽，我現在，只想再在那水藍色的杯中傾倒熱奶茶。我很想你。
望
展翅高飛
八月十七日
剛回到家，我去了朱哥家吃晚飯了。他父母這麼多年還是那個樣子，沒怎變。還是住那個地方，我們搬家前的對面幢。
好久沒吃家常菜了，還要這麼多人一起。和他們聊了好多東西，當然，也有談到你這小鬼的事情。朱媽朱爸人真好。
吃了牛奶雪糕，小時候我們經常吃的那款，蘇格蘭牛奶公司。感覺真懷念。我今晚過得很開心。
好久沒吃家常菜了，還要這麼多人一起。和他們聊了好多東西，當然，也有談到你這小鬼的事情。朱媽朱爸人真好。
吃了牛奶雪糕，小時候我們經常吃的那款，蘇格蘭牛奶公司。感覺真懷念。我今晚過得很開心。
我會沒事的，詩羽。
親愛的詩羽：
今天要出去弄手續，所以可能很忙，很晚才能回家，因此我先在下午寫信給你，詩羽。今天是八月十八日，天陰陰的，有風，強風，天氣報告說未來幾天會打風，所以回來的路上我還要買這幾天的東西。
今天早上媽媽終於出房門了。
雖然我知道半夜她也會出來，但是今次是第一次我看到她在早上走出來，親眼看見，不計上次。
媽媽看上去好憔悴，瘦了好多，嗅上去還有少許臭，像街上公廁的味道。
她說她睡一下再洗澡。
媽媽中午的時候洗了好多衣服，連床單被鋪枕頭也一起洗。我感覺她身體似乎好一點了。對此，我很開心。希望她振作起來吧。
望
無風無浪
八月十八日，下午
詩羽：
今天傍晚下雨，我忘了關窗。
從劉姑娘那回來後，房間都濕透了不少。
真頭痛。
媽媽為什麼不幫我關窗呢？
回家後，媽媽似乎又把自己關在房間裏了。希望她沒事吧。
詩羽，我累了，就先休息了，明天繼續吧
八月十八日，夜晚
媽媽把你送走了
她問也沒問過我
她說也沒和我說
我不知道說什麼
詩羽：
昨晚和今天早上，和媽媽鬧翻了。
明明許久沒見面，反是現在一見面就吵了一場大架。
我好恨我自己
八月十九日
昨晚，我收到了電話，收留了你的那裏，說，媽媽把你送走了，然後隨時也可以去拿你回來。
我不知道給什麼反應，我只是回應，「謝謝，我先看看什麼時候方便」，就斷線了。
我坐了在床上，呆了好久
我去和媽媽對質
隔著房門，我質問，我單純想知道為什麼，而不是想知道母親她這幾天有多麼艱辛。女人把話講到好像她就是悲劇的主角，然後事情對我就完全一點影響也沒有。
我好聲好氣問，她卻像是把我當成發洩工具，句句都是難聽，話語都織成麻繩，將自己束得窒息了。
意識到這樣下去不行，我又累了，我只好撤退，默默地離開門後的哭號。
昨晚，我幾乎沒睡。
今天早上，我告訴自己，我也清楚這女人，我媽的脾性，畢竟我是她的兒子，也住在同一個屋檐下這麼多年了，昨天的事就一筆清，今天重新再來。
我看見媽媽出了在客廳，穿著整齊的西裝，她的工作服，連公事包也拿了，像平時準備就緒要出門，一樣。唯一不同的是，她的面容，差得很，沒睡覺似，都成熊貓了，蒼白的熊貓。
她瞄我一眼也沒有，看也不看我，一聲不響，專注在整理服裝。直至我打算開聲，她卻彷彿一直在等待這個時刻，出擊。她說什麼
「人死了，不就是一塊肉罷，顧得太多無益身心」
我還以為我是沒人性的那個
「詩羽可是我們的家人，他才不是你的所有物」
我回她
然後她說，我不也是這樣，先前他房間的東西，我不也全都照自己意思處理掉，完全沒有徵詢她的意見，我便和她理論，理論變鬥大聲，焦點逐漸模糊，不知道為什麼總之後來更是在數對方不是。
真是的，明明她什麼也不懂
她比我更不懂你
她不是陪你看醫生那個，她不是在夜晚陪伴你，在你哭泣告訴你一切會沒事的那個，她不是監督著你吃藥和飲食作息的那個，她不是在你有需要時替你出面的那個，她不是你平時談心對象。
她更加，不是在你臨自殺前，和你最後一次說話的人。
她什麼也不懂，卻不懂裝懂。
我好生氣。
她說，這個家自從爸爸走了後，一直只有她在自撐這一切，而我是絲毫沒有分擔，還要當家裏蹲，徒然增加她的壓力。把我的病說成是我自作自受的錯，忽略著為什麼我變得無法冷靜，變得多疑的原因。好像那半年，我所處理的案件，不棘手般，不是幫壞商家剝削員工般。我告密了，並因此受到波及。說到我承受著的壓力不存在似，把我妖魔化成自私自利。
還要說我，我精神病，不會同理心。
我終於忍不住，罵出口了。
「這不都賜你所托？」
然後，那個身為媽媽的女人，什麼也沒說，突然安靜了起來，她就這樣，慢慢走去門口，去上班了。
她什麼也沒說，面色比鐵還重
她的眼神，似曾相識
是失望
對她自己失望
我恨我自己
