達人專欄
《親愛的詩羽》
親愛的詩羽：
昨晚，我在房間裏睡了。太陽還沒出來的時候醒來了一次，然後睡不回去，是說我可能大概只睡了三、四個小時。醒來之後，我坐了在你的桌子那邊，對，八月二日那天我也是。抱歉，是的，我到現在還沒有換枱燈燈泡。不過，醒來的那個時間，說是說太陽還沒出來，正確而言是沒完全出來。看出窗外的天空帶點微紅色，很美。城市的頂空是海藍黑，天空是漸變的藍，像你畫油畫的調色盤，好多種不同的藍色，越接近海，顏色越接近灰色。唯獨在這片水色中，海岸線零舍有絲明亮的橙紅直線，特顯著地平線其實不是很遠，這個世界其實不是很大。
抱歉，說了些很匪夷所思的話。我真的不是文科的料。純粹想說，真的很美，日出。怪不得你這麼喜歡早睡早起，看日出。房間的落地大玻璃，加上躺在上格床，一定很寫意吧。真想和你再看日出。記得這麼久以來，我只和你看過一次日出。幾年前的聖誕節假期，我和你去了郊野公園，在山頭上看日出。十二月天氣較好，你告訴我，這季節較少可能起晨霧，所以太陽通常會很清楚。我不怎喜歡早起身，老實說，你也知道，我平時每天也至少要睡十個小時也夠。然而，那天我也很滿足。有機會的話，我們下次再去吧，不過這次不要帶畫具了，單純觀景就好了，畢竟你的東西真的很重，小巴也沒位置放，那個時段也好，小巴可是也會滿載的。
今天我沒有做很多東西，始終狀態不容許。醒來之後，看日出，看看房間，發呆，七點八點左右，我出了街。在海濱逛了逛，吹吹海風，當是換個心情。星期一這個時間的人流稀疏，所以這樣走一走蠻舒服的。去便利點買了三文治當早餐，去商場買了點東西，十二點前便回家了。
之後剛好技工打電話說上來，弄東弄西等技工完工，洗完澡，三、四點便完成今天工作量了，算是。今天太累，所以不看日落了。我試試看能不能一覺睡到天亮，和奶茶一起。
明天，我真的會打掃房間，我決定了。然後，我明天換燈泡，燈泡都買了，記得的話明天換，不拖了。
順頌時綏
八月五日
寫給你，平輩時才用這個，下次你寫信的時候，不要再寫這個了，特別是寫給大學的信喔。
親愛的：
六天了
詩羽，你什麼時候才回來？
我這陣子一直好辛苦。
睡不好
吃不好
身體不舒服
我問，你會記住我的嗎？
我死了的話，我會去那裏？
我這樣的人，大概會下地獄吧
記得我承諾過要保護你
我真天真
我真愚
我這樣的人，怎可能保護你？
你又是憑什麼而相信我？
我真沒救
對不起詩羽
原來我一直對你這麼差
對不起
八月六日
我真的不知道自己能撐到什麼時候，我好想你。
對不起
求你了，回來吧。你討厭我也好，求求你了。
親愛的詩羽：
恕我抱歉，昨天寫了這麼既不快又不負責任的文字給您。您不應該對我的心情和想法負責任，詩羽，那純粹是個人的一廂情願，並非能造就你幸福的話語。對不起，使你難堪乃我的過失。
昨天的確是難捱的一天，無可否認地，當時動筆的我正處於低位，最不適合寄托思想於文字中的時段，往往我卻被激動的強風給吹倒，我以為自己是不倒翁，怎料自己是俄羅斯套娃，一旦倒下，我內心的洶湧層層，全都展露得赤祼裸，肺腑心腸中所藏的劇毒就如此濺滴在書紙上，以短短幾隻字，記下可使人心痛的說話。話句能一生，記字可三載，說話可以影響人的整輩子，何況文字，寫下來，隨時都可以拿出來閱讀，其影響也同是大家胸中有數。所以道歉多少次也好，我也明白覆水難收的道理。如水，既可覆舟，亦能載舟。小學也有教：「一言既出，駟馬難追」。我明白，我純粹在此亡羊補牢罷了。
昨天，我清理了房間。我恨下心，把好多好多東西丟了，丟給救世軍了。衣服，大多是。教科書、一些玩具、未開封的文具和畫具，我也捐了過去。將東西倒進大膠袋，滿了的話便用另一個新的袋，裝一袋又一袋，我至少裝了五整袋。雖然我們的大廈有升降機，但是走去捐贈收集箱的路沒有，更有數級樓梯。我就拖著板車，每次搬運兩袋到樓下，然後到樓梯時，分開每一袋托下樓梯，放進箱內。其實我能一次過拿兩袋，一左手一右手，只不過可能是因為我倒楣，第一次如此嘗試的時候，有一個膠袋穿了。打後，我便都保守地處理，搞定一袋才另一袋，前前後後運了三回。
回到家，把洗了床單被鋪晾出來，洗好的碗碟放好，順勢抹了房間地板，髒到目前為止，我也是穿鞋進房間的。和那天一樣，我換了至少三桶水，明明房間才沒有那麼大。總言之，今天我努力過了，昨天。微波食品當晚餐，洗完澡，我睡了在大廳。至於今天，因為昨天太操勞，所以今天休息，頂多外出了趟，買了點什麼。
有時候當心情沉澱下來，那怕是多麼複雜的心情，也能終見真章
然後，我發現，在收拾好後我發現，其實我好像不太了解你，還有我自己。還是說，這個「然後」，是不是該用「終於」來代替呢？我終於留意到，我們之間的距離。
認識了你這麼多年，我發現比起想像中，我並非對你抱有深厚的認知。我覺得自己好像做錯了什麼，在過去浪費太多時間，忽略得我們之間的關係太多。而我的所作所為，如同在抹去你的存在，你在我身邊的痕跡。我很對不起。
很簡單地說，我連你現在去了什麼地方，我也不知道。我好像，默默中辜負了你太多。
昨晚，我哭了，我很少哭，你知道的。我覺得，自己很沒用。對不起，親愛的。
恕我唐突地一問，詩羽，我們之間還能重新開始嗎？還是應該說，在經歷了這一切之後，你還會原諒我嗎？詩羽。
自從那天已經過了一個星期了，不知道，你什麼時候才回來呢？無論如何，我希望你過得安好。我想你知道，家的門永遠會為你打開。
願
這個世界更溫柔
八月七日
詩羽：
為什麼這個世界要這樣對待我？為什麼？我問為什麼？莫非我刻薄了這個世界？所以我有這些報應？我真的不明白，而這個殘酷的世界，也似乎沒有要給我答案的意思。
何況，也沒有解答你的問題。你說過，問過：這世界，怎樣才能更溫柔。
儘管壞心眼，現在的我卻只能半發洩地回答你，我的答案：
「沒有這個可能」
對不起。
在此，先為我的胡言亂語抱歉，我今天喝了酒，是的，我喝了酒。戒酒七年的我今天破戒，喝酒了。我喝了至少三口杯的量。對不起。又沒吃藥又喝酒，你看到現在的我，一定會超憤怒吧？對不起，但是我總覺得自己在喪失，逐漸失去對生活的控制能力。我現在的生活一團糟，我好想逃避一切。我連劉姑娘的電話也沒聽幾天了。
我真的好恨自己。
我猜報應差不多要來了，時間差不多，我感覺到。我的焦慮和多疑在幾何級地不斷惡化，我的理性亦開始瓦解了。我猜，應該明天開始，也許我便能「看見」吧。
在這片不幸的大海中倖存，如此的我，此刻唯一慶幸的是，你並非在我身邊，不用目睹我墮入瘋狂的慘況。我不想你看到我現在的樣子。
對不起，詩羽，我自暴自棄了，我也不想的。但是我別無他選。
畢竟這個世界對我們並不溫柔。
八月八日
對不起，親愛的詩羽，對不起。
親愛的詩羽：
詩羽，我會拯救大家的
我看見了，我看到了
就在視野的邊緣
它躲在盲點裏
它很擅長
擅長拆磨人們
擅長嘲笑我
我知道
其實我知道，大家也被機械人取代了
絕對是
我的家人才不是這樣子的
我的家才沒有怪物
我不知道我該怎樣救大家，但是相信我
我今次一定
一定
八月九日
血肉和機械只是構成材料的分別，天上的白水母想要我命，房間角落的蛇在看看能不能生吞自己，廁所的無臉童子想趁我洗澡的時候勒死我。
奶茶不動了。我不知道為什麼。
我不敢離開床，今天我連廁所也沒去，我用了膠樽。我睡了一整天，但睡不著。我感覺我的時間觀念已經開始有問題了，我只知道今天應該差不多要完了，我不知道。
我好餓，我喝放床旁邊的酒當水份補充。
詩羽，救我，我撐不了多久。
結局，我誰也救不到
親愛的詩羽：
今天，八月十日，外頭下血雨，它們想我死，在酒裏下了毒。我吐了好多，頭暈，應該是脫水。我不敢喝水，然而嘴巴很乾，額頭又痛又脹。這是因為它們偷偷地在我的太陽穴電鑽鑽了一個洞吧？我可沒睡覺啊？昨晚一直也沒有。不過它們總有方法，我說，折磨我們什麼的，它們總有方法，它們才不在乎。我的生死才沒那麼重要。
聲音，它們在叫我離開床，去廁所，喝漂白水，詩羽，它們想傷害我，我好怕。我能撐過這一晚嗎？
夜晚的我不敢去廁所，因為它們在看著，看著，看著。看著。怪物。我今天只尿了一次，用膠樽。
我好辛苦，我好無助。
我要祈禱，但是會有用嗎？我不知道。我什麼也不知道。它們比我知道得更多。無時無刻地監視著我。我死定了。
我們的天父，願稱的名字受讚頌，求禰寬恕行在地上的罪行，不要試探袮的孩童。因為我們經不起惡魔的考驗。沒有了指引，我們只剩死路一條。蛇會害死我們。父啊！請您不要拋棄你的孩童！
直至現在，我沒有接收過任何答案。
我的主！我的父親！為什麼要遺棄我？！
我大喊過
這個世界沒有神
要不然，為什麼我一直祈禱來也沒有用呢？
我是個懦夫。我純粹在逃避，我沒有付出什麼而渴望得到回報。
它們知道我的罪行。
現在，我不敢動。有蛇頭狗在角落。它想生吃我。它會會會殺死我，殺死我。緊緊地束住我的脖子直至我斷氣昏迷死去，死去，直至我死去。
我希望太陽不再出來。
然後，我那無生氣的身體會不自控地抽搐、掙扎，努力改變著已經成立的事實。
我將永遠困在肉和血構成的監獄中。
我開始不知道自己在寫什麼了，我好怕我好怕我好怕，為什麼沒人救我？為什麼你不回來？詩羽，我的詩羽，現在，你在那？
你幸福嗎？你幸福就行了，不用管我。我知道，我一直以來也是負累，對你來說是，對媽媽來說也是。我就是一個家裏蹲，我早就該去死。
我相信，我們很快便會再見了，親愛的。
鳥，籠中鳥，籠中之鳥渴望飛翔天際。
齊壓閘門破枷鎖，「叱咤」，堆砌起的小鳥兒們掉出籠外。
對抗墮性，從桌上躍下，不戰而敗。
被剪羽尖的你，已去的你，你，從無自由資格。讓我們對殘酷世界說拜拜。
八月九日十日
回家，他們說，他們指著空白的房間說；不要，我堅持，我堅持我的家在一個更溫暖的地方。
我被拉走、帶走，只因我無法改變的罪行，不由自主的命運，他們說我「特別」，而其話語不含半分褒意或善意。
人啊，搖晃不定，不論身體還是心態，我在理性和感性之間拼命掙扎，中立之地是安全的地方，但當我從鋼線上跌下，受傷的我卻更會被懲罰。
我被嚴懲，一次又一次，每當我得意忘形，傷口便會發痛。我的一生是一場夢，關於我如何錯誤的鬧劇，純粹因為我相信有邏輯，在這一切之中。我曾經以為我有資格幸福。我叫袮，不要帶走你，我的祈禱卻沒被聆聽。
我做錯了什麼？
我努力過奮斗過嘗試一直保持微笑我瘋了又好我從未傷害過任何人我只傷害過自己而一直以為我保護到你們可以愛你們而一切會好過儘管再如何艱辛因為我有你們在
憑什麼？
我算什麼？
劉姑娘不要我了
她說要是我再不吃藥的話
枉我當她是家人，家人才不會說這種話
媽媽也不會說那種話
我好想你
我好怕
我好怕，我好害怕
親愛的詩羽：
我昨天晚上被送進醫院了，我猜，應該是劉姑娘的好事吧，始終，我已經幾天沒接她的電話了。我的腦海中完全沒有在到達醫院之前的畫面，完全斷片了大概。醫生告訴我，我酒精中毒了。也不出奇，畢竟我喝了兩整枝的酒，忘了是什麼，威士忌吧。記得爸爸之前也很喜歡威士忌，在眾多的酒種中，某程度上是遺傳的關係，酗酒基因也同是，有其父有其子。
我也許現在，在步上爸他的舊路，犯著同樣的錯誤。爸爸他是個教徒，是個懦夫，當初他走投無路時，他也只是向著根本不存在的神明祈禱。我不明白，我不明白他為什麼要祈禱，他相信什麼，我覺得，我覺得自己從來沒有真正認識過那個男人。你要知道，他在我心中曾經是一個強大又正面，總括而言，穩重的父親。怎料他在最後的時光變了個人，他變得很不穩定。情緒化、自暴自棄、甚至乎是瘋狂。他在那段時間，彷彿是孩子般鬧脾氣，不停地。
老實說，即使說完會被雷劈也好，爸他走了後，我鬆了口氣。
我是，就是個精神病，沒人性的傢夥。
把我救回來也好，我今後亦會不斷給大家添麻煩。我不懂怎樣正常地活著，正常地說話。所以說，這徒然是在浪費大家時間吧。也因此，我無法拯救你吧。這是我的錯，我改不了的錯。
時至今日，我根本已經沒有未來可言了。詩羽，原諒我吧，我知道自己沒救了。這就是我的答案。
望
節哀順變
八月十一日
