讓該撞牆的人自己碰壁：
我並不是一個很喜歡向人提出自己意見的人。
如果要用比較簡單的方式來解釋的話，就是我覺得並沒有那個必要，自己也鮮少從對別人提出意見的這個行為得到相應的成就感。
可能因為我生活環境所接觸的人們在情緒上都比較固執吧，即使是我早已經預期到結果，有出言提醒的想法，最後他們仍然還是會依然故我，堅持他們本來的立場，完全沒有想要聽勸的意思。
脾氣更差一點的，還會拿經驗和年齡說嘴，讓自己不要多管閒事。
久而久之的結果就是，有很多事情就算我已經預判了可能的結果，知道這麼做有可能會造成什麼樣的問題，但我依然只會盡到一個最基本的告知義務，並不會在同樣的事情上反覆再三的勸戒。
重要的事情說三次？不，基本上我只會說一遍。
當已經盡到告知義務之後，剩下的就取決於當事人自己的想法。我的要求就只有一個，出了任何問題後果自負，我不負責妥協，也別想讓我盡做些收爛攤子的事。
有的時候我會明白的和不認識我的人這麼介紹自己：
我這人很冷漠、也很孤僻。
因為我所能展現的溫和與耐性，只會對於願意走進我世界的人敞開。
就算是看著一個人走了歪路，看出那樣的做法會造成失敗的結果，通常我仍然會選擇性的保持沉默。在我判斷是否真正需要幫忙，或者那個忙是只有自己才能夠幫上之前，都會維持觀望的態度。
在我的想法裡，其實並不介意看著別人在人生的選擇上多撞幾回牆，碰幾次釘子，再重新衡估現實和理想之間到底有多少差距。
大多數的時候，其實自己並不是抱著看好戲的心態去觀望的。
然而有些人就是這樣，無論好說歹說用最簡單的道理解釋，都不如讓他們自己的腦袋磕一次牆知道痛，用自己的身體去實際記住來得有效。
偶爾也很討厭變得越來越無情的自己，但所經歷過的，所回饋到自己身上的態度，卻又不得不選擇性地對大多數的人都表現得冷漠、去對一切事物都看得隨興淡然。
有誰在乎？
自己憑什麼要替別人去在乎？
如果幫忙得不到回報，而失敗反而會被怪罪，那麼又有多少人會願意好性子地伸出援手去提供協助？
有時候我只能這麼想，不如就這麼算了吧？
如果自己對於某些人來說就是一種可有可無的存在，那麼自己又何苦於自己的想法不被他人所重視，惹得自己既煩躁又鬱悶？
對於那些實際想與自己接觸的，平心靜氣交談的對象，自己自然也會拿出相應的態度和尊重去相處。
至於那些冥頑不靈、成天只想找麻煩、只會怪罪挑事的人，我則只會盡可能的沉默露出微笑看著他們不發一語。
瞧他們自己朝牆逕直撞去。
看看他們會不會為此而清醒。
