逞強(qiáng)，父母總是那樣看待著我，因?yàn)樗麄兛傉J(rèn)為我仍是個(gè)孩子，我永遠(yuǎn)都得待在他們的羽翼下生活，是個(gè)無(wú)法展翅的雄鷹。
開朗，朋友總是那樣看待著我，因?yàn)樗麄兛傉J(rèn)為我能看到事情好的一面，在繁重的壓力下，仍能苦中作樂(lè)，是個(gè)無(wú)憂無(wú)慮的棕熊。
無(wú)論是逞強(qiáng)抑或是開朗，都是源自於我對(duì)於自我的要求，那便是堅(jiān)強(qiáng)。
我一直都很清楚自己的懦弱、怠惰、愚鈍，儘管人貴自知，但這份自知對(duì)於如此敏感的我而言，卻是一場(chǎng)終身的磨難。
我不想讓任何人察覺(jué)我是那樣的無(wú)能、脆弱，於是我總是煩惱於學(xué)習(xí)與努力，盡管我也明白，這對(duì)於我的未來(lái)幫助很大，但比起自我的成長(zhǎng)，我依然更注重他人對(duì)我的看法，因此我必須繼續(xù)努力。
然而，如我自知所述，我總受困難的事物所縛，放棄，這兩個(gè)字總縈繞在我的心頭，甚至我常常無(wú)法有效地阻擋他佔(zhàn)據(jù)主導(dǎo)地位，每當(dāng)我一周又一周的玩物喪志時(shí)，幾乎就意味著我忘記了自己所害怕、所羞恥的一切，而當(dāng)我恍然醒悟時(shí)，我便受到深深的罪惡感所侵蝕。
侵蝕，就宛如蛀掉的牙齒，不僅使牙根腐朽，就連神經(jīng)都隨之壞死，壞死的神經(jīng)仍逐漸往深處蔓延，每一次的醒悟就像是補(bǔ)牙，但卻不曾抽掉這條壞死的神經(jīng)，等下一次又再次發(fā)作時(shí)，我將比前一次更加的痛不欲生。
儘管罪惡感是難以承受的磨難，但慢慢的我也感到麻木，我仍然會(huì)因?yàn)樾盐蚨械酵纯啵珔s不再是長(zhǎng)時(shí)間的折磨，而是一、兩天的煩惱與反省。
曾經(jīng)我也向朋友訴說(shuō)過(guò)這樣的煩惱，我迎來(lái)的迎來(lái)的只有憐憫的目光與毫無(wú)意義的安慰，他們無(wú)法理解我為何要如此在意他人的目光？他們更不在意自己在人群間的定位，他們甚至?xí)嬖V我，比起煩惱他人怎麼看自己，還不如好好注重自己、提升自己。
這些大道理我都知道，但卻從來(lái)不被我所認(rèn)同，於我而言，避免被他人發(fā)覺(jué)自己的懦弱、怠惰、愚鈍，是我一生最看重的事，盡管我心底也隱隱的明白，不論我如何的努力、付出，在某些人眼中我依然是那樣的無(wú)能，但我仍告誡自己，雖然不能讓所有人都佩服，至少、至少要令身旁的人認(rèn)同自己。
這樣的我、這樣總想堅(jiān)強(qiáng)的我，與天性拉扯著，是隻無(wú)法高飛的雄鷹，與本能對(duì)抗著，是隻無(wú)法安歇的棕熊，生命逐漸乾涸、疲乏，慢慢地化為一個(gè)乖僻的靈魂。
這樣的我、這樣總想堅(jiān)強(qiáng)的我，乖僻而沉默，思想空洞、缺乏想像力，比起雄鷹，我更像隻禿了羽翼的禿鷹，比起棕熊，我更像隻令人生厭的浣熊。
父母不再認(rèn)為我是逞強(qiáng)的，我時(shí)常因?yàn)轶@慌而顫抖，喃喃自語(yǔ)著強(qiáng)迫著自己學(xué)會(huì)新事物，他們認(rèn)為我病了，是隻需要照顧的虛弱幼雛。
朋友不再認(rèn)為我是開朗的，我時(shí)常因?yàn)橐馔舛箲]，默默地用紙筆的研擬更詳盡的備案，只為了避免下一次的意外降臨，他們認(rèn)為我瘋了，是隻需要安撫的棕熊。
我無(wú)法反駁他們的看法，因?yàn)檫@樣的我，的確與當(dāng)初堅(jiān)強(qiáng)、勇敢的模樣背道而馳。我變得沉默、封閉，越來(lái)越多地困在自己編織的牢籠裡，彷彿即使再努力，依然無(wú)法逃脫。過(guò)往那隻欲振翅高飛的雄鷹，現(xiàn)在已然失去了翅膀；曾經(jīng)看似無(wú)憂無(wú)慮的棕熊，如今也只剩下一個(gè)渴望被安撫的疲憊靈魂。
前幾天看到一個(gè)網(wǎng)友在網(wǎng)路上分享自己的人生體悟，不禁有感而發(fā)寫下了這一篇，不知有多少人與他依樣呢？努力固然很棒，但過(guò)頭了只會(huì)害了自己，適當(dāng)?shù)姆朋犑莻€(gè)很美好的事。
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達(dá)人
