達人專欄
喉嚨好難受，這下我…我會死！
風紀掐住我脖子的手未曾鬆懈，但她的表情卻不是憎恨或是憤怒…而是…與行為不相符的憐愛表情，看來對她而言，這種勒死人的方式對她來說是一種…施予恩惠嗎？
還是說，因為這裡是不會死的世界，所以這樣的行為對她來說根本無所謂是嗎？
「哈……呼…哈……呼…」
試著大口呼吸讓氧氣輸送到我的大腦，但即使還能呼吸，卻還是喘不過氣來，空氣也只是進入我的肺部，但窒息感卻絲毫未曾削減，頸部與脖子仍能感到難受的膨脹感。
妳說這是窒息快感體驗嗎？我倒不覺得被人家勒住脖子能帶來多少快感。視線一跳一跳的，不斷地膨脹、收縮。僅存的意識逐漸蒸發，本能就像是在告訴我，再過不久，我的生命就會步入凋零。
腦壓逐漸升高，頭好像快爆炸了，腦袋不斷的在充血。心臟的跳動越發激烈，每一次的跳動卻越來越虛弱。
「…這可是…犯罪，停下…」
無助、恐慌、焦灼、懼怕，任何掙扎都是徒勞，我得該，該做些什麼…再不做些什麼，我絕對會死。
我不想體驗死亡的感覺，我很怕死。我還有很多東西還沒體驗，還有很多事情想要去做，我還掛念著原本世界的親人，我還不可以死在這裡！
我不停的敲打著對方勒住我的手、用手指試圖掰開的虎口、用指甲用力對皮膚劃好幾下、毆打對方的臉，無所不用其極的，在意識到達消滅的臨界點前，盡所可能的施加痛覺給對方。
隔著眼淚的視線，卻未瞧見對方有心軟的跡象…
難受的感覺明明有好好傳達給對方了吧，但為什麼，對方還絲毫未停下？可惡…
該怎麼樣才能讓她停下？為何需要置我於死地？我不明白？你一定是喝醉了對吧！拜託快點醒來！
…
…
「幹嘛不看著人家？是不是瞧不起我？」
「…」
這裡，怎會是幼稚園？
幼稚的臉龐，憤怒地看著我，但我卻試著撇開視線。
從小我很害怕看著人家的眼睛，即使是跟同學說話也是如此。不是我瞧不起人，而是…我很懦弱，害怕自己跟他們對到眼神後，對方會不會找我麻煩。
「沉默是回答不了人家的喔！」
對喔，我記得幼稚園同班那個小孩也叫做王雅蕙，但她的名字實在是太普遍了…是啊，幼稚園同班同學一共三十幾位，到現在不可能每個人的名字都能記住吧？
我記得，她是一個很有正義感的女生，很喜歡管東管西，因為她常常跟老師打小報告，所以同學都很怕她。我很敬佩她的正義感，但行為卻像是找碴似的。
「我沒有那個意思，我不擅長跟人家交流。」我回答道。
「我的眼睛是長在鞋子上嗎？至少你也該看著人家再說話！」
「對不起！」
被對方這樣責罵…明明對方不是老師也不是家長，卻感覺自己做錯事情一樣地向人鞠躬道歉。
原來我以前有這麼懦弱的一面嗎？
於是我試著每次看著對方眼睛說話，人際關係漸漸變好，我成為了陽光開朗的男孩…才怪。
我的人生，可能多半都是因為她而毀掉了，當初如果不要多管閒事的話，我還會成為班上的眾矢之地嗎？
「同學都說你欺負〇〇〇同學，你今天一定要向她道歉！」王雅惠同學憤怒地對我說道。
「我沒有做，不是我做的！」
那一次，〇〇〇同學莫名其妙的哭了，莫須有的罪名，被強加在我身上。年幼時期的我還不知道該怎麼拿出據理力爭的證據。即使矢口否認也沒有人願意相信，我只能不斷的重複著「不是我做的」的字句。
「一定是你，不然〇〇〇同學為什麼在哭？」
「不是我，真的不是我！」
所謂三人成虎、眾口鑠金，八成是她聽信班上同學沒有根據的造謠而針對我吧？
「今天你一定要向她道歉！」
她把我強壓在地上，一拳一拳地逼我招供。
「…」
明明沒有做錯事情，但大家不善的表情卻盯著我，就連王雅惠她也…把我當成壞人了。
或許，在人著急甚至是感到絕望的時候，會做出連自己都感到後悔的事情…
…我
…
我用身旁的玩具，把她的…頭…
雖然這些事情都是在我幼稚園發生的記憶，但歷歷在目的事情卻讓我不斷叫喊。
快停下！快停下！快停下！
快停下！快停下！
快停下快停下！
快停下！
快停下快停下！快停下！
…
執起水壺的我，卻在這時停了下來。我差不多忘了身旁有裝滿水的水壺這件事情，而且水壺還倒在我還能搆得到的位置。
不知是什麼契機讓我發現並執起手邊的水壺，還有，我剛剛是要殺掉她嗎？我當時差點用積木殺了王雅惠同學，然而我現在還要「再」殺她一次嗎？
明明這些經歷我不願再回想，卻在這一刻完全想起——我才知曉，這就是所謂的「死前的走馬燈」——在將死之前不斷回憶這輩子歷經與經驗，然後在死前一刻無所不用其極地發揮極致。
我很懊悔幼稚園的事情，所以才能踩住煞車。
在人生的最後一刻，我慶幸自己沒有殺人。
「你知道的，我下不了手了。」我用著僅存的力氣說著臨終，「你想要幫助他人…卻沒有想過，對方是真的…需要你幫助嗎？我…曾經…很崇拜妳…但你已經不再是我…崇拜的對象，再也…永遠都不是。」
說了這樣的重話，對方該會是什麼表情…但最後的表情，我應該已經沒辦法再看到了。
