羊\我說：
我愛妳，不過是最真誠的謊言。
還記得妳冷漠看著我、撫摸鋼琴鍵的手。
當時妳說了什麼？
妳說了愛我。
而一年後我卻在妳的婚禮上，看著妳跟著他在一起。
＂妳愛我嗎？＂妳常這麼問。
我想現在的答案很清楚，是不愛了。
像廢人的生活其實也沒有維持多久，我至今仍會來到妳與我常常會待的頂樓發呆。我不是在等待妳出現，也不是在等待新戀情出現，而是懶洋洋看著天空，細細去回味第一次的相遇。
當時妳安安靜靜靠著欄桿凝望遠方，而我發現到妳的存在，還以為是想不開。
妳聽到我有些猶豫的問妳是不是要想不開跳下去時笑了，這讓我尷尬也在心裡暗暗罵著妳都不知道自己的舉動有多讓人想歪，然後我認識了妳、妳認識了我。
其實說到底我也不知道自己到底是不是真的愛妳，可能當時感覺近了就覺得是喜歡，殊不知這只是好感，而更拉近一步距離。
我還記得妳常常跟我說喜歡初冬的滋味，那天總讓妳特別開朗感到溫暖，但實際上的初冬是怎樣妳我都很清楚，可是顧著妳的想像，我決定不戳破這也不用特別戳破的謊言。
其實仔細回想，我發現自己與妳之間充滿著謊言。
在說愛時是真的愛嗎？在說喜歡時是真的喜歡嗎？我們都知道這不過是一時的遊戲，而為了滿足妳的需求與我想到的答案，我們都說著愛卻又不愛，這被我們當作認真的互動不過就只是場遊戲，其實我們都不愛彼此，不愛。
可是我們卻又說著愛，在分離時的心痛又為何存在。
我記得當自己收到妳的喜帖，看著妳與他步入了婚姻，那瞬間我明確知道自己有名為苦的感覺，心隱約抽痛甚至我還覺得頭好脹，可是看著你們接吻、你們互換戒指，我卻又有鬆口氣的感覺。
或許正是因為我愛妳只是謊言，或者正是因為我喜歡妳不過是個錯覺。
我說服自己，不要在乎、不要忌妒、不要去想、不要去看，而腦袋也很配合我並沒有呈現失控，這是我有史以來最冷靜的一刻，替妳鼓掌歡呼時，我甚至覺得手不是自己的，或者說除了腦袋以外的一切都被另個靈魂佔領。
我一向是無法冷靜的人，但現在卻冷靜了，或許正是因為我不愛妳吧。
但是夜晚來臨後我卻失控，我瘋狂的砸了自己的一切，本來珍惜的一切都不是那麼重要，我感覺自己的臉正被眼淚燃燒、腦袋沉重如石壓著我快崩潰的情緒，最後我將自己的一切事情消除，只要是有影子的地方都刪掉，只為了隔絕自己曾經、或者說，可能有的喜歡。
我愛妳不過是個謊言，但這謊言卻真真實實的傷害到我。
消除了一切、斷絕了間距。
一天、兩天、三天過去——難得超過了三天沒寫新的文，我一度認為自己再也寫不下去，我說得話總是反話，實現的總是相反面。
四日、五日、六日——我這才動了動手指，緩緩在鍵盤上輸入文字，感覺有些生疏甚至也不知道該說什麼，只知道了謊言，對於這世界與這個愛，我用著謊言隔絕著自己的一切，然後將自己困住。
遮住了耳鼻、闔上了眼嘴。
我讓自己無法呼吸接近窒息，感覺自己的心臟在左胸膛一鼓一鼓的溫暖跳動。
我愛妳不過是個謊言，但很可笑的，這貌似又非謊言。
直到深夜後的好幾夜我終於崩潰，明白了，自己的咒語不過是場玩笑。
我無法說服自己不愛妳，在左胸膛的這顆心仍是為妳鼓動。
我 愛 妳 是 不 是 一 場 玩 笑
達人
