星期日的第二十七個小時，我不確定為甚麼窗戶被打開了一個縫隙，開著冷氣卻好像沒有人看見，玻璃窗後沒有紗窗，那打開的縫隙應(yīng)該就是我腿上多了幾個紅腫的原因。窗外是老式警匪電影氛圍的校園景色，在停車場花圃旁的橘色路燈下有人影晃動，一縷青煙遊走在黑暗與光線的分界。那人只有下半身在燈光下，牛仔褲破了幾個洞卻看不見皮膚，褲管大的罩住鞋子，讓人有種錯覺是他是從陰影延伸出來的一部份。

　　半夜有人在學(xué)校停車場旁抽菸，在這破城市甚麼不算奇怪，傷心的人總愛做些不會被看見的作做行為，而像我一樣自我意識高漲的白癡則喜歡做給他人看。說是這樣我卻沒有跟同宿的其他人聊過天。室友是個很奇怪的詞，因為你找不到其他詞可以精準的取代它，而這詞彙就好像我們僅是同住一起被迫分享隱私，其中就會有特殊的魔力將我們倆變成友人。一種強迫性的悲哀友誼。

　　不過今天宿舍罕見的安靜，不知道平時那些高亢笑聲與無意義的喊叫去了哪裡？我不討厭我的室友，因為我知道我也就跟它是一樣的卑劣的人類，只不過他有朋友宣洩它那些話語，而我只能宣洩在這篇廁紙上。所以每當(dāng)更多話語被說出口飄趟於這間僅有七坪半大小的四人宿舍空氣裡，我寫下的這些東西就愈發(fā)無所謂而可笑起來。

　　令人想逃離的心大過於留下來的，通常是發(fā)現(xiàn)自己不能逃離。我應(yīng)該在知道宿舍有門禁後想辦法轉(zhuǎn)學(xué)，不過會像我一樣說出這種話的一定不會成功，這或許是不變的事實。不能說全是這間宿舍的問題。也得說是我被在家裡的那些大人們寵壞了吧，所有那些夜晚與午後自由的來去，累了便睡，醒了便能看見美麗事物的日子把我給腐爛成這樣的人了吧。

　　突然覺得應(yīng)該在高中結(jié)束那剎那，跟前女友殉情時認真點。至少應(yīng)該要在那次突發(fā)的冒險裡面死去。但在臺灣想要殉情真的是件很蠢的想法，至少非常不浪漫。整個過程就只有又悶又黏的空氣，汗水濕透整件襯衫黏在背上的不適感，與在對視瞬間就會熄滅的渺小激情。現(xiàn)在那瓶安眠藥依舊在我書包裡，而且根本沒效。

　　那個夜晚裡當(dāng)我們走出樹林後，一種不能言語的，散發(fā)著某種東西死去，連最蠢的失敗都失敗了的味道從此沾黏在我身上。我有理想，我是有著理念與夢想的人類，那時的男孩如此告訴自己。身邊幽暗空氣悶熱，小小的白花落在枯死青苔上，遠方氳黃的燈光令人想吐。至少不是現(xiàn)在，我不後悔。我看著前面刺蝟般短髮的少女，在整段回程之中在心裡念著。

　　結(jié)果現(xiàn)在前路漫漫，時間緊迫。而我再也沒跟她說過話。我瞥向停車場，那個男人依舊站在燈光與陰影的交界處吸菸，沒有看見手機螢?zāi)坏臒艄狻Ｎ液孟Ｍ麜信_機車經(jīng)過發(fā)出點噪音與光害，我會走過去跟他借火，點起第二個黑暗中的光點，他會不會說些甚麼？會不會有某種強烈符號從我倆相互呼出的煙霧中顯現(xiàn)？而在這陣難聞的臭味後，那股從過去望向未來的，幼稚可笑的味道會不會混著香菸被品味後輕巧的被放下？

　　結(jié)果這樣那樣最後聞到的還是屁股上未擦乾淨(jìng)的屎尿餘味，我依舊坐在電腦桌前，等著開始泛白的的天際吸走所有路燈燈光，光線暗淡事物清晰，半夢半醒間，我看見一臺機車緩緩騎出校門，與記憶中相似的黑髮從安全帽縫隙傾瀉而下，閃著微光。