過了些日子，寫了一些東西，成品是無法拿上來給人看，連低劣如我都會皺著眉頭才能看完的文章，即使過去一年半載我依舊在這裡，活的垃圾然後上網排泄垃圾，昨天起床，應該說是今天，誠實承認就是剛剛，我睡了快兩天卻沒有做出任何有意義的活動，如果你想以此類推我的整段大學生活，差不多就是像那樣爾爾，過去想寫些有趣的東西就沉迷在我沒才能的失敗中死去。

　　我還活著活在現在這個下午時分，比起平靜地寫些牢騷或想像的有趣故事，內在需求的自我展示慾望變得更加嚴重，想要被關注，想要快速的，無論如何的。來關注我。愛我。

　　相信我，我每天不願起床的原因有一大部分是那些在半夢半醒之間的偉大故事，裡面的舞與朋友歡笑，悲傷，創造著那些在我們死後依舊會存在的美好事物，我想或許是如此我今天才會久違的打開這頁面輸入這些應該是沒有甚麼藝術價值的電訊號。

　　總之在令人煩躁的刺癢中好不容易將沙漠戈壁中的社會民主夢想放下，才發現螞蟻在我的床上形成一個龐大的隊伍，一整個在我夢境中我成立的國家，此刻如夢影響現實虛假真實交錯縱橫，剛醒的我看像有些刺痛發癢的大腿，軍隊在橘紅脈動著的血肉之巖上奔走撕咬，而灰藍的纖維大地上工蟻奔走，宿舍床沿縫隙皆是那細小優雅又暴躁的小小生物，令人作噁。

　　我用膠帶把夢幻全部殺死，落單的則在我指尖被輾碎彈飛。

　　現在你可以看見我正在度的日子過的不如意，不如意到這篇的主體其實是我去年的創作，如今變成現實、近乎崩潰的現實。作為人度過的時間裡，我的世界越來越不真實，或許說是從三年前到現在，這卑劣的生活從未改善，又或是我對自己的理解失真的過於嚴重，對未來與過去的幻想侵蝕了整個人生，毫無異議，這便是我這失敗逃避主義者的下場，而且並非最後的下場。

　　如果我繼續下去，說不定、不，是一定會度過一段漫長的街頭日子吧。學校後有座橫跨排水溝的橋，橋下睡著一戶人家，躺在手工搭建的方形蚊帳與墊高床鋪中。那天亮金色水紋在骯髒灰色的橋墩壁上漫舞，空氣漫著一股廢水的腥臭與我呼出的菸臭，那戶人家還在睡，我倚著牆慢慢蹲下，某種恐懼與自造的悲慘襲上心頭。或許我也會如此之後找個誰都不知道的角落，像個所有人都唾棄的狂信徒一樣，狂熱的信仰對自己文字的眷戀，緊擁著對肯定一切美好理想的癡愚，把自尊供上神壇，把勞動視為狗屎，嘲笑認真為人生打拼的路人，而後死在某天梅雨季結束的下午。

　　沒什麼比死在下午更令人沮喪的了，不上不下，既無夢幻，也無希望，破曉已過，暗夜卻還不來勇我入懷。沒什麼比在那陰影猖獗的鉻黃色瞬間中更貼近現實的，找不到理由藉口，就著麼認清自己緩慢死去，再說一次，沒什麼比死在下午更令人沮喪的了。

　　免強抵抗著酒精尾段帶來的睡意，打字的速度不復以往，也不確定我到底是為了甚麼繼續寫下這些枯燥，油膩乏味的話語，想不起來我在期待些甚麼，看過的文字也遺忘的差不多，這些日子裡頭，也曾強壓下煩躁懊悔，將自身投入那些比我勇敢堅強的人們，譜寫出的美好文字中，欺騙自我能夠在那之中成為更好的人，能夠成為肩負期待的堅強人類。

　　然後在另一個晚霞沾染天邊泛紫的積雲時，被重新拉回現實。所有我應當此刻去做的事，用不管任誰來看都是符合道德，為求改善自體現實狀況卻被我逃避掉的所有作業，在那觸及自身醜陋而看見真實的萬分之一秒中，霞光怯退的天空，半透明淺藍月亮悄然顯現，抬頭望去，所有的我想逃避掉的，期望我的，與愛我的、我愛的一切隨潮水猛烈漲回。即使在退潮中拔地而起的沙堡負隅頑抗，曾於我胸，璀璨片刻的虛假幻象，那些如春雨中玩耍的日子裡構築的所有，就在片刻掙扎中坍塌崩毀。