ETH官方钱包

前往
大廳
主題

【日誌】你想不到的我也沒想到。-74

於戲玩不起遊戲 | 2023-07-22 15:53:43 | 巴幣 0 | 人氣 120

靠北我也沒想到我會隔這麼久再回來寫日記。

我以為我至少一個月或兩個月可以寫一篇吧?但結果沒有想到一篇都沒寫成?。?!甚至?。。丛赂翟碌奈恼乱矝]有寫出來,這是三小??
我對此事很生氣的,我對我自己生氣……我也不知道我是在氣三小,反正我氣

事情是這樣,我三月的時候不是找到工作了嘛,然後是正職,雖然那個時候對上班時間就有很大的意見(?)但總的來說還可以,雖然也要進班幫忙,但是就是還可以,雖然不喜歡在班級裡,但就是還可以。結果我們在三月底的時候就爆發虐嬰(?)事件,然後突然一堆人就離職,然後我們就突然沒有人手,然後我就突然被迫進班帶班,我真的一整個:?????
我到現在都不知道我他媽的上班到底應該做的是什麼,哈囉?我是應徵行政但為什麼我現在在班級裡照顧小孩,而且是everyday?
那時其實我就產生了想離職的念頭,但是這還不是最慘的,最慘的是接下來(?
我產生了想要離職的念頭之後,發生了住宿的問題。
就是我一開始住的是同學家,但是因為他家太可怕,是米奇妙妙屋,我一開始的時候並沒有感覺,但後來這種感覺越來越強烈,然後發現我買的五穀麵被啃,連我衣服也被啃之後,我就發覺靠北這家裡到底有多少米奇,然後有一天早上因為親眼見到了有夠多隻,所以我馬上決定,我沒辦法繼續住在這個家裡,當時的想法就是我要逃,逃的越遠越好,離開這個骯髒的地方,我要去安靜整齊的地方住,就算不整齊,也要乾淨?。?/div>
所以我當天馬上搬出去,然後雖然住在遠到爆炸的板橋的單人宿舍,但就好吧算了,我先住了那個輕旅一個禮拜,然後在這一個禮拜找內湖的住宿,然後找到之後又直接搬家,等於我在一個禮拜內搬了兩次家,我真的……講難聽一點我真的很爆炸,而且心情很難受,但這些都來不及消化,就要繼續上班、繼續面對上班那些該死奇怪的壓力,還有生活經濟壓力,我真的……
都沒有時間好好靜下來把這些東西寫下來,然後自我省思,完全沒有這些時間。
所以我很難過,也很痛苦。
就只能在覺得這一切都是我自己的錯當中度過,實在是不知道自己遭了什麼孽為什麼就變成了這樣。
我甚至身上連現金都沒有。

總之現在住宿的問題就解決了,很多人可能覺得"那你住宿的問題就解決啦?那就可以好好上班了阿"
沒有,你們都忽略了一件事情,叫做「環境焦慮障礙」
我有這個東西,這個東西讓我生活一整個大爆炸,我要不斷地去思考怎麼樣可以把住的地方弄成我比較舒服,比較不難受的感覺。然後比較可以繼續把日子過下去。
但我沒辦法,我的那個部分已經爆掉了,只能往失控的地方去。
然後我開始覺得靠北所以我一開始就不想要選臺北,為什麼每個人都覺得臺北適合我,哪個部份?
沒有找到好的工作職場、工作同事、薪水,這哪是適合?
我當時來臺北其實有兩個選擇,一個是蝦皮的文字客服,一個就是那個托嬰中心的工作。
其實我自己是比較喜歡蝦皮的,但是大家都說去托嬰比較有未來展望,還可以學習更多行政的工作內容,我也是這樣想了啦,我也想說一直待在舒適圈是不是等於沒有甚麼挑戰性?是不是我沒有在突破自己?
可是我也想要選一個比較簡單的工作,然後讓我在休閒的時候可以更加悠閒,更加不用顧慮那些東西。
但是我沒辦法,我就容易受人影響,所有人都說托嬰工作好的時候,我就想說這也許也是神在告訴我這樣選擇會比較好。
所以我就這麼選擇了。

但我又覺得既然是我"自己做出的決定",我就不應該把罪怪在這些影響我思考的人身上,因為最後這樣決定的人是我,我不想說都是他們的錯,讓我現在很慘,但我現在就是這樣,所以我內心其實很生氣,因為又是這樣。
當時選擇大學的時候也是,我想選有管樂社的大學,但是家人都不想要那些學校,所以我就想說好吧那麼就選擇樹德科大,這樣可以為神做事,但我去樹德科大之後因為交通的問題、人際的問題,所以我陷入了憂鬱癥,當然這其中很大原因有我自己的問題我知道,但同時我那時也覺得,我當時想選擇能轉中文系的地方,我當時想選擇管樂,但你們都沒有給我這樣的機會,而是告訴我怎樣怎樣比較好叫我選擇那個,然後又說"你做甚麼我們都支持"
但明明就不是這樣。

我覺得與其說"你做什麼我們都支持",你更應該說"你做甚麼我們都不干涉,你做甚麼我們都尊重,這樣也很好,很棒"
但因為每次我做出的選擇總會有人說三道四,讓我覺得我被罵了,所以我不想做出讓家人失望的選擇,我不想讓他們知道我其實不想這麼做。

國小時候我想繼續選擇跆拳道,但是因為小提琴不用錢,所以讓我繼續學小提琴,這件事連我親娘都不記得,他還以為是我自己選擇小提琴的,我說不是,是你說小提琴不用花錢,而且小提琴是我自己要學的,所以我最後也覺得好吧,那就選擇小提琴,但其實我是想放棄小提琴的,因為我覺得我小提琴就是拉得很爛,我不想繼續拉了,我對跆拳道更有興趣,也更想學習,我學得很有成就感。

雖然我並不是沒有從小提琴上面得到音樂方面的栽培與訓練,但終究還是在國三的時候放棄了,而且我就是真的拉得很爛,學了七年一點好曲子都拉不出來,拉得很爛,也不想練習,永遠在原地踏步,老師每次看我都是嘆氣。對,因為我拉不好,也不想拉。

為什麼講到這裡,喔,工作。

其實我在決定寫這篇日記的時候,就有覺得這件事好像不須要在一直重複,因為好累,可是不寫出來又不行,因為想記錄,不想要忘記。
但也不想要寫得太明白,因為,就、終究是朋友的家,更何況我也沒有付人家房租。雖然我為了打掃那個家裡也花了很多錢就是了(ry

總之我五月初換了住的地方。

然後我繼續面對工作的困境,就是我開始要變成進班老師,我開始要做學生檔案、老師作業、功課。
壓倒我最後一根稻草的是有一次為了去上課,所以摔車,導致我膝蓋嚴重皮肉傷。
我還是忍痛上完課,晚上去看醫生,那周是端午節周,其實只有上三天班,但是我腳痛到爆炸,根本沒辦法去上班,我想了想還是決定請假,但是請假的過程也很不順利,其實我是很生氣的,但又沒有任何辦法。
我高鐵的票也在當天晚上取消,然後隔天下午跟我弟一起回嘉義了。
直接回嘉義給我媽養一個禮拜。

也是因為這件事,我決定我他媽的不要做了,我到底來臺北幹什麼,我到底在這裡幹甚麼,我又得不到我想要的行政職,你老闆也沒有說到底在其他校區未來能不能只給我做行政職,總是想要把人騙來騙去,就因為我誠實、我做事比較不圓滑,就這樣對待我嗎?
我覺得我那個不叫做事不圓滑,我那個叫做有規矩、有sop。你們連這種東西都沒有,都沒有教我,到底是希望我怎麼給你們報告那個老師做不好???

靠北講到這個我也很生氣。
就昨天晚上的事,這個月的園務會議,對,又是我,上臺報告小孩的狀況你就又翻舊帳,然後說我不報告的事情,我都已經"委婉"的表達,意思就是這個老師跟你們感情很好,我哪知道你們不知道他這樣對小孩?????我以為你們都知道,並且都允許,所以是怎樣,也想要說我不是稱職的老師嗎?
對阿,我要是稱職,我會離開這個業界四年去做其他行政嗎?不會啊!我就直接帶在業界好不好?。。。?/div>
問題就是我已經自覺我不是對小孩有一套,我不會帶活動,我不會寫教案,我也許帶一兩個小朋友ok,但我沒有辦法帶"那麼多"小朋友;我也許帶一兩天小朋友ok,但要我一直待在班級裡面簡直就是酷刑。
有沒有想過我每天都在強迫自己面對小孩、面對家長?
對你們來說是工作,對我來說,這就是虐待我自己啊。
我幹嘛這樣對待我自己,我神經病嗎?
我自覺我沒有辦法做得好,所以我直接離開,這不是逃避,這是直接找出解決方法,不然我在這個領域學了七年還沒有這種自覺的話,叫做智障好嗎?

人家說沒有耐心真的不要去做托育、保育人員,對阿,我覺得我沒有"那種"耐心,我不會看到小孩"哇他好可愛",我可以"教導"他們,但我也自覺我不是一個好老師。

當然人不是完美的,但是這是我的專業,我無法展現我的專業,因此我決定在我更擅長的事情上發展。
就是學術理論以及行政業務。
這些是我擅長的東西,我去南山學習行政,學習保單,學習把辦公室行政做得好;我去診所學習簡單的醫學知識,學習掛號、學習接待病人,學習簡單的記帳銷售。
這些是我學到的東西,但卻在我再次找工作的時候覺得無所適從,我到底學了甚麼,我到底能幹甚麼,我到底想幹甚麼,我不知道。

我想要進入的企業也沒有辦法進入,我就算進入了能夠做什麼?我不知道。
我甚至不知道那些東西我能不能勝任,我覺得我不行,所以我不敢投下履歷,我不知道怎麼做,我不會。我不知道那什麼樣科系的人可以進入的,總之不是我這樣科系的。

我也不知道我的這些生活技能到底可以幫助到誰。我不知道。
我覺得我時常好像有學又最終甚麼都沒有學會,我好像會的東西很多、懂得東西很多,但是一點幫助都沒有,一點見證也沒有,沒辦法為神見證,沒辦法幫助老師,沒辦法給攝理一點幫助。
甚至他們想要我在世上累積這些經驗之後再給教會貢獻,我他媽,到底,為什麼???????

咳。

現在這份工作就做到七月底。
然後就是找新工作的時間,然後在七月結束之前,我還要把我那些該死的作業做完、交接完。我還有好幾張照片沒有照到,還有學檔還沒做。

總之,這樣,恩。

不過我最近倒是看到了很不錯的工作欸,就是有個非營利組織的工作,他後勤行政的部門起薪就是四萬,而且還可以依專業跟經歷調薪,我希望有機會可以高一點點,而且做事理念我也很喜歡,是我想學習的方向。
也許填履歷資料可以有機會,雖然工作的地方比較遠,在大同區,上班也是要花一個小時,但就、沒關係,去去看吧!如果是滿意的公司,又有機會的話,這一小時我也甘願,講真的。

然後emmm還有甚麼,我想想。

我來臺北之後不是沒有憂鬱癥跟環境焦慮,是我覺得還有很多東西追著我讓我沒辦法去特別思考這些東西,但是每天早上起床、每天下班之後都讓我感到我完全沒辦法面對。
也許我的抗壓性真的有提高吧?大概。
但是我有時候還是很焦慮。而且每天全身痛的問題其實沒有解決,我都不知道那個是壓力痛還是工作的疲累痛,然後感冒!感冒他媽的就一直沒有完全好起來的感覺,就總是差一點差一點。
就連現在都還在咳。一直咳?。?!媽的可以不要再咳了嗎,搞得好像我武漢肺炎,但我覺得我沒有??!

雖然我也是沒有快篩啦,但(ry

然後emmm還有甚麼要說的,好像沒有了,最近就是真的想講甚麼想說甚麼我也不知道要怎麼去表達。創作的能力一下子被拉成0,真的,我覺得也不是我沒有去閱讀甚麼的吧,我有……有吧?但還是很空虛欸,就,沒辦法。
拜託,我之前也是讀完了哈利波特全集阿,乙一的書也看了一些阿,還是空的,全身。

我大部分的家當都在家裡,跟我姊不一樣我真的只有拿身活用敏來臺北而已,連書都只有帶聖經,而我為甚麼要帶聖經呢?我平常根本沒有再讀聖經。
因為我覺得那個聖經的說故事還會繼續,有機會的話,但顯然現在沒有這個機會,但我還是帶著,好像我是個很認真的基督徒,天啊,我好法力賽,幹。

最近也沒有很認真禱告跟聽話語。我好糟糕˙ˇ˙

其實我寫日記的這個過程就像是禱告一樣,我自己覺得,雖然我不知道神怎麼想。
但小時候的一小段經歷,讓我養成用口語化的方式跟神保告我的事情,自從會用電腦、練起打字之後,我也覺得用打字比較方便,會喜歡用長篇的貼文來表達自己的近況。
所以才養成了這種有無可無的寫日記方式。算是我自己的……一種告白吧。所以這個日記名字才會叫做你沒想到的我也沒想到,就很絕望(幹

但其實某種程度上是我自己跟神的告白吧。
因為我覺得用嘴巴真的很難講出來,所以我用寫的,不是說"反正全知全能的神就是會知道",而是因為我自己做不到,所以我有點耍了小心機,希望神自己來看
不過我也覺得神在偷偷看我的噗浪就是了。
但神你有發現嘛!!!我上班之後我噗浪真的超少更新的,為什麼,因為我累到我不知道要更新什麼!我甚麼都想不到,我腦袋一片空白,我只想放空??!
就像是當年在南山一樣。甚至我覺得比在南山的時候狀況還要糟,我在南山的時候,偶爾還是會發動態,我現在幾乎只有轉發跟求救訊息了。

然後這些求救訊息也沒什麼意義,只是代表我雖然想死但是我還活著罷了。

最難過的事情是當我真的想要死的時候,我死不了,我只能說我想死,卻做不到殺死自己的肉體。
保羅說自己每天殺死了自己肉性,我不知道我有沒有這樣成功,我只知道我整個人都快沒了,我沒辦法去思考、沒辦法去理解話語、沒辦法對自己生活想更深一層的層次,完全沒辦法。
就是,整個人都壞掉的感覺就是了。

大概就是這樣吧,還有什麼事情要交代的……沒有,就是生活快過不下去這樣。

然後呃……7/27、28的時候親娘要來臺北,所以我搞了個休假,雖然好像不是連續兩天都要跟他在一起,但總之就是搞個休假(ry
然後要帶我媽去哪裡其實我也還不知道,內湖這裡我真的不熟,雖然我就住在景點的旁邊。
我住的地方山坡下去就是大湖公園,好像很好逛吧,但是現在是七月欸,大熱天欸!誰要去啦,不去。

我倒是想要去看電影,反正我的電影票我記得還有三張,可以一次看完,嘿嘿。

但我想留到八月的時候,因為沒有要馬上上工的話,想等到那個時候再去看。
原本是有跟別人約一起去看,但是我現在覺得他最好不要來了,不要約了,煩。
主要是因為他想泡我(?),但這件事讓我很煩,因為他是個小男孩,我不想照顧人。我想被人照顧,但是他的體貼都讓我覺得很難受(ry
簡單的說,就是自己為是的體貼,更多時候反而是我體貼他,所以很幹。

大概就這樣。

我現在也不想要談什麼戀愛,要真的彈,就真的是來照顧我的,最好直接給我錢啦哈哈哈哈哈哈哈哈。

那麼大概就這樣,有想到就離職之後比較有空再來說吧。
阿然後因為今天寫得太長,所以有錯字就管他去死。

那麼,以上。

創作回應

更多創作