我沒有長假計畫啦，這個計畫是非本意的ˊˋ
因為我請假了嘛，反正就是沒有工作了，我真的，無業遊民，幹。
然後在這期間加入了詩敏的dc，然後莫名其妙變成管理群（？），那個算是管理群嗎？其實我也不太清楚就是了。
然後總之我在這兩個月的時間找工作，但也都沒有找到什麼我想要的工作（抹
我真的，一開始覺得還好，但現在覺得一點都不好你知道嗎？
感覺我就是個沒用的人，沒有人要，而且之前明明工作的很好但都會被那些指責影響心情，一天找不到工作就更是這樣，我真的超級崩潰的。
最想去的那間公司也沒有來連絡我我真的超難過，因為我真的超級想去那裏工作QQ
然後開始自我懷疑是不是禱告的不夠多，但的確我也真的沒有什麼禱告，所以我心裡一整個就是很亂七八糟。
然後其實我也想到一個很大的問題就是我根本沒辦法上早班，但現在的情況已經不是我說我不要上早班就可以解決的了。
一整個就覺得很痛扣，履歷也是改了又改，刪了又刪（？？
但我覺得我已經盡力上我的履歷看起來好看了。
我覺得，不要再我覺得了嗎的
這個世道真的有夠爛，就很想一直抱怨這抱怨那，但我的憂鬱癥又會提醒我說：「沒有哦都是你自己的錯。」然後回過頭來我就開始想，所以我到底在幹三小？？？
什麼都沒做到、錢也沒存到還一直再花錢，痛扣（
但是冷靜下來就會覺得，其實就、恩，好吧。
關於上一份工作最後的事情我也不想說，離開之後繼續暗箭傷人我也不想知道，真的滿ㄘㄟˋ心的。
比南山還要糟糕。雖然我在南山就也做得不好，但最後覺得主管們也是很認真地想要幫助我。
而且很好笑哦，南山的主管們說我在客服這方面做得很好，我幾乎沒有業務員的客訴，其他人可能都還會被客訴，但我完全沒有，我也滿驚訝的，因為我有時候也不是對業務員很好，也不是說完全沒有兇他們，就真的就是講道理˙ˇ˙，而且就是努力要幫他們完成他們的案件啊（ｒｙ
誰知道這些東西在我做診所櫃檯的時候，全部變成放屁（ｒｙ
就全部都是我態度不好、我有問題、我很兇、我罵人、我臉色很難看blablabla
其實我也想知道到底是不是真的，我覺得不可能(
再來就是如果你真的對病人很好，大部分的病人也不會說出來，最糟糕的就是說我態度不好的人，他們自己態度先不好的。
就真的很白癡你知道嗎，我現在想到還是氣欸，他們自己在網站上面看到，上面都有寫時間，然後他們不看，打電話來問，我確實是說晚上可以過來，但是你就沒有再那個時間來阿，就真的，他媽的超過時間，你他媽還硬要看，我也不是沒給你看啊？？？留你媽負評
你們自己亂七八糟，還怪我，那次我真的很不爽。
然後我把事情跟負責人說，他還覺得是我的錯，我錯三小，你們就覺得你開口拒絕就是人家會生氣
但講實話，我除了開口拒絕以外我還能說甚麼？？
你如果一開始就要病人導向的話你要說出來啊？你如果說了，我就他媽的真的很認真地給病人做好他們想要的一切阿，阿可是你又不說，然後你還說這些話不是你說的，笑死，噁心。
我聽到的時候真的很氣。
就，真的爛主管怎麼到處都有，然後昨天看的那個電視劇又讓我更覺得，他媽的你們對待人的方式真的是20年前才會出現的老妖怪，現在哪有這樣對待員工的，傻眼。
我真的不知道該說什麼，很扯。
那裏的一切都讓我感到噁心，我雖然不是不會去那裏看診，但是我覺得很噁心(O
我之前說打算讓自己努力減重再離開，但是涉及到人格的事情我真的不能忍受。
如果今天是奧客，我覺得我還可以努力一把，但你的老闆沒有想要保護員工，面對奧客你們的方法是叫我們退步，而不是說想辦法去解決奧客，或是想個辦法要我們一起改變規則規定，亂七八糟的規定要我們變通，然後要我們道歉，要我們退步，只會叫我們忍耐，爛得要命，做長官並不是這樣做的。
雖然我自己帶的兩個公關文專都沒甚麼向心力吧（？），但我覺也絕對不是一個爛長官我說真的。
尊重你的員工是最基本的人格，你連這個都沒有，根本就跟之前跟你當合夥人的人沒什麼差別。
媽的氣死我了。
講道這些真的是一肚子火。
但這些真的都是過去的事情了，我也不想再談，我現在想的是，我他媽的沒有工作啦。
找不到，每個面試的要不是薪水太低，要不然就是感覺怪怪的不好。
我自己覺得我工作有四五年經驗了，都是行政職，理論上來說不會太難找，然而我還是低估了這一切。
這社會真的，怪怪的。
我不了解老闆想要找怎麼樣的人，我只覺得我是個失敗者。
奇怪欸，做兩年換工作的人一堆，但找不到工作的只有我。
然後前東家還不給我離職證明書，這讓我不能去申請失業補助，爛死了。
什麼自願離職，幹你娘機掰，明明就是霸凌。
職場霸凌還敢不承認啊！！！
反正，這一切都是非本意的長假，就這樣……
還有什麼，額，應該沒有了吧。最近就是卡債（ｒｙ，因為我沒賺錢，我之前也沒有存錢
想想哦，我之前一個月頂多兩萬，我是能存個屁。自己都不夠花了，更何況我還有玩遊戲（ｒｙ
反正就是這樣，沒了。
想自殺但我知道不可以，這樣的情況最近不多，但我就、
我後來想想，我不想禱告的原因可能是我不想求情（？）吧，這讓我覺得很難堪，我不知道為什麼
某種程度上我覺得，我跟神求個讓肉體活下去的工作合情合理吧？但某種程度上我又覺得，找不找的到、能不能有工作，感覺也是我自己的責任分擔，找到了我當然就感謝神，找不到我好像也不想要去跟神說為什麼不給我工作做。
反正我內心很複雜，就有著這些想法，讓我不想跟神開口，我覺得我是智障。
阿有時候人就是不得不做成智障阿（？？
我在說甚麼（抹
我不知道！！！！！
然後，總之，這禮拜還是一直在面試，其實我年前已經有一份工作了妳各位知道ㄇ
但我年後去上班的時候發現那個是詐騙！！！是詐騙各位，我真的
我要不是因為有道德高到天際的牆在我的心裡，不然我鐵定做下去，我就做，就賺！還怕甚麼！
有夠靠北。
但我沒有（ｒｙ
去他媽的道德牆在我心裡
我有點痛恨這樣的自己，但又拿自己沒辦法。
最難過的就是有醫院明明讓我去面試了但卻不錄用我，不錄用我他們一定會後悔的QQ
我又不怕風吹雨淋，有錢當然一切好說阿，可惡QQ
總之現在連我不想做的手機門市人員我都去應徵了
我後來想想，我也是挺會能言善道的，雖然不想面對人，但誰知道呢？說不定呢？之前好多人都說我很有這方面的能力，也許我就真的可以在訓練一下口條的部分呢？然後就越來越會說話呢？
這也是一種挑戰阿……
然後那個蝦皮文字客服，我也是滿想試試看的，就看有沒有這個機會啦（ｒｙ
雖然那個在臺北，但他開的工資我覺得，可以考慮啊！
然後那個托嬰中心，我覺得我也可以勝任欸，雖然有點怕怕的，而且在內湖，有點遠遠，但可以勝任吧，去看看，如果喜歡的話，薪水開高一點我也不是不行，但他如果薪水很低三萬五以下，我就覺得不太想要了，畢竟如果我要北漂，靠北房租就是問題（ｒｙ
當然我也想過我去貸款帶個一百萬，然後把一部份先拿去還卡債，然後剩下的全拿去投資股票看看，有漲賣掉我就又賺錢，然後還一百萬的貸款，豈不美哉？然後慢慢小心翼翼讓自己越賺越多，然後可以幫家裡買房子，然後參加祝福式
就，想試試看這樣的生活ˊˋ
就想大膽的嘗試一樣這樣的生活，就算不拿去投資股票，也想要投資點什麼東西看自己能不能夠賺錢之類的。
總之試試看嘛又不虧，人生一遭總是要勇闖一下。
但這當中我最怕的就是我憂鬱癥+環境適應癥又發作，然後一發不可收拾，天天得面對該死的病癥，天天要努力跟想死的想法最對抗。
人家說憂鬱癥很嚴重的人就是連下床吃早餐都很困難。
所以我也不知道我怎麼做到每天都很痛苦卻還是去上班的成果，雖然我上班的成果很爛，我覺得啦，
因為我就只有上班、犯錯、打瞌睡，這三個事情在循環，然後回到家只會很痛苦，什麼都不想幹，然後看動畫看漫畫，寫日記崩潰，然後半夜失眠。
幹其實我想到我那時候這樣，然後萬一我又去上班又開始這樣惡性循環，我就真的不用幹了你知道嗎？
我的人生就這樣被我毀掉了。
親娘雖然說到三十歲之前都讓我們去勇闖看看，但我其實不確定我到底能不能這樣做。
在25歲之前我都覺得我自己是很想要當作家的，但是我最後作家也沒有當成。
我不知道欸，就是寫不出東西阿，以前那個一篇一千五百字的文章只需要花15分鐘的我已經不負存在好嗎wwww
而且我發現自己沒辦法寫故事，寫不出來。
腦袋裡面大概都有東西，但是我寫不出來，我不知道我表達能力到底出了什麼問題。
只能寫議論、心情類的東西，但是這些東西沒有人想看，也大多很深奧所以沒人想看(??
我常常覺得我寫一寫沒辦法把我想要表達的表達出去，或是寫出來了，但是看的人卻沒有體會到
這讓我也很煩。
到底是我表達能力有問題還是什麼阿幹？？
像巴哈姆特的日誌就是沒有主題（？）就是自我發洩的東西，所以排版阿、內容阿甚麼都很亂
這個我不可否認，但是其他地方的文章我又沒有寫得很亂，奇怪欸？？？
好吧，連我自己都不懂我自己。
總之作家可能做不成了所以我就思考了一下我究竟想要做的事情，結果發現我沒有辦法在教會作家庭教育人員這件事，比起我不能做作家這件事，還要難過幾百倍ｗ
靠北教會的人到底在是在幹哦？！
然後……就沒有然後了，其實我根本不知道我想幹嘛，是都可以去試試看，但我不知道我在幹什麼，真的。
心裡這時候就會覺得很絕望ㄋ
嗎、今天真的講了好多，大概就是這樣吧？
大概就這樣。
那麼
以上。
