「喂？在、在嗎？唔嗚……」

　  「怎麼了？不要哭阿！沒事、沒事，我在這裡。」

　  「他們、他們又打我了，嗚……」

　  「會沒事的，跟我說發生什麼事了？我會在這邊陪妳……」

　　怎麼了？

　　電話另頭的你，隔著近十年的悠遠距離，安慰那名哭得哽咽的國中少女。

　　即便你的聲音透著無能為力的憂傷，少女還是對自己能擁有共食秘密的夥伴，感到世間少有的溫情，並決心相信這個人世不那麼難熬……

　  「我爸……剛剛、把我從床底下拖出來打、嗚……我到底做錯什麼，要被這樣對待嗚……」

　  「天阿！這太誇張了吧！妳還好嗎？有受傷嗎？」

　  「跟之前、一樣……又瘀青了，他還把……籐條打斷、踹……踹我……嗚！」

　  「如果我能在妳身邊就好了，這種事情就不會發生了……」

　　如果那年……

　　你沒有妄圖開解一名重鬱少女，我也不會質疑你曾經的這些援助，都是鄉愿，也不會質疑，這些情意，最終是否也是需要償還的事物──

　　直到少女長成女人的十年後的某天、某些難得的會面場合，用著肉身換取與你的回憶與溫暖，更用著身軀感受訣別前最後癡人說夢的奢望，並於夢裡不斷回憶……那堅硬圈住自己的胸膛與臂膀……

　　因你變成女人的我，從未告訴過你這個真相，你以為我被用過，殊不知那是降低你心底罪惡的手段；我也不覺貞操有何好說嘴，就像離開你後，我總向人說我如何用過你，或會壞心說明你的短小與無力。

　　可在工作的場合裡，我卻還是對一對對受攝影師指導的新人，抱持懷疑與刺痛的眼光，有沒有什麼陰暗藏在那不知真假的笑容裏頭？

　　媒妁之言、夜店走火，帶球完婚占了多數，幾年長跑終其一生隱約可見，多少辛酸淚藏在照片裡，誰人知？總會忍不住朝這個方向思考……

　　人生，便是不斷思考，為何作為，為何不作為。
　　往往一時情緒，就佔了決定的多數。
　　也曾看著哪對新人的姿態，想著──

　　那個擁抱的姿勢，你也用過。

　　衝擊性的畫面，做久也習慣。日後僅是想著，一個不願結婚只願和人同居老死的不婚主義者，究竟為何要去當攝影助理被人閃瞎眼？那時，下班獨自一人時，深陷與你的遠距離悖德關係時，你說過──
　  「我都到車站，是你都不回我訊息我才回家的，不然我今天就已經在你那了。」
　　說著騙人的謊話，好像有過掙扎取捨，卻是沒有覺悟半吊子的行徑。

　　以一個結果論者來看，你的掙扎都是屁。

　　所有的話語都像魚翅卡在喉頭，剛結束周二攝影棚掃除工作的那個患有眼疾的女子，閃身到與戶外連通的頂樓陽臺，一片漆黑的影棚中，終像世間各自有其羅曼史的人，於工作的場合，一個稍稍得以喘息的戶外，壓抑著音量，低聲地渴求……

　　有時亦分不清，是對你的求，或是對上蒼的求。

　　這世間，真有願望，會是一個簡單而隔著幾十公里距離的應允，更會是一期一會這樣高節操的求。然而，學過日本文化的你，不是那樣喜愛這層文化精神與文學的人，充其量是個追星族、ACG宅。
　　那夜的悶熱，成了難以下嚥、在淚腺裡悶燒的酸澀淚液，是這段岔路關係最後未發的稻草……

　　一個人如若對某樣事物失望，一定也只能找出更多的失望。
　　人就是這樣目光狹隘、專注一心的存在。
　　卻也因著這層眼光，更能從茫茫人海裡見到各自心中的特別之人吧？

　　離開工作崗位那會兒，再次搬了家，我擁有短暫的一個月空閒，聽你的話回了你所在的城市，我們終於能夠見得頻繁，原先該是這樣的，原先……隨著幾次見面的時間，我發現你是愛開空頭支票的心理貧瘠者，再多知性的談話都被你視作悠遠無用的事物，我們的思想無流通的可能，因你不曾反思此間每刻的意義，再者，你更像嗜血的水蛭，對人情的呵護貪婪無比，這使一名伊比鳩魯的享樂信徒，最終陷於不該蹚進的混沌，自擾起這愚昧的畸戀情節，信徒自問自己為何又養起了寵物？卻無解……
　　忍耐幾月積累到一個上限，我將之說與友聽，得到的盡是離開的信號。

　　無奈四周的人都認為我是個瘋子、是個情愛賭徒。

　　但我不介意他們的屁話，我只看著眼中的你，只用著自己的眼睛細細的掃描分析過你；曾不願相信你的露骨行徑與任性行為，卻也嘗試理解你對母親離開父親的看法，卻得來你自我的逃避。
　　即便是側寫，我也要發出不幸的嘆鳴，說是我已全盤理解你的成因，你是伊底帕斯錯誤的戀母情結者，這是無可抹煞的事實，你所做之事便再再說明這事，日子一久，我也疲於探究你的全貌，你從不認為自己是需要開解的，像所有大數法則下的雄性人類，閃躲面對自我的不光榮，你是其中一種樣板，而我察覺這層雞肋般無味的性格後，便覺這一切荒誕無趣；你是在愛情裡對誰都不忠誠，唯獨對自己最友善的那個──

　　實在讓人難以深愛的存在。

　　更是我曾不願再說的那「自私」二字的表徵，那時，我卻私心認為，自己有那個機會度化你──
　　像所有進入情境就瑪麗蘇（Mary Sue）的女性，各個理想崇高，以為自己能成為世間哪個渣類這生最後的終結者，但這種可笑的情節會因次次出軌的行徑而融化，瑪麗蘇最終也要面臨理想與現實的衝擊，她們也會像我一樣成了仇恨的象徵──

　　談判破裂的那天，我採用久違的屈膝坐姿，乳房被大腿壓擠，最接近心臟的位置汲取大腿的熱度，熱能卻傳不到全身的每顆細胞，我正急速失溫，你似乎又傳了什麼過來，視線卻模糊不清，抬起的手像雨刷一樣機械的擦拭，等到能看清楚時，又於見著新的字句的那一刻、落下了更多雨滴──
　  「你為什麼這麼喜歡先發制人？」
　  「我有個朋友也會這樣，但我覺得沒必要阿……」
　  「……」

　　你說的都是對的，一直以來都是這樣。

　　我彷彿是隻魚膘失調的魚，因為翻不了身，幾天後就那樣死在魚缸裡。
　　你問我為什麼會這樣，會喜歡用這種句式，但更早的時候你明明見過我的成因，可那時你問我，我為什麼會這樣──我的選擇性緘默癥又病發，在繼續與不要繼續間，在火車的票口前，理智贏了；我不快樂，我終於察覺，在這段關係裡我偽造成另個形狀。

　　我知道你要什麼，我不想再給什麼。
　　你的遊說都是惡魔的話語。

　　我緘默想著，為什麼沒有一個剛好認識的人經過深夜的匣門，哪怕只是一聲失禮的叫喚，我都有理由安穩的逃開，逃開曾給過我安全卻又全數收回的你。

　　如果一個人無法真正拯救另一個人，是不是一開始就不應該伸出援手？

　　拒絕等同於訣別，幾乎忘記自己腳步如何浮虛踩上手扶梯的那名女性，於滑動的手扶梯，佇在一格上抬起單腳，像紅鶴一樣不願放下那隻抬起便不動的腿，卻又再下一刻不斷嘗試抬起放下、抬起放下，深知只要多跨一步，就會直接滾落、迎來死亡的溫暖……阿！

　　神若在上，聽我祈求、救我！

　　若是不行，便會滾落下去、死況悽慘──
　　神終究沒有應允那名女性的任何祈求，只不斷嘗試告訴她：離開。

　　那是多年後，我又再次呼喚神的名字，祈求誰拯救，而那陣子在家總能淚腺發達的女子應也不是我了……
　　直至今日，我依然不清楚為什麼想死的情緒會和你畫上等號，將我從死亡裡拉出的人，卻也是將我推向死亡的傢伙，在幾乎所有自信都消失的時候，我和友人聊了很多，突然結就解開了──

　　誰該為誰改變性格的什麼？

　　過往對你青春年少的感謝之情，確實是夾雜愛意而被壓抑的，你對我存有的戀愛之情，雖敵不過青春的近水樓臺，但為何多年後重逢會是這種景況？

　　為何與你牽上線的原因，竟是差點和一個邊緣人哥兒們開戰這種破事？

　　我那錯估情勢、對你的印象不幸停滯於十年前的腦，潛意識仍找著安全；好容易從哥兒們眼底下守住菊花貞操的我，嚇得找你告解之時……在深夜學校宿舍超商外，一個拿著手機講著電話的背光人影，竟因著這莫名開懷的聲音，觸動了海馬迴體裡的那些、曾壓抑過的關於你的愛意……

　　多虧有你的記憶測驗，讓我重拾多年前被感謝之情刷上同色系的情感幼苗，這才有後面和你重新連絡並預言遠離的陰影──

　　我一直不喜歡回憶這種過去就沒意義的事，拼命想活在現在這一刻，只想拼命活著。

　　我自嘲自己是個渴著死卻拼命活著的人，即便多想死還相信明天會更美好，而這久久回溯一次的情緒，難得帶入感如當年一樣沉痛，往常回憶只剩影像與對話不再擁有情緒，可今卻反常；或是真正癡心於誰，才在意起旁人的觀感，才惡起他者、以為自己的言論可以拯救什麼──
　　他者所作，僅是持續束縛自己將自己勒得窒息，還以為是別人害的，被害者情節也是因著這些自認高節操、守著禮教的人誕生的吧？
　　指責一個付出過真心並也被傷害的第三者，不去檢討那收納誰真心不退貨的渣類？
　　擺出正宮的臉面，擁著被害者情節，哭得瑪麗蘇──

　　很好阿！

　　可惜世間的狗從不配婊子，狗就是吃定瑪麗蘇的有容乃大，安撫完瑪麗蘇回頭繼續找婊子，這才是這世間最常見的生態系──就睜大眼，好好看清楚這人世的妖魔亂象，捫著心，問自己想要的到底是什麼，才是應該作為之事。若衛道以為，第三者應與正宮水火不容，那可真錯了、錯得離譜，那故事裡的女子可是將對話截了，全數獻給正宮呢！如若這樣，正宮還能瑪麗蘇，那便驗證世間狗不配婊子才是真理吧？

　　砍掉與你的、任何聯絡方式，在倒數的幾節、未來將長時間不再見面的課裡，我對心儀已久的男孩說──
　  「我喜歡你。」

　　End.