達人專欄 偶爾，我會這麼抬起頭來望向那刺眼的發狂的黃昏，那暗黃色的光線照映在湖泊、放學回家的學生，以及被水沾濕，鼻腔微微滲出鮮血的我的臉上。那陽光看在我的眼裡真是刺痛的要命，讓我忍不住想要哭了出來。
老實說，現在的我還是會想起當時的情景。雖然事情已經過了十多年了，但心裡頭的疙瘩依舊還在?？v使，現在我已不是當初的那個孩子，而是一位可以任意指使他人的老闆，但這情感和怯弱，仍舊難以忘懷。
把話講明白了，大約是在我國中的事情吧。當時的我是因為什麼被別人欺負，已經想不太起來了。因為，我哪管的了那麼多，自己做什麼都不會被他人認可，怎麼可能還會去探究到底是哪一點得罪別人。
不，說不定根本沒有理由吧。我想起這件事的時候，總覺得十分悲哀。沒有理由的被欺負，實在是一件悲慘至極的事情。
當時的我，在班上十分的內向，不只是不說話，而且還不擅與人交際。國中的新生訓練結束沒多久，就成為了班上的箭靶?；蛟S班上總是要有這樣的一號人物，負責被班上的人欺負，而也總有這麼一群人，負責欺負別人。
大部分的人都屬於中立的部分，但那對我而言其實沒有差別。畢竟，如果真要選邊的話，我相信他們還是會選擇向欺負人的那方靠攏。
那時候的我，除了內向之外，身體抑是很差，自小就體弱多病，跑個步沒多久就得大聲在原地喘氣。
這時，就會有一群人在旁邊嬉鬧著說：「哎呀，每次又你，還混啊。」說著諸如此類的話語。這實在讓我不好受，但事實上，說這話的人其實是被我歸類在中立的那方。
有的時候，人不是都有「必要的人之惡」嗎？
當班上有某位同學擔當了所有的惡意，與其讓自己也遭受不必要的麻煩，不如就將本身的惡意交給那位負責承受惡意的同學。
無論是誰渾身沾滿泥濘都好，只要不是自己就可以。這種心態誰都會有。被霸凌，負責承受惡意的我，當時對於這種事情格外了解。所以我不怪他們，如果是我的話，或許我也會這樣吧。
但是，唯一不能原諒的，是那群欺負我的人。這可以理解吧。
偶爾走在走道上，擦肩而過時會被故意撞了一下，轉過頭去還會得到某些難聽的字眼，或者是，被莫名其妙從後面大力推倒在地，以及被莫名當作是摔角還是柔道遊戲的對打人物。
上課的時候從背後被丟紙團，桌子上方被吐了口水，這些都是小事。但讓人無法接受的是，老師並不管這些。尋求協助什麼的，說到底能夠得到解答的終究只是一種理想，頂多得到的只是一句「別理他們」。關於必要的人之惡，老師身上也有一點。
當然也不是沒有想過反抗，但是我自己很明白，起身對抗或者是和他們其中一個人互毆而贏取勝利，也只是漫畫中的情節，現實生活中的我，並沒有那種本事，也沒有這種自信。
每天，都像是地獄。
我日復一日的，期許他們任何一個人發生意外事故，或者是某天他們自己惹出麻煩，然後死在某個地方。每天，我都是這樣期待著，幾乎發狂似的，我也愈加變得神經兮兮，反倒讓我陷入無法翻身的境地。
我變得多疑起來，老是覺得有人在背後用一雙含帶著惡意的目光窺視著我，但我卻又不敢轉過頭去。就連離開學校，也會因為害怕遇到那群人而不時左顧右盼，一點騷動就會讓我嚇的渾身顫慄。
我相信輪迴還有因果，每次被欺負的時候，甚至是被打的受傷出血，我心裡除了祈求快點結束，更多的，是夾雜著更多的惡意希望他們遭到報應。
一定會有報應的，我不斷想著。但是，為何我必須淪為犧牲品，而且必須承受大家的惡意呢。我想不透。
從國一開始的惡意不斷持續到了國二左右，那群人依舊活得燦爛無比，一進教室，往往就是大吼一聲吸引大家的注意，每天炫耀著昨晚和誰去了哪裡喝酒唱歌，甚至還和某些女生上床之類的事情，都彷彿無所謂般說了出口。
我不相信世界上有任何神的存在，就算曾經相信過，但自從被欺負以後，那些信仰還有神祉，早就蕩然無存。因為沒有任何人能夠拯救我，中立的同學也好，老師也好，誰都一樣。
而希望惡有惡報，竟然成為了我唯一的信仰。即使他們仍舊過得比任何一個人都逍遙自在，但我實在想要相信。即使我知道這只是自欺欺人，但除了這之外我別無依靠。
連自己都依靠不了的我，談不上幸福與不幸，這之間已經沒有差別了。當時的我就知道了，今後，我還是會想起這些事情，永遠都會懷抱著對人的恐懼而活著。
我只想要早點離開這裡，每天期待著離開學校的日子。為了倒數放學的時間而上學，期待休假的原因則是因為不用見到那些人，每天晚睡的原因，則是害怕一睜開眼就要面對這整個世界。
對我而言，這個世界充滿了惡意。每個學生嘻笑的面目之下，是如同慵懶的牛猛然抽打身上的蒼蠅般，險惡且讓人不安的。
只有被霸凌過的人才懂這種感受吧。將這些事情說出來之後，一定有很多人說著我太軟弱之類的話，但是，換作是你，你能那麼堅強嗎。
我沒那麼堅強，所以我在國二暑假的最後一天，我自殺了。
但我沒死成。醒來的瞬間我在醫院的病房。
我媽媽來看我了，她說我不孝，每天回家就只顧著玩，現在玩夠了只想逃避學業。我爸來看我，他只是看了幾眼，見我沒事了就這麼回去了。在我出院以前，他們就只來過這麼一次。
我是不是該把學校發生的一切告訴他們，當時的我曾經很猶豫這件事。但我曾經聽我媽說過，有憂鬱癥傾向的人，是可恥，不願意面對事實的人。而我爸是個自尊心很重的人，他絕對不允許自己的兒子在學校被人欺負，這會讓他覺得很丟臉。
所以我打算不說，就算父母能幫我解決，叫老師懲處這些學生，也只會讓我的日子更加難過而已。
一天被打個一、兩次已經算是很少了，我已經連下課鐘敲響都會感到害怕，我不希望每堂課都被打。這簡直比地獄更恐怖，我沒有戰勝他們的勇氣，甚至連死都比這來的容易。
我也不敢逃課，因為我不想因為他們斷送自己的前程，但我也害怕進教室，啊啊，現在想到還是會有點發抖。
然而，儘管我是如何害怕、憎恨他們，但我其實可以很輕易的原諒他們，只要他們願意和我道歉，只要這樣就好了，我就能夠原諒他們了，我要的只是這樣而已，以前的事情可以一筆勾銷。但是……誰也沒有過來道歉。
我變得更加內向，不敢和任何人打交道了。老師上課我也完全聽不進去，只是不斷懷疑著誰要對我不利，成績因此而一落千丈?；氐郊疫€得遭受父母的責罵，在校，除了老師的嘮叨和處罰外，還得面對那群因為成績超越我而來恥笑我的同學。
我曾經被班上的那群人當著老師的面毆打，而且我什麼都沒做。老師卻只說了一句別吵，然後由那群人笑著和老師說抱歉就打發掉了。我很想要問，我到底該怎麼辦才好，我到底該怎麼做能夠逃離這個地方，但是，無論怎麼吶喊也好，嘶吼也好，還是喊到聲帶斷裂都一樣，誰也聽不見我的聲音。
惡意仍舊在我身上不斷的堆疊，我之後又自殺了幾次，卻都沒有成功。我跳樓摔斷了腿，沒隔多久就出了院，推著輪椅的我被從樓梯口不知道被誰推倒，摔到斷了顆牙齒卻爬不起身來，我連那個人的臉都沒有看到，只聽到一群人的笑聲。
我燒炭過、割腕過，無論如何都沒有死，我母親只是覺得我很可悲，說拿我這兒子沒有辦法，但卻又不曾提過要帶我去看心理醫生，因為那只會讓他這可悲的兒子被別人當作笑話。
神啊，我真的只想要這樣祈求，告訴我該怎麼辦才好吧！這個世界就留給想要活著的人活著就好了，我不想活了，別留我了??！
但是，彷彿是某種可怕的力量在牽制住我，我根本沒有辦法死成。每天只能到這地獄受苦，上廁所時被人從後面拿棍子打，被嘲諷生殖器的樣貌，上課也不得安寧，每次午休就算什麼事情也沒發生，也完全不敢放心睡覺。張開的眼睛泛著血絲，無論在學?；蚣已e，甚至是寂靜的深夜也總被惡夢喚醒。
當時的我也有心儀的女孩子，但是根本沒有勇氣去求愛。因為我對世間早已沒有了奢望的勇氣，更何況，哪個女生被我愛上，也只會害她遭受別人的嘲笑罷了。所以我不敢說出口，算是對她唯一的溫柔吧，雖然她不可能知道就是。
我不想要成為什麼名人還是企業家，我只想要當個平凡人，只要不受人欺負就好了，僅僅只是這點也無法達成，求愛，尋求幸福，這種事情根本不屬於我。沒有人想要欺負我，根本不會有這麼皆大歡喜的事情發生。
有一次，忘記是因為什麼原因，反正也是弄到流血了。我在教室後走廊的洗手臺洗去身上沾到的灰塵還有血漬。
我的臉頰都被水沾濕，但是可能也有眼淚吧，我想，即使這種事情已經重複很多次了，但還是會哭的。我就這麼抬起頭來，看見了一幅我以前都沒有注意到的景象。
校門口的方向，一顆即將西沉的太陽就要末入地平線，那暗黃色的光線照映在湖泊上、樹木上、校門上、放學回家的學生身影上，以及被水沾濕，鼻腔微微滲出鮮血的我的臉上。
不知道是為什麼突然衍伸出的想法，覺得我就像那夕陽，悲哀、蒼涼，無法像是中午的陽光般耀眼奪目，也沒辦法像溫暖的陽光照耀任何人。看到那景色，我終究還是放聲大哭了出來，好慘喔，我活的真的好慘喔，我好想要大聲對著那顆夕陽吼叫，就算被人注意到也沒關係，但是我卻只是一個勁的哭著，話語始終哽在喉嚨上。
猛烈的悲哀還是無奈什麼的……其實也不是多了不起的東西，就只是覺得很慘而已，除了很慘之外，我不知道還能說什麼。
我只是對著那夕陽哭著，哎呀，那個夕陽的光線真的很刺眼呢，眼淚根本停不下來。真的是……還真是刺眼得亂七八糟的夕陽呢。
那天以後，每當我受到欺負，不，應該說是每天吧，我都會在那裡等待夕陽，等著它再度將那暗黃的光線照射在這個大地，那是離別前的最後一份禮物。
其實，我也是這樣，不是嗎。我給大家的，其實就是代替大家承受大家都不想要承受的責難，這樣一想的話，彷彿自己就成了什麼偉大的聖人似的，心情緩和了一點。
每天重複著一日又一日的事情，最終，我還是畢業了。帶著悲慘的國中生活的記憶，我之後從來不曾對別人提起這段回憶。
然而惡意並沒有消失，在別的班級，別的年級，甚至是未來數年，想必都會有和我同樣的人吧。我唯一能做的，只能希望他們堅強。雖然我想死，但是我更知道活著的艱辛。
彷彿是這段時間累積的虧欠轉為回報了，之後創立了一間公司，勉強算是經營的不錯，也有了幾個可以讓人信任的部屬和一些值得信賴的員工。
究竟是為什麼想起了國中的這些事，好像是因為看到報紙上有個國中生自殺的消息吧。內容提到的是，他在學校都被人欺負，最後沒辦法之下就跳樓輕生。記者白目地又去問他的父母，會不會難過之類的話。
他的父母說：「我以為他只是比較內向而已，沒想到在學校發生這樣的事情，他都沒有說?！?/font>
彷彿這麼回答之後，責任就能撇得一乾二淨。老師也是，記者訪問老師，說他留下來的遺書寫說曾和老師求助，但是完全沒有改善這件事。
老師回答：「我沒有想到事情會這麼嚴重……我覺得他們只是在玩而已?！?/font>
而記者之後連那些霸凌者的父母都訪問了，雖然回答的內容都不相同，但就我看來還是一樣的東西。
「我的小孩在家裡很乖，根本不會這樣欺負同學，一定是哪裡搞錯了吧？說不定只是想要牽拖而已?！?/font>
「他是不是才應該要思考，為什麼會被別人欺負？」
「說不定不是因為我的小孩欺負他，而是因為其他原因才自殺的?！?/font>
看到這些話，心裡原以為早就淡卻的心情又浮現而出，我才發現，那傷痕好深好深，過了那麼多年了，還是難以忘懷，想到這些也還是會心頭隱隱作痛。
這件事，想必沒有多久又會被其他新聞掩蓋吧。然後大家都會忘記這件事，而且，誰也想不起來了。
欺負人的依舊會欺負人，負責承受惡意的人，仍舊承受著這般痛苦。
大家都說，死了就沒有希望了，就都結束了。但是，誰說，活著不痛苦？
在網路上無意間看到這個影片，就突然想要寫這個故事了
其實以前就想要寫這個題材，但是我知道我寫了會很難過，一直沒有勇氣好好寫出來
沒錯，我寫的時候真的心裡很難受
我國中的時候，和班上被霸凌的同學走得很近，一些比較要好的朋友叫我不要這樣，到時候惹上麻煩
我聽了很難過
那些人已經很痛苦了，給他們一點希望，難道也是不被允許的嗎？
高職的時候也是，也有個朋友因為一些原因被大家討厭著
所以我也和他交朋友
大學的時候也是，有位來重修的學長，很內向，不敢和大家說話的樣子
我就主動和他聊天，體育課分組測驗的時候他只是呆呆站在原地，我還主動過去問他要不要幫忙
他很高興的和我連說了幾聲謝謝
國中的時候，隔壁班有位同學被欺負的很慘
在班上被逼當眾脫褲子，連內褲都脫的那種情況
但是根本沒有人敢離開教室，就怕被當作是"反抗份子"
這件事後來鬧得很大，老師和校長都知道了
在當時我認識一位在當記者的朋友，他說這件事一定能夠上報，可是校長拜託他們那邊不要登出來
就是要壓下來的意思
老師的解決方式也很扯，我看了真的對這個學校沒有任何希望
是在週會的時候，在講臺上怒氣沖沖的說：「有誰曾經欺負xxx的，現在給我出來！」
可是問題是，這件事雖然鬧得滿大的，可是也沒有必要把被欺負的人名字都講出來吧
我當時在場真的倒抽一口氣
結果當然那群人還是站出來了，當然是一副覺得這也沒什麼，我就是敢做敢當這樣的樣子
當時被欺負的那個人的父母，說一定要讓那些欺負人的孩子都轉學才放心
但是，到畢業為止，誰也沒有轉走
那個被欺負的人有沒有繼續被欺負我是不知道
事情過了很久了，惡有惡報這種事情，終究沒有發生
而那個被欺負的人，現在正在讀高一
這件事情對他造成的陰影似乎很大吧，聽說他變了個人的樣子，詳細情況我也不是很清楚......
總之，人總是會有這種，「必要的人之惡」吧，但是非必要之惡，絕對不能允許的
這篇後記說的有點太長了，就到這邊結束好了
花了兩個小時不到的時間，寫了四千四百多個字啊..
