達人專欄 遠方除了遙遠一無所有，更遠的地方，更加孤獨。遠方的幸福，是多少痛苦。——海子
說點不一樣的故事吧。
老實說我已經不明白自己在做什麼了?；蛟S是為了想要轉換心情吧，當我將這位名叫海子的詩人的這首詩打出來的時候，心裡覺得舒暢多了。
除此之外，還想引述一句太宰治在作品寫過的一句話。
「一直以來，我過著羞恥的生活......」
「寶貝，你真的這麼想嗎？」
讓我躺在她的膝蓋上的，是一名叫做詩穎的女孩子。
「我只是突然想到這句話而已?！刮覍⒛樎裨谒亩亲友e，刻意不想讓她看見我臉上的表情。
「這是『人間失格』裡的句子吧？如果你有事情的話，一定要和我說喔?！顾@麼說，一邊輕撫著我的後腦杓，像是摸著的不是一個成年的男孩子，而是一隻待在她懷裡撒嬌的貓咪。
「我會的?！刮揖瓦@樣膩在她的肚子，鼻腔湧入一股女孩子的體香。
一直以來，我過的就是這樣的生活。
我和那個叫做詩穎的女孩，並不是男女朋友的關係。以前不是，今後或許也不會是。
或許要好好描述我們之間的關係有點困難，但比起這個，也許用「單純」來形容更為恰當。既複雜，又單純。
「我把我能說的，全部都和妳說了。」
「真的全部都說了嗎？」她問我，但是我肯定的點著頭。就像媽媽詢問孩童是否要吃飯的那般語氣，而我與這個並沒有什麼差別。就如同身體疲倦總要睡眠，做這種事情對我而言其實再平常不過。
我將臉從她的腹部中移出，躺在她的膝蓋上由下往上注視著她的臉。她的眼神好認真，也很擔憂。然而我只是對著她一個勁的發笑。
「妳所不知道的，都是我最無所謂的部分?！刮乙贿呎f著，然後伸出雙手輕輕夾住她的兩邊側臉。
「我難道不能貪心的把無所謂的部分都知道嗎？」她嘟起嘴，露出不滿的樣子。
「妳真的想要知道？」我輕輕笑著，「可不是什麼有趣的事情喔?！?/font>
「沒關係，你的小說有這樣一段話吧？『喜歡就是不討厭，愛就是連討厭都喜歡。』，所以你的事情我都會想要知道的。」她說。
「咦，我可沒說我喜歡還是愛妳喔?！?/font>
「齁，你就只會耍嘴皮子。我愛你就夠了啊......」她一邊這麼說著，兩側的雙頰已經是羞紅一片，「這樣的你很讓我擔心呢......」
她將她的嘴唇朝著我緩緩靠近。
然後貼上。
對這個女孩子而言，我是她第一個願意付出真心的男孩子。然而，對我而言她並不是第一個。這是讓我感到羞恥的地方。
我......最大的缺陷就是，沒辦法發自內心的信任男生。
因為我會想起我的父親。
父親是在我九歲那年和母親離婚的。在那以前的生活簡直就是地獄。至今，我仍舊不明白為什麼我的父親會是這樣的人，即使想破了頭也無法理解，或許是命中注定，抑或是上天派來的懲罰——作為將我生下來的贖罪。
在我出生的前幾年，父親還是一個踏實的上班族的時候，據母親的說法，他是個滴酒不沾，菸品也不碰的人，更不用說吸毒了。剛結婚前幾年還很美滿，他也是個肯為家庭付出的好父親。然而，就像是為了讓這份美好更上一層，沒隔多久，母親就懷孕了。在壟罩在親友的祝賀與同事的祝福聲中，孩子平安生了下來，那就是我。
但是，隨之而來的並不是三個人的美好家庭，取而代之的是父親的逐漸墮落。原因我不清楚，可能是那些祝福的親友和同事給予的期望，工作壓力、經濟壓力之類的。
他們開始爭吵，就像是八點檔常演出的戲碼一般，開始和那些總是晚回家的同事廝混，在家的時間越變越少，回到家總是帶著酒意。一開始還會不好意思的說聲，「抱歉，我喝了點酒。」到後來甚至連在家裡也開始喝了起來，然後還有抽菸也是。
不過這個家真正開始崩解，大概是從吸毒開始的吧。老實說母親也不曉得他是從哪裡沾上的，就像沒有品嘗過美好的滋味一般，一碰上便無法自拔?；ǖ腻X越來越多，開始連班也不想要上了。
大概到我懂事且帶有記憶的年紀，父親已經是一個喝醉酒會打母親，為了錢將整個家翻箱倒櫃的男人了。在我的印象裡，父親就是這樣的人物。
「文彬，你知道媽媽把錢放在那裡嗎？」父親曾經這麼問我，嘴裡散發出一股濃烈的酒味。
「我......我不知道......」那時候的我才七、八歲，但已經漸漸明白了一些事情，比方說父親拿錢是為了什麼，還有買了這些東西以後要做什麼。
我不知道毒品究竟對父親造成多大的影響，也不知道那到底有多吸引人。不過看到父親這副模樣，真的讓我心裡感到害怕和不安。
「說謊喔，文彬，爸爸是怎麼教你的？」他一定是知道我不肯把放錢的地方說出來，才刻意用這種語調說話的吧。即使表情刻意裝出慈祥的模樣，但喝了酒紅透的臉龐騙不了任何人。
那天，我的身上多了很多道傷痕。因為父親說我是個隱瞞事情的壞小孩。我明知這不是事實，卻又不免感到疑惑，究竟該怎麼樣才是對的。直接告訴父親錢的位置才好，還是該像現在這樣，裝作毫不知情，然後承受父親的痛打呢？
我不明白何為是，何為非。上面這樣的情形其實已經重複好多次了，要不拿錢，要不就拿東西去典當，還曾一陣子瘋上了簽賭，曾一夜賺進了數十萬元，但隔了幾天又全數賠光。
說到底，這個家到底是母親偉大，還是父親偉大。在我生活在那個家裡的時候不知道問過自己多少次。母親偉大嗎，既然偉大為何又要承受父親的皮肉之災，得出去賺錢給父親花用；那是父親偉大嗎，既然偉大為何我內心毫無尊敬他的想法，為何偉大的人還要去讓自己的罪過推給其他家人呢？
幾乎是每天夜裡，關上房門之後沒隔多久，就會傳來父親的聲音，偶爾是叫罵，偶爾是摔東西，偶爾是伴隨著母親的哭聲。我不敢看，連打開一點門縫都不敢。
明明這時候應該是要出去解救母親，或者是去安撫父親的，我一邊抱持著這樣的想法，一邊對自己的懦弱感到灰心，但同時又想起，其實我誰也拯救不了，就只能躲在房門後面，等候這陣風波過去。
然後不知道隔了多久......父親帶了一個我和母親從來都沒有見過面的女孩子回家了。
父親沒隔多久就和母親離婚了。這對我而言絕對是救贖。
離婚以後，父親真的就和我們毫無瓜葛，我們也搬到了別的地方去住了。此後再也沒有父親的任何消息傳來，脫離地獄的日子終於到了，我對此深感慶幸，同時也替母親不用在受皮肉之苦而高興著。
然而，脫離苦海的母親，卻沒有因此露出笑容，從今以後，一直是鬱鬱寡歡。這就是我出生所帶來的懲罰。懲罰父親，懲罰母親，懲罰我。
我這輩子因為父親的緣故，變得不敢信任男人。更為可恥和害怕的是，我自己就是一名男性，對於自己身上流著與父親相同的血，我感到很難受和痛苦。
我變得幾乎只能與女性發自內心的交好，和男性在一起只會意識到他們是與父親相同的人種，並因此而感到害怕。
父親能夠為了自己的慾望去傷害他人，那還有誰不行？
然而，如果要完全切斷與男性的關係是不可能的，尤其這個社會掌權者與有實權的一方，幾乎都是男性。從前讀書也是這麼一回事，出風頭的也都是男學生，就連工作以後，我也因為老闆、主管都是男性而沮喪。
只是，這樣的我即使不信任男性，但他們並非不信任我，還常對著我發笑，而我也用與他們同樣的笑容回應著他們。不過，所謂信任究竟是怎麼一回事。說不定他們正在背地裡說著我的壞話，編織著誣陷的謊言來對我。
至少在假裝這一點來看，我覺得我是做的不錯的。和男性溝通的話，談話內容都比較單純，即使偶爾也會有感性的話語，只要隨著對話的進行改變一下說話方式，時而皺緊眉頭，時而感同身受似的發出略顯顫抖的聲音，或逗人發笑，或讓人振作，就能夠讓對方對我的更加信賴。
不過，懷抱著對男性的畏懼，也讓我獲得了意料之外的好處。第一件是得到男性的信任，因為言行很謹慎的關係，不只是求學，出社會工作的時候也因為這點而取得上司和同事的好感；第二件則是我的女人緣算是不錯的。
會有女人緣這件事，其實讓我大感意外。但外人總是說，女人是感性的動物，這點果真沒有錯。
我並沒有刻意裝作沉默或是個性消沉，即使只是在男人堆裡如往常般逗人發笑，也會莫名受到一些女性的關心?；蛟S是因為，我只懷著對男性的恐懼，而不對女性設防的緣故吧，當我和信任的女性在一起的時候，我不刻意露出笑容，不刻意假笑，不刻意關心，不刻意築起心房。
只露出脆弱的模樣。
「文彬，我覺得你是不是有什麼心事?。俊?/font>
在就讀高中的時候，某個女同學(似乎叫做依婕的樣子，已經不是很清楚了)跑來這樣問我的時候，實在讓我感到驚訝好一陣子。因為當時的我才剛和班上一群男同學聊完遊戲的事情，還笑得很大聲，沒想到有這樣的人跑來問我有沒有心事。
「沒事。」我對著那個同學傻笑，「怎麼可能會有什麼心事？」
「嗯......其實也沒什麼事啦?！贡晃疫@麼回問，她好像有點尷尬的搓弄著自己的長髮尾端，「只是看你一個人的時候，好像有什麼不開心的事情的樣子。」
「沒這回事吧......」我刻意裝做驚訝的樣子，「妳是不是看錯了，說不定那時候我是在寫作，因為沒有靈感而出現苦悶的表情，也是理所當然的吧？」
寫作這件事，大概是我從國中養成的興趣吧。詳細時間點已經不是很清楚了，因為自己內心的憂慮無處宣洩，只能用文字來傳達出來。我將很多自己內心的事情寫成小說的形式放在網路上。這是我唯一和這個世界對抗的手段。
「嗯......」說我好像有心事，結果反倒是她露出心事重重的樣子將頭略為低下，雙眉緊蹙，露出一副像是快要哭出來的表情，「那個啊......我......我有關注你的文章喔?！?/font>
那個表情看起來非常脆弱、寂寞，讓我沒辦法再對她置之不理。
「啊，是這樣嗎？謝謝喔。」我用一副很高興的語調回應，表情應該也很完美吧，就像得知有人喜歡自己一樣，是那樣讓人高興的事。然後，我又抬起一隻手輕輕搔弄頭髮，露出一副困惑的樣子，「不過，是怎麼了嗎？難不成是寫得不好？」
「......才不是寫得不好。」她輕搖著頭，接著用探詢似的語氣問我，「這些故事是真的嗎？」
這時候的我，大概要露出笑容來一笑置之吧，然後得連忙否認才行。但是當時的我並沒有這樣做，反倒是用一副很失意的模樣。
「是不是真的都無所謂吧？」我說。
然後她突然像是想到了什麼，眼神隨即變得堅定。
「我想要知道這故事是不是真的?！顾樕系谋砬榭雌饋砗苷J真，但是我卻覺得在我眼前的她也隱瞞著什麼。
「為什麼？」我問。
「因為......」
「因為好奇嗎？」
「對，就是這個！」聽到我這麼說，她似乎很高興的笑了出來。
「其實也不是什麼大不了的事情吧？」我也跟著邊笑邊說，隨手拿了一張紙抄了一個號碼給她。
「這是......？」她接過我遞給她的紙條，凝視著上面的數字好一段時間。
「這是我的手機號碼，如果妳想知道的話，晚上可以打電話或傳訊息給我?！?/font>
「嗯......好。」她說。
如果說，物以類聚這個成語是真的的話，那麼，這世界上對我抱持著同樣隱疾的人還真是不少。並不是說都是家庭狀況出問題，只要是因為長期懷抱著不安、徬徨，或者說是本身感情比較纖細一些的人，都容易彼此相互吸引。
互舔著對方的傷口，然後給予感情。
到了晚上。
「那個......是文彬嗎？」電話那端傳來了依婕的聲音。
「嗯，是啊。」我笑著回答。
那個夜裡，算是我第一次對別人敞開心房。
我們聊了很多，當然我並沒有將我害怕男性這件事情說出去，只是表達了內心所感受到的徬徨還有害怕，簡單來說，只要對著對方說「我因為害怕別人討厭我，所以我......」諸如此類的話語都能夠得到同情。
所以我也就這樣說了出去。
「沒想到你過得那麼辛苦......」聽完了我的片段過去，她的聲音已經有一點哽咽了。
「妳還好嗎？聽我說這些話，不會覺得無聊吧？」
「不會啦......文彬你就是太替別人著想了，才會讓自己過的那麼累。」
「沒有吧，我覺得我已經習慣這樣的生活了。」我說。
「如果可以的話......」電話話筒傳來了這樣的聲音，「你其實什麼都可以和我說的。」
「這樣不好吧......」
「沒關係的，不管什麼事想說就說吧。不管你有多討厭自己都沒關係。就算大家都不認同你，我也會認同你的?！?/font>
「嗯，知道了?！刮艺f。
掛了這通電話以後，我才發現我們講了兩個多小時。
然而，雖然將自己的內心坦白是一件很棒的事情，但那個女同學之後和我告白的時候，我卻沒有答應。原因連我自己也搞不清楚。但在那之後，反倒是她一直對我說她內心的話，我想這也是信任的一個環節吧。
「即使拒絕我以後，也一定要是朋友喔?！贡痪芙^的時候，她是這麼對我說的。
「以後妳有心事，也可以找我談。」我笑著回應。
我們之間的聯繫沒有斷掉，依舊維持著讓她對我訴說心事和愛意的感情。我不敢說我完全沒有喜歡上她，但隨著她對我說的事情越來越多，我也對她這個人了解的更加徹底，然而我卻漸漸對我隱瞞著某件事情，以及她對我懷抱的感情感到愧疚。
人或許都會有那麼幾件不能訴諸於人的事情吧。但我面對她，卻完全不覺得她對我有所隱瞞，對照自己所擁有的卑劣因子，又讓我想起父親說我是個隱瞞事情的壞孩子這件事。
她告訴了我很多事情，家裡的事情，朋友的事情，感情的事情，還說了很多從來都沒對別人說過的事。然而這些都只是讓我對她抱持著更深的芥蒂。
甚至，之後我因此在家喝了悶酒，她還跑到我家來問我，「是不是又有什麼事情悶在心裡了？」當她說出這樣的話的時候，我便「哇」的一聲抱著她放聲痛哭起來。我就這麼哭著，一邊緊抱著她，一邊又深刻的感覺我再利用她。
我只是想要利用和她的聯繫，來讓自己好受一點罷了。
有些事情我想還是有分該說和不該說的，脫口而出的話或許會傷害到別人，適時的隱藏某些不是那麼重要的部分也是很重要的。大概也是在這段時間，我讀了太宰治的其中一本書，書裡面有這麼一句話。
『妳所不知道的，都是我最無所謂的部分。』
不過，不敢把真相脫口而出的，真的是無所謂的事情嗎？
所以，每次面對她我都覺得愧疚。只因為她能將自己的內心交給了我，而我卻意識到自己並不是發自內心去喜歡她。但是，每次她對我說話的時候，我卻只是愣愣地對著她發笑，讓她覺得我正專心聽她說話，而且覺得很有興趣。結果，我沒答應和她交往，果然是正確的選擇吧？
在那之後，我皺眉的次數異常的多了起來。只因為幸福的事物讓我感到不幸，比起直接碰上壞事情，還是遇到這種好事，卻又對此感到不幸更讓人難受。簡直就像面對一株美麗的花朵，而自己卻因為沒辦法感到美麗而沮喪。
然而，注意到我苦悶的人漸漸多了起來。男孩子方面只用簡單幾句，「在想小說的題材，因為沒靈感才會這樣」就能夠輕易打發，可女孩子並沒有那麼容易罷休，即使我將內心的悲哀隱藏起來，那情緒還是容易表露於行，這或許就是我的缺點之一吧，面對女孩子便不能如同男孩子一般戴上面具，時常表現出一副憂鬱的樣子。
可是，那又與憂鬱不同，當然更不是怪裡怪氣，只是情感比較細膩的人一定能夠察覺的出來，這個人內心隱藏著什麼，並且因此而憂慮著。
我一方面想要避免重複的事情再度發生，不想再傷害到任何一個人，不想再利用誰了，但是另一方面又得顧慮和班上的關係，只能用，「那我只能告訴妳一個人喔......」來當作開頭，透漏一點點事情就好。
讓人可怕的是，只透露一點的話，哪能夠讓那些情感纖細的人感到放心啊，「獨自承受是最痛苦的」她們老是這麼說，結果變成我根本沒辦法敷衍帶過，只能告訴她們，「我想要自己一個人靜一靜」來解決。
幾個不想要熱臉貼冷屁股的女孩子，就這樣被打發走了。然而那剩下幾個，卻又露出一副發覺你內心的不安這樣的眼神望著你，每當想起這些，心裡的憂鬱又更加沉重，但這又更加深了女孩子的母性本能。
隱藏不住這樣的壓力，最終我還是爆發了。
我選擇向其中一個我比較信任的坦白，然而，現在我卻完全想不起她的名字了。
「不會有人責怪你的?！?/font>
那時候是什麼情景，我已經不是很清楚了，我只記得和她出來之前喝了點酒，意識並沒有說特別清楚。只記得自己滔滔不絕把所有的話都說了出口，父親的事，依婕的事情，這些都說了。但是能夠規避掉的嚴重事情，我竟然還是選擇隻字不提。
雖然害怕男性這一點說不定在某些人眼裡，並沒有什麼大不了的。但這件事可怕的原因在於，這是我內心很大的缺陷，這代表我不同於正常人，像是斷了一條腿似的，讓人感到不安。
「只有你自己會責怪你自己?！顾f。
「我也只能和妳說而已......」在我說出這句話的同時，她將我的腰際環抱住，臉頰埋在我的胸膛裡。
「如果不嫌棄的話......」她埋在胸膛裡的臉沒有抬起來，反而越垂越低，「利用我也沒關係，什麼事情都告訴我，好不好？」
「好?！?/font>
她當時的那張臉我一直沒有好好看清楚，但是她的聲音，聽起來像是高興，又像悲傷，像是發笑，又像慟哭。存在於兩者之間的界線逐漸變得模糊，我也快要搞不清楚我對誰是利用，對誰是付出真心了。
過沒有多久，這件事不曉得為什麼之後被依婕知道了，但是她知道的只是有人看見那個女孩子抱著我而已，憑著女性的直覺，依婕馬上就下了定論，並且馬上過來問我。
「你......不需要我了吧？」
然而，面對這個問題的我腦海竟然一片空白。我到底需不需要她？不，究竟需要是怎麼一回事，不需要又是怎麼一回事？
我覺得自己一定有某些程度的喜歡依婕，但那前陣子抱著我的那個女孩子又是什麼？我喜歡她嗎？我需要她嗎？
能不能兩個都需要，兩個都喜歡？這絕對是不可以的吧，所以我得做出選擇才行。但究竟又該解釋才好，還是要乾脆的和她說「我本來就不是妳的男朋友，我和其他女孩子怎樣都無所謂吧？」
但是根本不可能將那麼殘忍的話脫口而出，我絕對不想要傷害別人，一個人也不想。但是現在的我不是正就傷害依婕了嗎？如果我選擇和依婕解釋，並且和另外那個女生斷開關係，那不就又傷害到人了嗎？
「我知道你不喜歡我......」在我回答之前，依婕就這麼說，「你只是因為沒有人了解你，才覺得我這裡是你的歸宿，對吧？」
她說了這樣子的話，但不是苛責，也不是憤怒，而是一種滿是寂寞和憂傷交織的表情和語調，簡直就像，正準備將東西丟掉的時候，又因為那個物件對自己有特殊意義而捨不得丟掉的感覺。
「不過......沒有關係的喔，就把我丟掉吧。」她又說，「因為我喜歡你，所以沒關係。」
我從頭到尾都沒有說過任何一句話。而她並沒有說一些關於自己的付出還有感情之類的事情，只是，在她說出，「因為我喜歡你，所以沒關係」的同時，她臉上的表情突然變得好悲哀。
不是覺得她可悲的那種悲哀，而是覺得，真的好殘忍，我到底對她做了什麼??！
那表情看起來好痛苦，可是嘴角卻掛著微笑，明明感覺有夠難受，卻笑到瞇起了眼睛，而從這正在笑的眼睛又流出眼淚......
話說回來，究竟這樣的我，為什麼會吸引女孩子呢？
這個特質不只是高中、大學、上班也是跟隨在我的身旁，沒辦法揮之而去。
可怕的是，那個特質還會不斷膨脹，變大。隨著我內心的憂鬱愈發嚴重，那股吸引女生無法置之不理的磁場又會再度開啟，男性們總是在喝醉酒的時候藉故消遣我一番。
「文彬啊，我真的不知道你這樣的大爛人到底是有什麼吸引女孩子的特點??？你明明根本什麼都沒做啊？」
就是因為什麼都沒做才可怕。
要說是因為被我這股磁場吸引的女生膚淺嗎，我看也不能這麼定論，畢竟男孩子也沒有好到哪裡去。果真是因為我的情感和女孩子同樣纖細，所以才會被同樣纖細，並且懷抱著悲傷和孤單的女孩子吸引嗎？
一直以來，我過著看似美好，但實則以自身的卑劣為恥的生涯。
我一邊害怕著男人，一邊卻又掌握不了女人。
現在的我，已經幾乎沒辦法分辨利用和愛情之間的差異，那股卑劣就像一個黑洞，只是不斷的加深。由一個微小的黑點，因為刻意隱瞞而變得更大，就像腐敗的食物一樣，沒有清理就層層堆疊在一起而發出惡臭。
我到底是喜歡那個女孩子，才會想要依靠她，還是因為想要依靠，然後才喜歡上的？我搞不清楚之間的界線。
然而，只要將這苦惱告訴男性，一定會得到，「你這幸福的傢伙，少在那邊炫耀了」這樣的回應。
而女性只是會給我一個擁抱，不然就是親吻，告訴我，「別想那麼多了。反正這都是你的一部分啊?！?/font>
可是，事情的嚴重程度超乎我的想像，因為，如果是因為喜歡而依靠，那倒是還好，但若是因為依靠而喜歡，那不正代表著我永遠無法擺脫依靠他人，進而傷害他人的惡性循環？
當初父母生下我所造成的惡果，難道還沒辦法還完嗎？
父親現在已經不知道人在哪裡了，母親則是依舊鬱鬱寡歡，一整天下來幾乎什麼話也不說。明明脫離了一個地獄，卻只是往上或往下一層，並沒有投胎獲得新生這種事，而我也被束縛著直到現在，難道我還得過上大半輩子，得到死為止才能得到安寧嗎！
「寶貝，說到這裡就夠了?！?/font>
說到這裡的我，這時才被詩穎打斷。
「不要再說了......我覺得好難受?！?/font>
她這麼對我說，可是我又覺得好悲哀。這是我連同害怕男性，還有自身的卑劣一併說出口的第一次。
我竟然敢毫無保留的將所有的事情脫口而出，告訴這個不是我女朋友的女孩子。
但是，這樣做會有什麼後果。這樣子我不是完全被看透了嗎？
然後，我把這些事情全部說出口，究竟是為了什麼？又是為了利用另一個人嗎？那之後一定又是傷害了吧？
「抱歉......」
最後，我唯一能脫口而出的就只有這兩個字。
抱歉。
對不起。
對不起，我利用了妳。
對不起，我其實很喜歡妳，但是我連喜歡這兩個字從來都沒有說出口過。
對不起，對不起，對不起。
我只是凝視著詩穎那雙要哭不哭的雙眼，這樣看著都叫人難受。但是，我對她是喜歡，還是利用？
我突然覺得好想哭。為什麼發自內心喜歡一個人那麼困難，我好想要扣除掉利用之外的感情，我誰也不想要傷害。
我好想要說出「喜歡」或者是「愛」這其中一個詞，但是避免將這兩個詞說出口的我，正是因為害怕之後明白自己只是利用而已，那對當事人而言不是太可憐了嗎？
「抱歉，我搞不清楚......我是不是再利用妳......」
代替回答的，是她的擁抱。像是不讓我逃走似的，害怕我下一刻就會消失不見的，用力的擁抱。
她在我耳邊低語著。
「你剛才對我說過，『妳所不知道的，都是我最無所謂的部分?！唬俏乙惨貞阋痪涮字握f過的話，『膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷?！?，寶貝，你知道嗎？你就是那個膽小鬼喔，明明不用那麼害怕的，明明棉花不會傷害到你，你卻害怕棉花，卻害怕幸福，這不是很奇怪的事情嗎？」
「嗯......」
她將緊抱我的手緩緩放開，她並沒有哭，只是對我露出微笑。
「雖然你遇過對你抱持著關心的女孩子有很多，但是，這一次不一樣?！?/font>
「不一樣？」我問。
「這一次，你不是好好的全部告訴我了嗎？」說完這句話，她突然露出一副很自豪的模樣，「所以，你知道是為什麼嗎？」
「為什麼？」我又問。
「當然是因為你發自內心的愛上我??！」她笑著。
「屁啦......」我雖然馬上吐槽，但也跟著她笑了出來。
「齁，我很認真喔，寶貝不要開玩笑?！?/font>
即使這麼說，但是她的表情卻完全沒有認真的樣子。接著，她朝著我的方向伸出纖細雪白的手。
「相信我一次吧?！顾f，表情很堅定，「即使你身處在地獄，我也陪你走。」
我伸出手與她的手掌重合。
這樣的我。
