達人專欄 以下言論，皆屬戲言。
精神上的潔癖，不論從各種角度來看，都是最為痛苦的。
當我拿著這篇只有幾張紙的草稿拿去列印店列印時，心裡頭其實膽怯不已。這是我第一次向外界說出最真實的自我，雖然只是打算把它印成數份，之後或許還會想辦法貼在各種地方。
而巴哈姆特，是其中之一。
我把稿子交給了老闆，他隨意撇了幾眼之後，便叫我一個小時之後再過來。而按照老闆說的話，隔了一個小時之後回到列印店，看見厚厚一疊紙張被放在紙袋中，上頭還用紅筆標上了價格。
老闆的表情不同於剛剛的模樣，看見我來的時候，眼神中蘊含著某種複雜、難以解釋的情緒。直到他將那一袋紙袋交給了我，才把他心裡所想的事情脫口而出。
「小子，你沒有憂鬱癥吧？」他說了這樣的話。
在這篇的開頭我有說過，「以下言論，皆屬戲言」。但其實這一切並不是謊言，我們就是活在這樣一個虛假、偽善的世界。不管你相不相信、願不願意接受。
舉個例子，我們的生活每天都充斥著負面、悲觀的事件。
新聞報導了某個官員貪污，卻又讓那個人用極少數的金錢輕易脫身；哪個人因為瞄了別人一眼，而被惡煞追砍，或者是耳聞隔壁班的誰正在炫耀昨天找了一大群人，跑到隔壁校去找人尋仇。
朋友抱怨著不知道能不能畢的了業、女孩子和你哭訴著又被哪個男人背棄。
常常聽著這樣的事情，就算你只是想要平凡過日子，這樣的事件還是會充斥在你的耳邊。
我所擁有的精神潔癖，是只要聽見任何負面的消息，都會覺得「哎呀，這個世界真骯髒」而感到噁心。
這就是我現在身處的現實。但是我沒有反抗的能力。
說實話，這樣的厭惡程度還不足以表達我內心的噁心和反感。
只要我在新聞上看見哪個地方發生兇殺案，今後我就會全力避免接近那個地方；只要在路上與人碰頭，不論認識與否，我都會盡量避免與他人接觸目光；大街上被人從身後喊著自己的姓名，就會渾身發抖，甚至就連回過頭的勇氣也沒有。
我竭力避免介入人與人之間的芥蒂，害怕捲入那樣的漩渦與是非之中。
但是我從來都沒有和其他人說過這件事，大家都是帶著虛偽的偽善面具活著。以此當作真理的我，一開始雖然沒有朋友，但我自認為這是與他人最好的距離。
只要一有了接觸，絕對會使得他們被欲望驅使，進而傷害自己。
然而真正可怕的是，即使我已經盡力保持距離，仍舊會因為外在的事情感到害怕。只要聽見某個人因為信任他人而遭致背叛，即使是身為旁人，我也會背脊發涼，冷汗直流，雞皮疙瘩豎起。
但是，生活在這種環境下，更令我不安的點在於，只要我被人看穿我的反應，他們一定會利用這點抓住我的把柄，接著將我變成他們的人偶。
下一個受害者，將會是我。
為了不讓別人看出自己的害怕，我開始說著謊言，變得和他們一樣。
「哎呀，其實我覺得，這件事真的就是他的錯。」
開始挑撥離間、學著他們戴上了偽善的面具。但是，想要藉此保持著安全距離的我，卻也因此與他們的關係越來越密切。
就好似以前看過的一篇作品，叫做「人間失格」的小說。
害怕著人類，但是又因此與人類如此接近。只是我不如那故事的主角善於用笑話逗人發笑，也不擅於交涉。
雖然表面裝做笑容，但我知道他們其實都說著謊話。只要被人揭穿就會嚷嚷著，「只是玩笑話而已，在意些什麼？」這時候如果你和他們認真辯論的話，所有的罪惡都將由你來承擔。
而能夠面不改色說著謊話，並且對此做出解釋的他們。都讓我覺得厭惡至極，卻也同時感覺非常恐怖。
偶爾，他們也會對我露出笑容。「你覺得現在該怎麼做才好？」說出這種話的時候，往往就是要叫你做出選擇，由他們承擔成功的果實，由你來承受失敗的責任。
他們用沙啞的聲音在我耳畔低語時，我就覺得自己好像被人下了符咒般，脖子變僵硬，全身起雞皮疙瘩。
如果回答的答案並不是他們想要的，或者是被他們知道我其實很討厭他們任何一個人，一定會馬上站起來，一群人圍著我，就像他們對其他人做的一樣。
我很怕發生這樣的事，每天諸如此類、兇殺、群毆的新聞實在太多了，我不想成為這樣的犧牲品，所以我每天晚上都對著鏡子練習，該怎麼應對他們，該露出怎樣的笑臉、說出怎樣的話。甚至還會怕到冒冷汗而失眠。
因此，我更加小心翼翼，為了不讓他們看穿我的心，更努力裝成聽從他們的朋友，說起話來喉嚨總是在發抖，整張臉都騰騰發熱起來了。
我徹底厭惡著這樣的世界。
即使現在的我慢慢地熟悉這個世界的偽善，但我厭惡的人仍舊被我厭惡著，原本還能有厭惡他們的立場，但是現在的我彷彿也變得和他們一樣骯髒不堪。漸漸覺得，所謂的世間這個地方並非外表那般和諧。
起初還認為大家是戴著面具活著，而現在連心靈也跟著骯髒的我，無論看誰都是骯髒的。換言之，迄今為止的那種恐怖感原本只出自於旁人，現在卻是由內而外，像吐出黑色墨水的墨魚，說出謊言的騙子，終將使得自己也跟著混濁不堪。
或許從「世界」的角度來看，我這的確是生病了。但我根本不這麼認為，同時我開始覺得︰「所有披上面具的人們，才是真正的病人。」
只是，如果我說出來的話，有人會相信我嗎？
若是有一天我與厭惡的人們失去連結，肯定會遭致報復。或許有人會認為我沒有膽識，認為會造成這種結果的機會實在太小，但問題在於，我根本沒有承受萬一真的遭到這樣結果的本錢。
這種嚴峻的現實死死地困住了我，使我黯然神傷，仿佛自己正犯下重大的罪孽一樣，就算想要吸取一絲空氣，也像是赤裸著身軀袒露於人般羞愧。但這恰恰是「害怕人們的我」以及「與人們脫離不了關係的我」兩種交疊成的結果。
盡管如此，人類這種東西在我的眼里仍舊十分可怕。
為了擺脫對人的恐懼，就算只能獲得一夜的安眠也好。僅僅用拙劣文筆寫下了這篇文章。只希望在這自私自利的世界裡，能夠有人脫下面具告訴我，該怎麼做才好。
已經想死了，這種話不論如何，我都不想要說出口。但又沒辦法否認這樣的想法。
或許現在的我已經像是人間失格這本書的主角一樣，開始能夠喊著一樣的臺詞：
「生而為人，我很抱歉。」
活著，不過只是戲言
