我體會到，大學時期花了很多時間在聽課、閱讀與老師請教，並沒有白費，只是這些並沒有變現成金錢而已。再來，如同我花很多時間在運動，當然，衝高TDEE的第一個效果就是減脂了。這些都沒白費，只是作為人，生存就需要財力和權力而已，剛好在現在的位置，上述兩者我都很缺，於是，面對環境也就更力不從心。
現在，我願意投入閒暇的時間閱讀、跨書本的提問並註記我感興趣的問題，以及替字塗上綠汁，以便挖空關鍵字後，日後回來用紅墊板測驗回憶。同時，我也願意花時間紀錄，重整關鍵字和我想法之間的關聯。除此之外，我也很喜歡打電動、運動，在空檔之間，這是測驗與保持我精神、專注和體力、力量和反射神經的綜合循環訓練。然而，我不願意參與其他人無聊的人類情緒，如果有段時間我有參與的事實，肯定是那段時間的時間、精力、體力資源不豐沛到允許投入自己的體力和智性鍛鍊。這促使我思考，我想成為怎樣的人。促成我近期關心的問題： 我 希望與 人 保持甚麼 關係 ？
當然，我的回答是，我想建立 長期、對等、相互欣賞的關係。
「我想結交對等、相互欣賞的關係。」「生存之外，我想要活得更自在，尤其是心底的自在。」「對此 等待邀請 策略可能過於被動，但我對短線的關係已經厭倦；與其積極表現，搶走對方注意力，讓對方誤解我是某種類型的正面人物，再擅自失望或冷落，我寧可展現某種長久的品質。」「對方若願意接納，我也傾向相信，對方能沉澱，看見了我這長遠的品質，尤其是人格、素養，進而欣賞。」「然而，人格、素養，應該是沒有短期的賽季或單次的競技場。」「我只能繼續成長心智，讓願意沉澱的人，發現我值得欣賞，即心滿意足。」
長期、對等、相互欣賞的關係
聊聊案例。過去某個職場認識的女性朋友評論：你做自己的程度超過社會契約的範圍，讓大家都害怕了。背景是上個工作結尾，跟一些人告別順便聊開。對方是我業務上級，但比我年輕，同時也是宅宅，然而之前不敢跟她聊開。不過，近來勇氣比較充沛，對人比較敢誠心表達，不怕對方反感。於是，就開始敞開心胸跟她聊。我觀察她有點社恐，她也承認，而我也承認社恐，甚至前幾個月為了跟她說三句話，我反覆琢磨了兩個小時。這個脈絡下，我們聊到 交淺言深 的命題，她認為這是個問題，而且 關係近了才發現彼此不合，就要抉擇 妥協程度 。於是，我就提了我的主張 做自己 。接著，就是上面提到的脈絡。可以補充的是，對方口氣像是吐槽，吐槽我過度做自己，讓其他人害怕。隨即，我也吐槽回去：還好我也要消失了。對方第一次聽到，就宣稱，「比起其它人我好很多」，儘管第二次聊到這命題，我又說「還好我要消失了」，她改變說法：「沒有啦」。
我跟一位噗浪上的網友草君閒聊至此，對方仔細聆聽並問了幾個重要問題，協助我釐清自身情況。大抵來說，我的收穫有三：
1、重視自己的感受，時時刻刻評估是否 過於 勉強自己。2、細化自己的應對規格，不要非有即無，可以調整刻度（強度之外，距離、頻率）3、無法跟特定人達成期待的關係也無妨，時時刻刻仍然重視自己的感受。
問答之中，其中一個問題讓我聯想到，我到底有沒有把對方當情感上的對象？簡單的說，我有沒有要追求對方。她主張，如果有當成對象，是可以適當給對方一些特權，然而必須基於 自己 心情考慮。
當然，先拆解成兩個命題。
(1)是否把對方當對象？
(2)即使當對象，表達上是否我有我的通則？
(1)確實，我問過我的潛意識，即使對方是個好女孩；然而，在這當下的個人條件與環境，還不夠完善。因此，我不太願意把對方當感情對象互動。更別說，好女孩很多，別死心眼。
(2)至於對感情對象如何表達？這似乎可以先問一個先決問題a：感情對象與一般對象有甚麼差別？似乎就是親密程度，而進一步確認親密程度的意思是，我們意識上或潛意識上，不希望自己傷害親密的人，甚至希望保護對方。結果上，人們傾向自己賦予更多義務，在維護這種 親密關係 。那麼，釐清了a，回來回答(2)對感情對象如何表達，才能實現保護或避免傷害對方的可能？我認為實際上不可能，即使對方不斷給予反饋，自己也不見得能修正到 都滿意 。無論客觀或腦海中的對方或自己。
加上，我也承認與對方互動有所顧忌，畢竟職場上，無論當不當對象，影響總是關乎生計。即使如此，我也是想結交對等，相互欣賞的關係。擔憂生存之外，我想要獲得更自在，尤其是心底的自在。那麼，孤立出來看，對方的話語大多不是正面肯定，關乎職場生存，我是否會願意不自在些？我會嘗試，先幫對方辯護，好弱化自己的情緒，包括：考量對對方的觀察，包括半年內認識的個性，對方本來就是有話直說的人，甚至與周遭的人比較，她比較真性情…等。然而，上開比較仍然是在逃避－－－被講這句話是否感覺委曲、受傷。
老實說，當然，最早決定 做自己 的時候我也有所覺悟，譬如稱呼其他人都會 亂取綽號 。上述行徑，我本來預期是會被討厭，但得到的訊息是 害怕 ，某方面還是一種讚美。追憶當時脈絡，與她的對談大致是這樣：
- 第一次（X月Y日）
『你做自己的程度超過社會契約的範圍，讓大家都害怕了。』
「還好我要消失了。」
『你這是個人特色，其他人是業務能力問題。』
「這也是種篩選，讓大家覺得你很熱情，就會自動保持距離；於是，你就自動保持安全空間。當其他人覺得你很怪，有些人會幫你說話，認為你很友善。那麼，你同時有友善保護傘、安全距離。」...（由於上班聊，中途有其他事情插入所以被打斷；後頭即使有繼續聊，也沒回到該話題）
- 第二次（X月Y+2日）
『你的策略成功了，讓大家都害怕了。』
「還好我要消失了。」
『沒有啦』
綜上，無論當不當對象，在生存上無論有沒有顧忌，我還是在 做自己 ，不讓自己的性情和志向受到委屈前，別廚到別人肚爛到想搞我。那麼，我想建立 長期、對等、相互欣賞的關係，如何達成？
首先，我不喜歡短期的關係建立。策略往往是長期，短期風險大。關於短期，考慮下列抽象情況：短期的優待，往往淪為舔狗，意即示好 過度 ，甚至往往被對方感受成 控制的企圖 ，而就是往往這類 控制 是失敗的，反倒令雙方關係越形越遠。至於長期，更多是改善自身、環境，從而製造對對方 吸引的可能 ，儘管有沒有產生 實際的吸引力 ，這就非控制在我。然而，令自己成為具有 吸引潛質 的人，總是能增加吸引對象的最大化。比起 短期 、孤注一擲於特定 單一 對象，上述行徑雖看似更渣，卻降低 強求 的風險。
另外，上述延伸關於我對 潛在對象 的吸引策略，下面進一步申言，為什麼我不喜歡積極建立關係。我對短線的關係已經厭倦；與其積極表現，搶走對方注意力，讓對方誤解我是某種類型的正面人物，之後再擅自失望或冷落，我寧可展現某種長久的品質－－－對方若願意接納，我也傾向相信，對方能沉澱，看見了我這長遠的品質，尤其是人格、素養，進而欣賞。然而，人格、素養，應該是沒有短期的賽季或單次的競技場。我只能繼續成長自我心智，讓願意沉澱的人，有機會發現我值得欣賞，即心滿意足。
綜上，長期的吸引潛力的建立，雖然難以立竿見影，但容易立竿見影的策略，和短暫的人際關係的結果，已經令我厭倦，而且我先天的立竿見影，那些高富帥的屬性我不具備，自然也玩不起；反過來說，我適合能結交的是能沉澱的人，無論男女，無論是基於書本、對話、運動，或者電玩。那麼，我該嘗試的，就是確定自己上述的願景（連結），同時別輕易放棄、微小修正時全力以赴。
謝辭
最後，這篇文章除了謝謝我自己越來越好外，更要謝謝各個作古和還沒作古的貴人們，前者多半是ㄧ些先人，劈荊斬棘看透世界的荒謬並著作紀錄流傳，後者是我相遇到，願意認真對待我的人，尤其本文促生感謝最近讀的書還有遭遇的人：
- Arnold Schwarzenegger. (2024). "Be Useful: Seven Tools for Life". 1版（連結）：（閱畢）我不想寫中文名，總之就是阿諾的近年自傳，有用之人。這本書可以看見阿諾作為生存的活人，無論是擔任健身選手、演員、政客等身分，在其環境中為了實現 願景 而呈現全力以赴的 務實 面。書中最讓人訝異的地方是，原來要成功的手段和觀念如此簡單（但簡單本身就是一種力量），之所以有些人難以簡單，就是因為缺乏願景。我讀了這本，印象最深的就是 願景 ，在中文的語脈，也許可以說是 志向 ，こころざし ，而阿諾批判的最深的例子，就是那些有權有勢有錢卻不敢照鏡子的大老闆、政客、財閥，他們可能有很強的奪權和賺錢能力，但由於願景淺薄，因此也只能當個害怕鏡子的人渣。我也想有權有財，同時不在意別人說我人渣。這本書成了我近期閱讀的起點，還有發問其他書本的起點。
- 金翼漢，2024，巨人的筆記（連結），1版：（閱畢）作者是大韓民國的紀錄學學者，很坦白地描述寫筆記→紀錄對自己的成長幫助，探討中間的機制，廣泛地記錄每日流動事物得以截住流動，同時鍛鍊 關鍵字 思考，以及 分類 內容的進一步手段，促使人能從主觀／旁觀，面向自我及環境而得到驅動內在動機的樂趣。很簡短的書，卻十分有幫助，可促成與其他書循環對話的基礎。
- Daniel T. Willingham，2024，你可能學錯了，1版。（連結）：（閱讀中）作者是認知心理學領域的耕耘者，也是大學教學工作、研究工作從業人員，他指南式的寫作風格（整本書每章都很薄，而且訂出明確的標題，專一性的描述、診斷某些現象並提出問題，而且提供解方），會讓習慣從目錄找感興趣章節閱讀的人十分便利，也容易使有選擇困難的人難以評估（1）是否該閱讀整本書？（2）略讀的話，從哪一頁或章閱讀？然而，每章的寫作結構，都簡短呈現當前研究的正反意見，以及基於第一線較學者的問題面對者和解決者，其經驗與分析，可以給出的建議。適合自我診斷學習問題，從微觀面學習效果差來自於哪些因素（懶得思考？焦慮），到宏觀面完成學習（訂計畫等）。目前，我正在閱讀這本書，發現指南類的書，若事前讀過其他書本，累積過一些疑問上的關鍵字，在這本中，可以在字裡行間對話出很多延伸想法／問題。當然，由於康乃爾筆記的習慣，我仍然會習慣用問題統攝內文（見連結）；不過，由於自身讀書情趣的增加，原先我習慣限定問題在統攝單一文本內的關鍵字，這是標準針對考試用教科書的死板強迫癥閱讀法，現在，我會隨性基於我念頭中的問題，與文中的關鍵字連結。譬如當作者提到 要有B計畫 （Willingham, 2024: p339），我想到的是阿諾在有用之人提到的：我沒有B計畫，即使有，就是把A計劃做好。（Schwarzenegger. 2024: 83）我就會用阿諾的話，提問Willingham的書寫內容，寫在書本上頭。基本上，我留在書本上的只有提問，並在腦內組織回答，通常是可見的一兩本內文本範圍。哪天，回來看我又有新的回答，而且能超越書本了，那應該就是我又成長了。
- 草君：十分感謝草君，替我深入的分析人際關係互動情境和心理狀態，十分感謝，她提供的對話品質，像3,000餘元的 支持性晤談 ，而且還多次。會特別感謝，也包括好久沒在網路原野上遇到帶著腦和同理心上網的網友，而且願意花精神提問和揣測你的情境。於是，我摘要其中幾段回復，一方便回顧自己形成的價值觀，於是整理成這篇文章。一部分來說，足以代表 現在的我 的自我介紹，以及我的思想。
筆者資訊 |
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兔二（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於臺北市。 |
