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雜記 其之一

貓薄荷 | 2023-04-10 15:27:00 | 巴幣 10 | 人氣 187

很多次。
我重視著的,同時重視著我的人,向我伸出援手。
對著記憶力不好,總會忘記自己怎麼被愛著的我,伸出溫暖的手。


以前的我,沒有這麼畏首畏尾的吧。
對於自己的情緒起伏,更準確地說是激素變化之類的狀態,尤其隸屬悲傷的範疇,不常產生什麼特別的想法。
總感覺,以往自己對待情緒應該更處之泰然。

是我學到的變多,才逐漸無法看淡那些波動嗎?
還是因為見過耀眼的光,才無法再忍受黑暗呢。


他問我能不能教他怎麼哭。

我只記得,自高中開始就變得很容易哭泣。
更具體的時間……想不起來了。

哭泣固然是發洩的方式,可頻率一高,對眼睛的傷害也大。相較之下,寄託在文字上當然是更好的選擇。
但通常似乎是會雙管齊下的樣子。

無論何者都比對著自己的手臂反覆無意義的捶打好些。


我是知道的,分開不是壞事,也並不可怕。
雙方都需要有時間整理自己,不可能總是待在一塊。

不知怎地,我想起了幫那孩子過生日的事情。
說起來那時候,我也以為那只是暫時的別離而已。

我是知道的,那是我的錯。

但這件事影響力有如此深刻嗎?
深刻到足以令我再也無法相信他人對待自己總是誠實,使我毫無緣由地抗拒別離。

道理我都懂啊。
卻總是無法以平淡的心面對。

從前看到的,所謂刻板印象中的女孩子,都是這樣嗎?
意即所謂道理,自己早已聽到爛掉了。
就算沒人提醒,也會在事發的第一時間盤據腦海。
深知著自己這樣的想法不對、這樣的做法不對、這樣的態度不對。
所以在需要被安慰的時候,想聽到的不是怎麼做才是正解。
只是因為實在是覺得自己太糟糕了,所以想一再確認,確認自己有被原諒的資格。
畢竟誰知道,對方表面說著沒事,實際上是不是已經為此感到疲憊,想得到解脫、想卸下擔不起的責任、想逃離這種時刻貪求著明確宣誓的人。


有時候會覺得,自己突然變得更怕冷了。
相較數日前其實差不多的天氣,卻更強烈感受到空氣啃噬著肌膚。

有時候會覺得,自己太脆弱了。
才剛得到想要的承諾,才剛試圖回報對方的付出,卻又開始覺得不安,奢望著哪怕多一點點的寵溺,渴求著對方足夠敏感到能察覺自己又開始被荊棘捆綁住雙足,為此以相應的行動,借給自己哪怕多一點點的勇氣。


可人心是無底洞啊。

創作回應

貓薄荷
因為懶得想標題了,所以是其之一。
這樣以後想不到標題怎麼下才有後路。
2023-04-10 15:28:51
倵玄
加油一切會變好的
2023-04-10 15:31:59

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