達(dá)人專欄 自入職新公司至今已經(jīng)約莫兩個月，無論是福利或是薪資，幾乎都是過去的兩倍以上，而工作的忙碌程度自然也是如此，除了平日需要加班之外，就連周末也需要加班，若把加班費算進來，薪資或許已是過去的三倍左右。
盡管薪資優(yōu)渥，但屬於自己的時間越來越來少。不過，我並非想要抱怨這樣高強度的工作，令我感覺壓力山大，而是讓我更加珍惜閒暇的時光，珍惜這一份只屬於我自己的時間。
在過去，每天我都能夠準(zhǔn)時下班，在晚餐過後，我能夠玩玩遊戲、看看劇，寫寫小說或心得文等等，而週末也能夠擁有充分的社交活動，比如與女友出遊，或與朋友聚餐、玩桌遊，聊聊天之類的，不得不說這樣的生活，讓我感到充實與滿意，但心中總有一份焦慮與憂心，那便是看不到自己的未來。
這份焦慮的核心，我一直都很清楚，那便是經(jīng)濟因素。
過去，我賺的錢，足夠我一個人快樂的生活，但若要說到奉養(yǎng)父母，甚至娶妻生子，我明白，那是絕對不夠的。
說實在的，人真的是很難跳脫舒適圈，尤其那種已經(jīng)讓你感到充實的舒適圈，生理的慾望都能得到一定程度的滿足，就連心理的自我探索，都能有意識的感到明顯的自我成長，我越發(fā)的明白自己喜歡的是什麼？追求的是什麼？(過去的心情雜談，都有提過。)
過去的我，早已意識到這樣的現(xiàn)實，但我卻依然如鴕鳥一般，刻意的不去看這一真相，不過，我卻在心底默默地給了自己一個期限，當(dāng)我到了那個期限時，我必須離開這樣溫暖和諧的世界，我必須為了金錢而努力。
賺更多的錢，肯定能讓生活品質(zhì)有一定程度的提升，然而這對我而言卻是有限的，就如前言所說，過去的薪水已經(jīng)讓我感到足夠，之所以必須賺更多的錢，是源自於責(zé)任，這份責(zé)任，源自於愛。
因此無論是平日或假日的加班，雖然讓我也感到很煩躁，但卻不曾萌生過對任何的人的怨懟，因為這是我自己的決定，我想讓我身邊的人生活過得更好、更有保障，讓家人少點憂心，更多點笑容，或許，這便是所謂的甜蜜的負(fù)擔(dān)。
當(dāng)然，我也並非一到日都在上班，週末還是會有一天跟朋友聚聚，或是與女友出門踏青，以及陪伴父母。
這些活動是過去的常態(tài)，如今的頻率雖然下降了，但仍舊持續(xù)著。朋友們、女友，甚至父母，都對我如今頻繁的加班感到心疼，但他們都能理解我，也支持著我的決定，甚至連女友也願意在我居家加班時，在一旁陪我加班，雖然大多時候都是在滑手機呵呵笑，盡管我不曾說過，但我心底卻很感動，也很謝謝她的包容與陪伴，這對我而言是最實質(zhì)的支持。(每次一想到這，淚水總是忍不住。)
我陪伴他們的時光越來越少，未來也只會更少，雖然我不清楚到了那時候，大家是否依然支持著我？但如今的我，只想好好珍惜每一次的相聚，這是我第一次明顯感受到，見一次，便少一次的憂愁，因為自己已經(jīng)很難再向?qū)Ψ奖ＷC，我下周是否有空，我們下一次的相聚是否是完整的，而非片刻的、匆忙的。
或許，過來人，看到我這篇文章，會感到啼笑皆非，或是認(rèn)為我只是庸人自擾，但我依然想要記錄下此刻的心境，對我而言，這是不僅是生活型態(tài)的轉(zhuǎn)變，更是對於心境的一種挑戰(zhàn)。
前面提到，我內(nèi)心深知，經(jīng)濟因素是很大的隱憂，因此，為了解決這份隱憂，我付諸了行動。這行動，無論是現(xiàn)實層面，或是我的心理層面，都是正確的，但脫離舒適圈的痛苦，卻刺痛著我，夜裡，心底總有一股聲音，質(zhì)問著自己，值得嗎？如今的我能夠毫不猶豫的擊退這份來自心底質(zhì)疑，但這份質(zhì)疑宛如浪潮，一波接著一波，侵蝕著我的意志，因此，我也沒有把握幾年後的自己，是否依然仍維持如今的心境？
或許，明智的人，會在這份憂慮出現(xiàn)時，立刻扼殺，以此更加堅定，自己前進的道路，但，我沒有辦法做到這樣的事。我當(dāng)然也能強迫自己不去想，或是嘲諷這份憂慮，進而忽視，使得自己目光中只有自己理想的道路，但我也很清楚，只要自己稍稍鬆懈，深藏在腳底下的憂慮便會再次落入我的目光，我終究無法擊潰它，真正意義上的消滅它，於是，我決定懷揣著這份憂慮一同上路。希望我能在這一波波的侵蝕下，依然能夠堅定，依然能夠保持真我。
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