這篇還是滿滿的語無倫次...
糟糕的是，我已經不知道怎麼修改了。
今天起了個大早去慢跑，很奇怪的是，儘管空腹去跑，但我一點都不餓。除了硬塞了早點，到現在快晚上了，還是不餓。還有種想把食物吐出來的感覺。
除了水，現在我會排斥任何食物。
是壓力問題嗎？回想昨天，是有些亂，不過搞定了。
十一點上床，但一直到四點才睡著，七點起來...
回想昨日下午，我爸十分不滿剛考完試的我忙於啟動因考試停擺的外務。卻沒看到我去找工作，脫口就吼我：「你在混日子嗎?」。儘管我很不高興，沒有真的吵起來，但我爆走了，我早託朋友的服介紹也有工作了，你什麼都不知道，你卻有資格吼我。
這段時間不斷壓抑的千"仇"萬緒促使我衝出馬路想被車撞，並且在大馬路上大吼大叫，不斷詛咒那個自以為是的老廢物。
吼完後，只有一片空虛。站在綠燈中間的我，卻被短短二十秒冷卻死意。
之後冷靜了下來，回家丟給爸一句「我去體檢」，連同好友離開家們。感謝兩個好友陪我體檢、散心同我前去，說得我媽，關於我不想讀夜間部的事情。
我之前沒有明確表明我的志向和規劃，加上我必須立刻決定要夜間或日間，不然工作無法安插我時段。與其等分數下來再決定日夜，不如先抓準一個點。
去跟我媽陳述，至少我媽知道我的志向，她會比較放心。至於我爸，她會搞定。
意外的，她的雇主剛好在旁邊。她們相互信任，而且雇主還有些來頭。我們交談之間，也讓我媽清楚我的狀況，而他也能給我指引。所以意外的有人幫我。
也看了點相和手相，向我媽點出我有"雙重人格"的客觀特徵。因為兩手手相的天差地遠。他也指導我必須花更多時間自我協調。
那是貴人，先不談指導的事情我是否受用，他能聯繫我跟我媽的信任。就足以稱作貴人。
很可惜，我爸不會認同，他只會覺得是我自找藉口。
為了體檢抽了點血，加上早些時候情緒失控。造成身體負擔有點大，有些氣喘外，還到廁所嘔吐，儘管只有吐出一些水和刺鼻的胃酸。
最後，早些時候談過的雙重人格。
今天貴人點醒我深層的思慮：無論是信兔或是智菜，我並非其中一個。說真的，我不想接受這件事情，應該說任務。 我必須要擔任統馭的責任，協調兩位。
四點二十一分的現在，在電腦前面修整這日記的我，還是不想進食。
嘛，往好方面想，不吃是省錢。
餓死是福氣，對我爸而言，世界上少個垃圾和家門之恥。
沒餓死還可以減肥，真的是厭食多棒。
今天早上運動完，體重只剩79公斤了。
兩位對不起，有我這無能的主人，令你們長久以來受苦了。
尤其看到這篇語無倫次，我更確定。
對不起。
在我拍完文章後，就跟我爸發生激烈爭吵。
近日情緒不穩定，爆起來之後，終於體會所謂失去理智。
幸虧除了少量自殘外，並無大礙；
說自殘也還好，頭撞了牆壁七到八次
全力撞，發現撞不破。
右手連續敲打，也破壞不了牆壁。
發了瘋似的路上狂奔，還會撲倒在地。
右腳腳根受創，還好都只是拉傷。
幸好我老友們機警，看我爸把我叫過去罵，他們已經stand by任何意外狀況。
當我有進一步的糟糕舉動時候，就把我拉住，不然我現在真的會在陰間或是醫院，而無法在這紀錄文章。
還好當下我沒想以刀當工具自殘...
不然懷疑斷了手，血流如注，當下還會洋洋得意不會痛。
我只得說，別逼人太甚，要懂得拿捏分寸。
不只是父母管教小孩，就連自己爆走的時候，更要避免傷害非當局人的行為。
固然當局人的事情難以蓋棺論定，可非當局人肯定是無關的，儘管她們是促成世界冷漠的重要殺手，同樣的－－你也是。
在我失去理智的過程，我不覺得完全失去理智。
而是有種最原始、直接的力量逼發出來，心想要什麼，身體就作了什麼。
想試試看被車撞的感覺，於是你狂奔衝刺。
想嘗試看看是否能當下在牆壁前撞得頭破血流，於是再三敲擊。
想實現了結生命的願望，所以實踐。
當下，你不會真正在乎任何事情，只會有行動、動作、本性。
所以得說，真想殺人的時候，別蠢到把牆壁當鈍器，恐怕拿個榔頭出來比較快。
不過，爆走完的代價很高，至少對我－－我的右手、右腳會廢一小段時間，幸好日常鍛鍊左手因應不時之需，不但可以寫字還能使用筷子。
唯一優點，製造了衝擊、創造了機會，壓下長久以來對父親的不滿，雙方坦承相言。
最後，我不知道了。
儘管這些歷程我能用客觀文字編寫出來，可深深覺得每個段落連貫性不大。
段落近似撕裂片段且各自為政。
整件事情上，我真的對不起的，是各位朋友的擔心。
我很差勁，爆走完後才會後悔，當初怎麼沒記著你們。
尤其是凝兒，讓遠在香港的妳擔心，是最讓我懊悔的。
我得說，想活下去的理由，妳肯定排前三。
受得刺激不多，壓抑的卻不少；長期收支不平，於是河流爆開。
曾想過，若是我真的死了，那以前立下的目標意義何在?
我想：「充其量是賦予行尸走肉一種行走的粗略方向。」
到底是先有目標才會產生宿命人生；
還是先有個既定的人生，才需要尋找目標？
前者代表人皆生有使命，使命範圍有多大？或許作姦犯科就是他使命也說不定－－為得是讓天下警察有飯吃。
如果是後者，那我可以說－－當我不具有生命那刻，目標就失去存在意義。
那只是讓人活得更舒服、自我感覺良好的事情，而非天注定的使命。
我現在一整個心情很微妙，儘管這些負面思考用詞十分中性，意涵仍舊消極且偏激。
但內心倒存在不了什麼憤慨或失望。
已像個紀錄者，把所見所聞所想筆記下來。
當然，這是否意味著我已發瘋？我不知道，但我想事實也不重要。
我想寫出來，但卻會傷害在乎我的人，思考到這點，我實在不該寫。
可直覺促使我要把這份紀錄留下來，儘管再凌亂、邏輯不通、用詞粗俗且不通順，紀錄能日後提醒我，當初的感覺。
想起小時候被打被罵，不管多難過總是不能哭出來。
今天卻能大哭，實在爽快多了。
猶如漫步沼澤，卻尋找到異於此外的芳香。
有句話得跟凝兒坦白，想到妳的事情，是我自責而泣的主因。
原來寫這種前後不連貫的文章是這麼快樂的事情，這樣下去不知要寫到民國哪年了，甚至能寫到改朝換代也說不定。
我想制止這種寫作過程繼續進行，勢在必行。
糟糕的是，我已經不知道怎麼修改了。
今天起了個大早去慢跑，很奇怪的是，儘管空腹去跑，但我一點都不餓。除了硬塞了早點，到現在快晚上了，還是不餓。還有種想把食物吐出來的感覺。
除了水，現在我會排斥任何食物。
是壓力問題嗎？回想昨天，是有些亂，不過搞定了。
十一點上床，但一直到四點才睡著，七點起來...
回想昨日下午，我爸十分不滿剛考完試的我忙於啟動因考試停擺的外務。卻沒看到我去找工作，脫口就吼我：「你在混日子嗎?」。儘管我很不高興，沒有真的吵起來，但我爆走了，我早託朋友的服介紹也有工作了，你什麼都不知道，你卻有資格吼我。
這段時間不斷壓抑的千"仇"萬緒促使我衝出馬路想被車撞，並且在大馬路上大吼大叫，不斷詛咒那個自以為是的老廢物。
吼完後，只有一片空虛。站在綠燈中間的我，卻被短短二十秒冷卻死意。
之後冷靜了下來，回家丟給爸一句「我去體檢」，連同好友離開家們。感謝兩個好友陪我體檢、散心同我前去，說得我媽，關於我不想讀夜間部的事情。
我之前沒有明確表明我的志向和規劃，加上我必須立刻決定要夜間或日間，不然工作無法安插我時段。與其等分數下來再決定日夜，不如先抓準一個點。
去跟我媽陳述，至少我媽知道我的志向，她會比較放心。至於我爸，她會搞定。
意外的，她的雇主剛好在旁邊。她們相互信任，而且雇主還有些來頭。我們交談之間，也讓我媽清楚我的狀況，而他也能給我指引。所以意外的有人幫我。
也看了點相和手相，向我媽點出我有"雙重人格"的客觀特徵。因為兩手手相的天差地遠。他也指導我必須花更多時間自我協調。
那是貴人，先不談指導的事情我是否受用，他能聯繫我跟我媽的信任。就足以稱作貴人。
很可惜，我爸不會認同，他只會覺得是我自找藉口。
為了體檢抽了點血，加上早些時候情緒失控。造成身體負擔有點大，有些氣喘外，還到廁所嘔吐，儘管只有吐出一些水和刺鼻的胃酸。
最後，早些時候談過的雙重人格。
今天貴人點醒我深層的思慮：無論是信兔或是智菜，我並非其中一個。說真的，我不想接受這件事情，應該說任務。 我必須要擔任統馭的責任，協調兩位。
四點二十一分的現在，在電腦前面修整這日記的我，還是不想進食。
嘛，往好方面想，不吃是省錢。
餓死是福氣，對我爸而言，世界上少個垃圾和家門之恥。
沒餓死還可以減肥，真的是厭食多棒。
今天早上運動完，體重只剩79公斤了。
兩位對不起，有我這無能的主人，令你們長久以來受苦了。
尤其看到這篇語無倫次，我更確定。
對不起。
在我拍完文章後，就跟我爸發生激烈爭吵。
近日情緒不穩定，爆起來之後，終於體會所謂失去理智。
幸虧除了少量自殘外，並無大礙；
說自殘也還好，頭撞了牆壁七到八次
全力撞，發現撞不破。
右手連續敲打，也破壞不了牆壁。
發了瘋似的路上狂奔，還會撲倒在地。
右腳腳根受創，還好都只是拉傷。
幸好我老友們機警，看我爸把我叫過去罵，他們已經stand by任何意外狀況。
當我有進一步的糟糕舉動時候，就把我拉住，不然我現在真的會在陰間或是醫院，而無法在這紀錄文章。
還好當下我沒想以刀當工具自殘...
不然懷疑斷了手，血流如注，當下還會洋洋得意不會痛。
我只得說，別逼人太甚，要懂得拿捏分寸。
不只是父母管教小孩，就連自己爆走的時候，更要避免傷害非當局人的行為。
固然當局人的事情難以蓋棺論定，可非當局人肯定是無關的，儘管她們是促成世界冷漠的重要殺手，同樣的－－你也是。
在我失去理智的過程，我不覺得完全失去理智。
而是有種最原始、直接的力量逼發出來，心想要什麼，身體就作了什麼。
想試試看被車撞的感覺，於是你狂奔衝刺。
想嘗試看看是否能當下在牆壁前撞得頭破血流，於是再三敲擊。
想實現了結生命的願望，所以實踐。
當下，你不會真正在乎任何事情，只會有行動、動作、本性。
所以得說，真想殺人的時候，別蠢到把牆壁當鈍器，恐怕拿個榔頭出來比較快。
不過，爆走完的代價很高，至少對我－－我的右手、右腳會廢一小段時間，幸好日常鍛鍊左手因應不時之需，不但可以寫字還能使用筷子。
唯一優點，製造了衝擊、創造了機會，壓下長久以來對父親的不滿，雙方坦承相言。
最後，我不知道了。
儘管這些歷程我能用客觀文字編寫出來，可深深覺得每個段落連貫性不大。
段落近似撕裂片段且各自為政。
整件事情上，我真的對不起的，是各位朋友的擔心。
我很差勁，爆走完後才會後悔，當初怎麼沒記著你們。
尤其是凝兒，讓遠在香港的妳擔心，是最讓我懊悔的。
我得說，想活下去的理由，妳肯定排前三。
受得刺激不多，壓抑的卻不少；長期收支不平，於是河流爆開。
曾想過，若是我真的死了，那以前立下的目標意義何在?
我想：「充其量是賦予行尸走肉一種行走的粗略方向。」
到底是先有目標才會產生宿命人生；
還是先有個既定的人生，才需要尋找目標？
前者代表人皆生有使命，使命範圍有多大？或許作姦犯科就是他使命也說不定－－為得是讓天下警察有飯吃。
如果是後者，那我可以說－－當我不具有生命那刻，目標就失去存在意義。
那只是讓人活得更舒服、自我感覺良好的事情，而非天注定的使命。
我現在一整個心情很微妙，儘管這些負面思考用詞十分中性，意涵仍舊消極且偏激。
但內心倒存在不了什麼憤慨或失望。
已像個紀錄者，把所見所聞所想筆記下來。
當然，這是否意味著我已發瘋？我不知道，但我想事實也不重要。
我想寫出來，但卻會傷害在乎我的人，思考到這點，我實在不該寫。
可直覺促使我要把這份紀錄留下來，儘管再凌亂、邏輯不通、用詞粗俗且不通順，紀錄能日後提醒我，當初的感覺。
想起小時候被打被罵，不管多難過總是不能哭出來。
今天卻能大哭，實在爽快多了。
猶如漫步沼澤，卻尋找到異於此外的芳香。
有句話得跟凝兒坦白，想到妳的事情，是我自責而泣的主因。
原來寫這種前後不連貫的文章是這麼快樂的事情，這樣下去不知要寫到民國哪年了，甚至能寫到改朝換代也說不定。
我想制止這種寫作過程繼續進行，勢在必行。
