那麼我到底是誰呢？
一個由修士變成無政府主義者的游擊隊成員，一個作了噩夢的憂鬱癥女孩，一個在戰場上的傷兵，他們都有一個「他」，但我卻沒有一個「我」。
說真的，我不知道我是誰。
我沒有失去記憶，我也沒有從老虎變成人，我只是從來就不知道我是什麼。
是啊，我總是在治癒著他人，啊，對啊。
我記得他那天在電話另一端對我哭泣，他反覆的說著那句臺詞：
「這不是你的錯，這不是你的錯，這不是你的錯。」
他終於懂了那句臺詞的意思了，他哭了，他在電話的另一端哭在我的懷裡。
我記得另一個他也是，他消失了一年了，不，兩年了，沒有人知道為什麼，沒有人知道他去了哪裡。
但他一回來，第一時間就打給了我。他見到了我，擁抱我，哭泣，訴說他的痛苦，他的全部。
我也還記得她，她在承受了那一切後，在我面前大哭了一場。她承受的太多了，他們都承受的太多了。
我傾聽他們所有人痛苦的聲音，接受了所有人的不幸。
但當我想將我的痛苦呼喊出去，傾訴出去時，卻沒有人在我身邊。
我向每個人打出電話，向我遇到的人說出所有的話，但沒有一個人願意接受。他們將電話掛斷，將我的通訊資料刪掉，退出我的世界，離開，然後永遠不再回來。
我身旁永遠是孤獨的。
我在一首詩裡讀到這句，詩人說，有一種人，他們的超能力是能夠共情所有人，他們能治癒所有人，卻從來不得安慰，總是孤獨。
我想我就是吧。
我不知道我是什麼，我只把注意力放在其他人身上。我愛他們，我也愛被人們愛，我不稀罕華美的衣服，但我渴望穿起會讓人們喜歡的衣服，我不稀罕獨特的音樂，但我渴望我的音樂品味被大家喜歡，我不稀罕那些我不喜歡的事情，但只要能讓我被喜歡，我就會去做。
我想我成了什麼，我變成了一個不是我，一個「非我」。
一個非我，一個沒有人，沒有自我的人，無我子。
我從來不在乎自己卻又無比自我中心。彷彿整個世界都是圍繞著我轉的，而宇宙的中心則是一個黑洞。
我是為了他人而活的。
「你站在這是要做什麼？」在電線桿上的渡鴉向我問道。
「我要尋死。」我說。
「為什麼呢？」渡鴉問。
「因為我不知道我是誰。」我回答。
「你不是喜歡吃番茄鯖魚罐頭嗎？」渡鴉說。
「是啊，我還在便利商店用湯匙，像吃小美冰淇淋一樣把它吃了呢。」我回答道。
「你不是喜歡轉傳倉鼠迷因影片嗎？」渡鴉說。
「是啊，我還因為傳了太多而被很多人封鎖呢。」我回答道。
「你不是喜歡拜占庭嗎？」渡鴉說。
「是啊，但那根本找不到工作啊。問這些有什麼意義呢？」我問道。
「那你就可以是一個愛吃番茄鯖魚罐頭的人，愛轉傳倉鼠迷因影片，愛拜占庭的人了啊。」渡鴉說。
「但這些多丟人啊？」我說。
「但這些就是你啊。」渡鴉說。
「但這些沒有人喜歡啊。」我說。
「但這些你喜歡啊。」渡鴉說。
「那如果我想去死呢？我是不是就可以成為一個死人了呢？」我問。
「你當然可以，你隨時都可以。」渡鴉回答。
接著，渡鴉煽動翅膀。
「但現在死未免也太早了吧。」渡鴉說。
「你還沒吃番茄鯖魚罐頭吃夠呢。」渡鴉說。然後牠飛起，消失在夜空中。
我站在月亮下沉默了許久，轉頭走入了便利商店，買了一罐番茄鯖魚罐頭跟野菜汁回家，這花光了我錢包裡剩下的所有的錢。
達人
