達人專欄
你有沒有感覺，在他人眼裡自己並不那麼重要？
即使是自己人生的劇本，好像也並非多必須的主角？
我有，我大半生都有這樣的心情。
若你曾有和我一樣的感覺，這就是為你寫下的詩歌，看著：
我，與你講述這一切的同時，我的桌邊，有掉漆的眼鏡、卡榫壞掉的錶、螢幕裂開的手機、別人喝剩的飲料。
我第一次擁有的寶貝，全是他人捨棄的垃圾，即使我說我不想要，也沒有人在意我怎麼想，只有人會告訴我，我得更成熟，多替別人想。
當隔壁六歲鄰居小孩在尋找遙控車的蹤跡，五歲的我關上電視機去洗刷馬桶邊的棕跡；
同學聽爸媽給自己講精彩的床邊童話故事，我聽親戚又八卦哪個親戚搞上誰家俏護士。
我被告知要懂事，必須替他人著想，家境清寒，有午飯還不一定有晚餐。母親很辛苦，辛勤疲累的扛起家計，因為我的父親出過車禍無法工作，而我作為家裡的男人，理應要有肩膀，多替他人想，眼淚不能落地，無間也當天堂。
我必須會念書，學習要一級棒，才能領低收入戶補助和家扶中心的獎學金。我不曾吐出「不要」，只是有些時候沒來由的覺得：
我沒有選擇，從出生以來，事情已經都是這樣糟糕。
不是我，讓親戚之間關係這麼尷尬且糟糕的；
不是我，把家財拿去做房產生意然後破產的；
不是我，外遇又謾罵讓親人情感失去信任的；
不是我，向市場的狐朋狗友散播他們謠言的。
可我就必須負責，因為我被告知是要帶領大家走向更好的人，如果我想逃，他們會用血緣和「我們是親人」綁住我，於是我在乎著所有人，但慢慢的，我產生一個疑惑：誰真心的在乎過我？
你若需要金錢，我替你去掙；你若需要幫助，我助你一臂之力；
你若感到歡喜，我會聽你分享；你若感到悲傷，我在你身旁陪伴。
而我，我只想要你們「看到」，我想要你們知道我真的用盡力量了，縱使我心底並不想要，我也仁至義盡。我沒有選擇要浸泡在淤泥中，我沒有選擇要有不光彩的童年，但我從來沒推託過，我依舊在為不是我選擇的難關奮鬥。只是我仍舊保有問題：
若我為你們在魚塭滿身腥味的努力，
你在大餐時是否會為我留一顆牡蠣？
我相信你明白，至少，有一天一定會。當你在的水深沒有人能拜訪到過，波浪再洶湧也無法把你給捲走，恨不得溺死其中，卻因尚存殘氣一口，不死心又再力爭上游，但浮出只是再沉下的前奏，我不是上帝，無法在水面上行走。
我記得，小學時我會向我爸爸訴苦生活困難，例如遇到同學欺凌、老師不公，他總是對我說，是我的錯，我做的不夠完美讓人沒話說。如果他是溫柔和善地告訴我，而非擺著不耐煩的表情，還常因自己心情不佳而毆打我，可能我少年時會少一些不平的怒火。
我沒有誇大，真人真事，我在六年級時嘗試催眠自己，其實我很幸福，幸福到能帶給人祝福，當我躲在角落被老師發現我多難過時，他們說這代表我有能力可以付出，其實，有時候我需要的，只是有人也能偶爾替我著想，把我為你做的事記住，萬事便足。
說起來，破產、闖禍、絕交、去世，衝擊性大事能深深震撼我，但始終沒讓我掉過眼淚，在我眼中，生活的挫折能凝聚力量，激起向上的意志，大家的心會聚在一起。
反之，讓我積憂成鬱的淨是些他人眼裡雞毛蒜皮的小事，事實上，我也不知道我為何長時間以來很憂鬱，或許是因為我期待的約定，總是被放人鴿子？或許是因為我追求的願望，總是有一步之遙？可能都不是，也可能全都是。
我沒有想拋棄任何人，我也沒有想丟棄我的身分和責任，就只是希望，偶爾，或有那麼一次，有個人會把我放在第一順位，在意我的感受，在意我的心情，在意我會不會因此更開心，在意我會不會因此不開心，而不是又一次單方面的認為「他是大人，還是個男人，所以他一定沒關係。」
可是，有誰能聽得進去我的話？不幸的是那些人很幸福，不知道苦到搞砸的感覺是怎樣。我像５２赫茲的鯨魚，分明說著一樣的語言，頻率卻與同類不同，無法傳達心意，成了世上最孤獨的生物，所以我曾飄揚越海，以留學之名，離家出走過。
出走，讓我意識到，或許我的世界並不是永恆的夜。
離家的這趟旅程，像更深邃的昏暗山洞。在遙遠的那端，我因緣際會認識了一個小夥伴，年紀比我輕不少，如孩子一樣的純真友情。初見面始，我向來會向陌生人鞠躬招呼，她卻比我更禮貌，語氣更溫和，整個人彷彿散發著陽光，微笑比山水畫更動人。
我和她更熟識後，總是笑著的她才漸漸道出心中的苦澀：她也有對過去的迷惘，未來的擔憂，與家庭間的困惑，當時，談最多的是她對於課業和職業生涯的茫然。
一瞬間我暗暗慶幸，我自己也曾遇過這些問題，所以我能夠回答她，雖然她年紀比我小得多，經歷或許還不多，但哪怕只有哪麼一點，能讓和我有同樣苦悶的人能稍微減輕負擔一些，就算只是在幫助三歲小孩，我也感到很有成就！
一日，我們一群人約著隔天要去其他城市逛逛，前一晚我們就得先去民宿，這樣一早就能出遊。我們倆沒事的先來布置整理，其他人在兩小時車程的地方外還有導師聚會，到深夜時才會過來。
於是，經過長途車程，我們倆辛勤的布置完畢後，她手機一響，看到訊息後突然很開心的說：「他們導師邀我了，邀我一起去他們的聚會！」並天真無邪的強調：「而且要去的是吃烤全羊、烤全羊耶！」
那位老師她挺喜歡，而且她課業正陷入困境，在我們出遊前她甚至和我在深夜擔心的討論過，她自己的導師不喜歡她，所以這是個向其他老師結識並請教的良好機會。
我明白的，去吧，站在真心為朋友好的立場，讓她去是最好的，我沒有理由、更沒有資格說不。
我印象非常深刻，因為遇到這種情形無數次了，事先早料到她會因「某種原因」先行離開，所以我揹了我的筆記型電腦來，就是以便不時之需，又剩下我一人時能消磨寫作。很正常的，這回我沒有任何怨言，畢竟，我就是個外地來的人，她比我年輕，也不像我一學期結束就走了，她在這還有更多未來，前往那場聚會，不管是娛樂上還是課業上，對她的幫助固然是最好，何況還吃她最愛的烤全羊。
反正，我不是第一次被留下了。我是個成熟的大人，還是男人，這種情形我不應該感到難過，所以我讓她快過去，兩小時車程可長了，不用管我了……
但她沒有。
她回短信拒絕了那老師的邀請，理由是，她說：「如果我走了，你必會不開心。」若是她一副心不甘情不願的樣子，我會更加難受，但當她回答如此時，我只感受到純粹的善意。
後來為了消磨等其他人聚會結束的時間，我們倆便在民宿附近的商圈閒逛。買了晚飯、甜品，也逛了些商家，其中我漸漸的感到愧疚，越想越不對勁，我覺得自己很可能阻撓了一個年輕人的發展，畢竟邀請她的老師也算有些地位，拒絕人家等於讓他沒面子。於是我們經過一間飲料店時，我特別請了她一杯酸奶，並向她致歉：「對不起，害妳沒能去成。」
她的回應，不是笑笑尷尬的說沒事，也不是不耐煩的點頭了事。而是睜大眼睛，故作兇狠的瞪著我，往我手臂揍了一拳：
「不準再提這事，我們是朋友，陪你就是要一起開心。」
那一刻，我的意識甚至沒有意識到，我的靈魂好像從心裡無形的牢籠被釋放了出來。彷彿於孤寂的深淵中，看見陰暗潮濕的巖壁透出了一絲耀眼的光。
那個人，她讓我感受到前所未有的感受，我感到自由，前所未有。好像，我終於也被當作「同等人」尊重，被當作「存在」而友愛，而不是可有可無，僅負責付出的戲偶。
原來，我走過的，那些艱辛酸澀的路，到這裡才發現，原來並不是徒勞白費。
事後我回想起來，當時，假設她真的離開去聚會了，我不會不開心；但，當我知道她要留下來時，我確實是更高興。
那晚剩下的幾個小時，我們在民宿裡一起唱房裡附設的ＫＴＶ裝置，她唱了幾首當地民謠，我唱了幾首家鄉老歌，後來甚至一起唱偶像舞曲跳舞，我負責饒舌、她負責副歌。那天是我人生至今唱歌唱的最開心的一次，我不會忘記。
學期結束後，我回到家鄉，我明顯感覺到不同。
自那天後，我眼中所見所聞的萬物都完全不同了。曾經無力的現實充斥了希望，空虛的氛圍填充了動力，我好像有力量再為向前，再為他人繼續付出了。
若這是一齣美麗的勵志電影，這應該就是接近尾聲的部分了吧。
或許過往我身邊的人們也曾暗中為我設想過，只是我沒能察覺，為此我遺憾也抱歉，但現在我獲得了「光」，我終於能慢慢看見它們的出現了──即使時隔多日，我仍舊感謝那位年紀比我輕許多，卻照亮了我，珍貴的朋友。
因為妳那天打了我一拳，警告過我，所以我一直不敢對妳說出這句藏在心裡許久的：「謝謝妳。」
能在最迷惘的時光，與妳這種人相遇，真的，很感謝。
僅此，此文獻給所有和我有同樣感受的人，如果你也曾經背負得累到走不動，如果你也曾感覺到屢次被人拋棄、不受重視，這就是獻給你的文字、屬於你的讚美詩，別人沒看到的，我看到了。
只要你不停止往前走，最終你必能找到，照亮你的那一道光。
哦，至於那些無視我、造謠我、和想利用我當潘仔的，你們從頭至腳是差勁到極點的垃圾人渣。
洗乾淨你的菊花吧，仲吉我會來弄爆你和你媽，或許還有你爸和你阿嬤，再用 4K 相機把你的裸照拍下，上傳到地下網站讓兩千三百萬個智障看著你們打手槍又笑哈哈。
吃屎去吧，賤人。
