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&薛丁格的紙片&(*文長警告,字數:5504)

兔二:見不平戰你娘親 | 2015-01-03 14:28:43 | 巴幣 14 | 人氣 262

  「人生中,本來就存在了『等同不存在』的紙片,若是於某個當下灰飛煙滅,這會引起甚麼感覺呢?」也許,該問的是「寫了甚麼」,要是上面記載了重要的資訊,該紙片的消失是極大的不便,但說個故事,或許將改變某些人的想法。

  記得這故事是國小時聽來的,但我稍稍做些改編。

  一個極具數學天賦的小孩,生長在正常的貧窮家庭。家人僅母親尚存,平日以女工為生,至少讓小孩三餐都有碗米湯喝。深知母親之苦的小孩,努力不輟,博得好成績,最終博得了奧林匹克數學競賽的冠軍。啊,想起來這篇文章的題名---〈母愛打造的金牌〉,還記得文章描寫最後一幕的平靜手法:主角緩緩把獎牌,掛在母親充滿皺紋的脖子上,並從背後抱住母親。---《母愛打造的金牌》

  在這個敘事中,獎牌等同於是紙片,同樣具備被書寫訊息的屬性。儘管材質和文化功能不同,但不得不承認,它們都承載了某種物質性訊息,獎牌上會記明(得獎人的名字、榮耀內容與時間,這就是物質性訊息)。但也存在著其他種類的訊息,從故事觀之,若非母親含辛茹苦的撫養,而兒子奮鬥不懈的回應,是不可能取得這張金牌的。所以一張紙片的解讀,除了上頭的訊號,還有些其他訊號,隱藏於紙片相關人的心中。



  上述的故事,是別人的故事,而我還在想,要不要進入正題,講我的故事。猶豫是因為字數已多,接下來不便閱讀。好吧,盡可能的縮減篇幅吧。

  前女友被我一針見血批評了想法和抱怨後,刪了與我的好友關係,而這本身無太大所謂,就像開頭提的「本來就等同不存在的紙片,若是於某個當下灰飛煙滅,這會引起甚麼感覺呢?」將解釋為何如此定性我們之間的關係,而這也是個講講契機,好好描述她的圖象。

  我有五任女友,其中第三任跟第五任是同一個(也是文中指涉的前女友)。為何分手又復合呢?「第一次分手是她提的,對方認為她自己是『女同性戀』,從來只能喜歡女生,對男生沒感覺;再來,她認為我總是甜言蜜語的哄她,甚至有時會無預警抱她,讓她感覺非常不自在;最後,她認為我配不上她,她至少是國立前段大學、家裡經商、面目清秀很多人追,而我只是私立學校出身,而且家世普通,甚至是個禿頭猥瑣大叔,如果真的公開交往,肯定令她在家庭、朋友之間蒙羞。」

  基於上述三個理由,她提了第一次分手。而我僅懷疑是否女生在耍脾氣,所以慰留了三個小時,但到最後也煩了,想說已經盡人事,而剩下便聽天命,也就放棄了。儘管對自已的心靈有一定程度的打擊,但除了當夜失眠到三點,和在老師前面哭了一次,但比起上一任感情,這一任只不過是皮肉傷。

  是的,真的要說到內心深處的傷害,恐怕還是對第二任女友的虧欠。回想起會弄到不得不分手的境界,是因為她目睹我心情沮喪下的自殘,而精神崩壞,從此留下深刻陰影,不可能繼續交往了。從此,我的心彷彿二戰被轟炸後的廢墟,而明明想回應小貓咪的期待,但卻重重辜負,造成我「既害怕被期待,也在逃避別人的期待,但明明就想好好回應他人期待」的矛盾傾向。縱使之後仍不放棄找尋對象,也僅是在眾人中找尋她的影子,結果正如所有人預想的,總找不到對的人,迷失在生命的迴廊中。

  後來第四任,也是第一次被女生告白,但評量過彼此的相性,還是建議別繼續交往。接著第五任,她又回來了,並修正了當初的說法:「考量到女同性戀在社會往往處境艱辛,她可以不是女同性戀,只要她想,可以練習喜歡上男的。接著,觀察了許多情侶的動作,發現當初所詬病的『擁抱』等舉動,皆屬『合禮』,只是第一次與男生交往,所以大驚小怪。而家世或身分成就方面,掌握經商決策權的兄長並不介意,因此也無妨。最後,是來自家庭中發出的找男朋友的壓力:母親不斷詢問著自己與班上男生的交際狀況,兄長暗示自己,日後會安排相親,在大陸找個男生結婚,但她印象中,大陸男人往往大男人主義,而我不是。」

  基於上述理由而她提出復合,而我也於置可否,過程中十分吐血,譬如對方請求「遇到同性戀的女生是困難的,但如果真的遇到,我是否許可在不分手的前提下,讓她搞同性戀,嚐嚐甜頭」而我極度不爽,那我是不是可以主張「遇到喜歡我這種禿頭猥褻大叔的女生是困難的,但如果真的遇到,我是否許可在不分手的前提下,跟她談戀愛?」,放了她一個月不理,最後她想到我了,回來密我,才察覺到自己的問題。

  後來有些實際接觸,才算是重新相處。起初感覺不錯,有能聊學術的女性對象,儘管覺得對方不全然能理解我在說甚麼,而且也不進一步探究;有一起接觸ACG的女性對象也不錯,儘管對方玩遊戲不用腦,輸了又發脾氣,甚至玩《零》這類恐怖遊戲還會驚恐到把手把摔出去,並尖叫,乍聽之下覺得有趣可愛,但我還真的很怕,若是交往下去而結婚,哪天她把孩子丟出去了怎麼辦?其次,每次出去,她都會遇到母親的CALL,她也沒打算跟家裡提自己交了男朋友的事情。我知道家裡的關卡不是這麼好過,我也不強求,但繼續觀察,她好像沒認真計畫如何讓家裡接受我,我真懷疑是否她有交往的覺悟。再其次,她總嫌我不夠瘦,但又強調我不是胖與醜...我真的不知道她想表達甚麼。最後,每次擁抱的時候,她總是勉為其難,嘴巴上說不能適應親密接觸,但既然如此,我們應該只當朋友就好了,何必提復合。

  分手點是某次她長時間的不理會。FB上也好,電話也好,我查覺到對方的異狀,而想探知原因,對方不但不解釋原因,甚至以「我本來就是這樣,心情不好就想獨處」敷衍。而透過她的妹妹了解,才知道她認為「我不是不好,而是跟當初想的不一樣」至於哪裡不一樣,我也沒聽見。我再三嘗試,不管怎麼說,已經交往了,我也有責任陪伴,至少說個笑話,知道到對方在煩甚麼,對方才片斷的透露「阿姨不讓自己當家教了」、「自己非得要在十年內功成名就,所以要非常努力」、「大姨媽來了(*我老早算出來了)」、「你想分手就分手啊,這樣對你也比較好。」之類的訊息。

  如果說,只是單純心情不好,那我只需要陪伴,但接下來她完全不理會我的一切訊息,甚至是關心,拒絕溝通。這種狀態,男女朋友搞得比陌生人還不如,於是我重新思考,彼此間到底存不存在交往的關係?我很受傷,也就默認我們之間關係的結束。

  但仔細想想這也有語病---「若是沒有開始,何來結束?」,而「本來就等同不存在的紙片,若是於某個當下灰飛煙滅,這會引起甚麼感覺呢?」這句話也存在相同語病:ㄧ來,不存在的紙片不可能灰飛煙滅,因為不存在者不可能毀滅;二、既然存在,就不可能同時不存在;三、不可能有紙片存在又不存在,除非它是「薛丁格的紙片」。

  之後也便全心投入課業,儘管推甄時衝了兩次都沒上榜,但也更加了解自己的方向,以及學界樣態,更感謝這段時間全心支持,不因我做事漏洞百出而放棄我的老師們。而目前便令自己身心靈處於巔峰狀態,從元旦、期末考、寒假的研究所考試,勢如破竹的打通。

  再次聯絡,便是在我寫下這段文字的前ㄧ晚上。前女友問候了我,儘管我真的很不想理她,但還是禮貌性的回了幾個字。而記得她誇過我歌聲,甚至我把最近錄的「Butterfly Kiss」傳給她,盡個基本回應。

  接著,我們交換了不順的近況,但聽到她的自我否定,並因不滿家裡,準備日後與妹妹到大陸擺攤奮鬥。這個「抱怨-計畫」真的聽起來很像手中握著好牌的人,卻打算亂打,這真的會引起我這爛牌者的憤怒,而我一向對女生很不客氣,尤其是耍過我的,所以當下便開始了質問。

  但在這之前我得先描述關於她的圖象,以利質問內容的理解:「她覺得她很孝順,甚至因為孝順而成為家庭的犧牲者。小時候喜歡運動,但因為母親的教育主張,所以自己只得讀書;甚至明明想當警官而想考警大,卻因為家裡希望家業有所承繼,而且家中成員沒人有理科腦,所以希望自己念加工;就連暑假,也得每天清晨一早六點,當家人都在呼呼大睡的時候,載母親到工廠,並協助打掃和做午餐給母親吃;而日後的就業方向,得考到相關執照,這樣才能幫助家業的進行。」

  基於上述,她認定自己對家庭鞠躬盡瘁,因此她的家庭應該要感激她、包容她、回饋她,但近來卻在課業上被挑剔,甚至被認為「自己所學也無法幫助到家裡」,便打算放棄研究所的計畫,轉而考執照,並且與妹妹到大陸擺攤奮鬥。

  所以,我開始我的批判了(基於當事人保護,我盡可能在不透露對方談話細節的方向還原對話。再怎麼說,她也是一個貼了「兔子第三任、第五任女友」標籤的人):

  ㄧ、我祝福她的攤販計畫,但她表達了不安。我不懂,為何擔心自己會失敗?如果賺錢是妳這生的志願,縱使無法成功,也應該做。除非這不是志願,只是貪婪的慾望。當然,她主張賺錢是為了生存,我也就回覆「每個人都這麼說」。

  二、我不解,明明英文不錯、又讀理工的人,好好找個地方發揮妳的專長,難道這會有問題嗎?非得跑到地處遼闊,就連許多專家都認為十分複雜的大陸擺攤?甚至還帶著親愛的妹妹一起去。對方回覆「自己沒啥專長」。

  三、那好,總說孝順,順著家人的意見讀了一堆自己不想讀的東西,現在又說這些不是專長。妳不爽家人就算了,也想否定這段時間的"犧牲"嗎?對方才轉個方向說「這是對於未來恐懼的煩躁」。

  四、既然是因為煩躁,而定下的計畫,所以,其實這些話也只是牢騷囉?對方反問「難道我不恐懼未來?」,但我不會讓恐懼煩我。

  五、接著,我已經想結束這種對話了。接下來話長,分數段:
  (ㄧ)我知道這句話很乾,但我也不太想多講甚麼,勸妳還是繼續打遊戲,以免連假結束而遊戲還沒玩過癮,又增加不滿的題材。儘管如此,這是我最後一句碎碎念。
  (二)這也是我的老師告訴我的例子:「在這30年,姚老師的訴求都一樣,若不是他在這次選戰勝利,被封為姚神,誰聽他說話?」若讓恐懼纏繞自己,他絕對不可能成功。

  (三)無論是牢騷、抱怨或想法,我沒有資格定性妳的腦內的"那個"到底是甚麼。而我也不想倚老賣老,至今我還是失敗者,(好聽點的說是"還沒成功"),我的話也沒甚麼分量。但我覺得,妳從來都是被動的"犧牲",從來不願意為了甚麼願景奮戰不懈,妳也可以替這種犧牲找個冠冕堂皇的理由,"孝順"。至於妳是否真的把孝順當"願景",還是"負擔",只有妳自己知道。

  (四)又或者,與妹妹生活就是妳的願景,那妳根本不用做任何努力,"只要維持現狀"。這需要甚麼特地殺到大陸的計畫?找個大賣場或便利商店、餐廳安定的當服務生去,妳自然能完成自己的"願景"。

  六、聽完,對方僅回我一小段話「因為在臺灣難生活」。我很喜歡這種斷言,因為接下來能解構的可多了,也僅需要丟上一句「妳的根據到底是哪來的?」

  七、對方辯解「只是想在大陸闖。至於我的問題,沒根據而需要調查」。我本來僅回一句「想去就去吧」,但還是覺得不太對,所以後來又補充了我的說法:

  (ㄧ)我沒想說服妳臺灣到底難不難生活。

  (二)反正妳想去,在臺灣生活難也好,不難也好,我想這都不干涉。

  (三)但若要了解大陸市場,確實得調查。

  (四)所以想去就去吧。

  八、聽罷,對方也不知道在真的誇獎還是憤怒了,便說「你還蠻會戳重要點,夠狠」。看著螢幕前的這塊訊息,我有種淡淡的哀愁,但就像重安說的「有些人不嗆,真的醒不過來;不嗆只是在傷害他\她們」,也只能回應「我可以不必說這麼多的」。對方的訊息似乎存在某種肯定「但確實打醒了」。

  九、我想我打完收工了吧?也就說點好聽的話作結尾「把握時間好好玩遊戲吧。
只要能醒著、面對現實,沒有走不下去的路。」接著對方的回覆非常經典,導致我立馬反駁,並將該反駁貼在塗鴉板上,引起討論。她說「遊戲只能爽一下」。

  十、我想我得說明我的主張了,「遊戲不是拿來爽的,是拿來思考問題」。對方反駁「不,遊戲只能讓我發脾氣;對手太難打了。」

  十一、最後,我想我得罵人了「我再說一次,遊戲不是拿來爽或不爽,而是拿來思考的---「為何贏不了對方,如何贏對方?」」對方僅回「是,這自己知道」。但我也不想再回甚麼,便離開了對話框。

  接著我早上發現,對方就砍好友了。這作為某種關係結束的徵兆,而我可以為此些做紀錄,待日後自我檢討。

  回想到2015的1月3日。感情上,很容易為女生身上存在的某些自己的部分影子而吸引,但我終究認清,交往應該尋找的是契合的對象,而相像不必然契合度高,而且還得討論是哪部分相像?不同相像的部分,勢必影響不同的契合度,或許我們在不該像的地方像,該像的地方不像。

  是的,若是貌合神離,所謂的「喜歡對方」只是自欺欺人、說服自己喜歡對方而已。而回想我們交往的理由,似乎也是如此。於我,認為她是安靜的讀書少女,並基於這種認定,對於她的所有行為一律解釋成優點,並向文靜少女靠攏。而她,認為我是她生命中遇過的男生最好的,所以說服自己好好把握,儘管她本能性的不想把我當作男朋友,而只是消遣的玩伴。

  既然,我往往從交往關係中傷得很重,我是不是該停止找對象?老實說,這是假問題,真正的狀況是「並非想交往才喜歡上某人,而是喜歡上了才想交往」,子曰:「發之於情,止乎於禮。」我想我能做的,不是不再有感情,而是「節哀」。而且,傷害我的不見得是交往與女人,就連男人,或者我自己,也常常傷害自己。

  最後,如同我開頭的命題,「人生中,本來就等同不存在的紙片,若是於某個當下灰飛煙滅,這會引起甚麼感覺呢?」我會回答,「痛苦」。但並非紙片上的訊息,或是讀者間對紙片的意義被抹殺的瞬間,心中留下的那橫瘡疤。而是:

  ㄧ、你以為有這張紙片;
  二、你以為紙片上有字;
  三、你以為紙片對於大家都有特殊意義;
  四、但事實上,沒有「紙片」、沒有「字」;
  五、甚至沒有「大家」,沒有「意義」。

  不過,周邊許多不吝提攜和教誨的師長,以及基友。我有的太多了,悲傷甚麼呢?不懂得珍惜而悲觀就是活該。寫到這,背景音樂是〈あなたを想いたい〉,雖然沒思念任何對象,而我第一次感受到自己心窩深處的冰寒,卻又如此享受。
  讓我想起五年前剛退伍,寫過的一段文字,大概是我心境最好的寫照:

  「回憶若是紀錄,照片只不過是紀錄形式。
  
    可回憶,不單單建築紙片上;而是由紙片的影像縱橫,引發聯想。
    泛黃老舊一旦,回憶隨著形式與宇宙時空隕落時,回憶依舊清晰否?
  
    沒有照片的回憶,必定隨之而去?
    想忘記,就......拍成照片,撕掉吧。」



  P.S.https://www.youtube.com/watch?v=i8s_VRmeZzc



創作回應

不透光

  「回憶若是紀錄,照片只不過是紀錄形式。

  可回憶,不單單建築紙片上;而是由紙片的影像縱橫,引發聯想。
  泛黃老舊一旦,回憶隨著形式與宇宙時空隕落時,回憶依舊清晰否?

  沒有照片的回憶,必定隨之而去?
  想忘記,就......拍成照片,撕掉吧。」

我可否節錄於我小屋的名言集?
2015-01-03 16:31:01
兔二:見不平戰你娘親
承光君錯愛,兔某願意。

致謝。
2015-01-03 16:31:53
Hajikelists
讀了之後,加上不經意看到你在其他人那邊的文章留言(在學校與人交際的情形),想到《少女革命》的御影草時(根室教授)。他不斷在人群裡面尋找過去那個她的影子。久而久之,不但看不見未來,連現在都看不見了。我印象很深刻的是二十二集〈根室紀念館〉,根室教授與時子在走廊擦身而過時,竟沒有發現迎面而來的是那個她,之後卻把花園裡的天上看成時子。

http://www.tudou.com/programs/view/-d0JunsHyQg
2015-01-04 15:11:34
兔二:見不平戰你娘親
我看看。
2015-01-04 16:13:04
潤島 青
看得有點累,覺得迴圈感很重。
基本上,人類是一種喜歡包裝過的話語的生物。
而有時候因為彼此是男女朋友,所以對方可能會想向你發無意義的哀號,都是很正常的現象。(何況是臺灣幾乎普遍被養刁的女人,都認為男人該寵她們?這在國外根本不可思議)
不過哀號次數太多又聽不進建言,大概也只是說明你們不適合,你也不用特別否定自己。

因為看來理性下寫出的長文,實際還是一個情緒的迴圈,辯證的同時,否定了自己,也無法讓當事人知道,所以說你也落入了想抱怨卻不能改變什麼的思想陷阱之中。

我覺得看下來,你大概太過習慣使用學術的分析手法分析周遭的人事物,有時候會讓他人難以喘息(因為多數人除了特定狀態,大致上活著都不太用腦袋,例如:與好友敘舊)
題外:想知道你讀什麼科系?會提出解構一詞的,感覺很像是人類學相關的科系?
2015-01-05 08:30:18
兔二:見不平戰你娘親
謝謝妳的回應和閱讀,深表感激。

我本身是行政管理系,但學過藝術社會學和影像符號學,所以這些後現代辭彙略通一二。
2015-01-05 10:10:48

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