達人專欄
《親愛的詩羽》
親愛的詩羽：
今天，我和朱哥出去散心了。兩個大男人去散心，聽上去有些奇怪，不過一事還一事吧。
今天朱哥問我，我有沒有想過，如果我那天，不在醫院的話，你是不是還在呢？他的口吻是在心理輔導，我不懂形容就是了。
我說，沒有想過？騙人吧
我當然有
不過呢
我說，世界不需要如果
這個世界已經夠完美，也因此而醜陋，如果凡事也是照意思推進，那麼我們根本不會存在於此世上吧？打從一開始，這個世界對我們就不公平，那麼，誰會想來這個世界呢？
這個沒有如果的世界，就該貫徹始終，不需要如果，正因如此，有其獨特的美和醜，所有的幸福也有特別的辛酸味。所以每個日出、日落才特別。
你說這世界不溫柔嗎？又不全是
世界的憐憫乃是不論好壞，皆終會過去，道理如此：時間才不需要倒退。總之，我們不需要這個世上不存在的東西。
我們，不需要如果
這是最真實的我們，也是最自由的世界。
今天，我和朱哥出去散心了。兩個大男人去散心，聽上去有些奇怪，不過一事還一事吧。
今天朱哥問我，我有沒有想過，如果我那天，不在醫院的話，你是不是還在呢？他的口吻是在心理輔導，我不懂形容就是了。
我說，沒有想過？騙人吧
我當然有
不過呢
我說，世界不需要如果
這個世界已經夠完美，也因此而醜陋，如果凡事也是照意思推進，那麼我們根本不會存在於此世上吧？打從一開始，這個世界對我們就不公平，那麼，誰會想來這個世界呢？
這個沒有如果的世界，就該貫徹始終，不需要如果，正因如此，有其獨特的美和醜，所有的幸福也有特別的辛酸味。所以每個日出、日落才特別。
你說這世界不溫柔嗎？又不全是
世界的憐憫乃是不論好壞，皆終會過去，道理如此：時間才不需要倒退。總之，我們不需要這個世上不存在的東西。
我們，不需要如果
這是最真實的我們，也是最自由的世界。
我至少是這樣認為
朱哥說我很話嘮。
八月二十七日
親愛的詩羽：
媽媽今天久違地煮飯了，煮了炒蛋麵，你最好吃的食物。
真的很好吃
我好掛念以前的日子
媽媽也是
八月二十七日
親愛的詩羽：
今天，友琳來了，放下了今期的原稿，她一個人。
她今天看起來，雖然還是未振作起來，但至少雙目有神。看到房間內，你的東西，我都整理了，她感謝了我。
她為先前的脾氣道歉。我個人是認為沒關係雖然。
我們談了各種，你平常的事，你的興趣和中學生涯。她說，你不喜歡上學，有時還逃課，拉著她一起。我說，我知道，畢竟「病假」是我替他申請的。
不知怎樣，談一談，我說了一句
「珍惜眼前人」
「心言要口語」
她這樣說，說著我曾對你說過的話
比起「珍惜眼前人」，我覺得更該說「心言要口語」
我曾經對你說過
「珍惜不是一個單純的態度，而是要行動才對」
少女卻復述著當年我解釋給你的定義，完全一樣地。我心想，這是我曾經說教給你的一句呢。記得你還說我囉嗦。
但道理是道理，一恆不變的大道理，不會錯。
至少，你最後有說到。你女朋友說，你從未正式對她出口說「愛她」，因為你怕自己的想法會拖累人。實際上，她從不介意，因為她也愛你。看了你的字跡，她哭了一會。
在這份悲傷中，是一份慰籍，對我來說。你至少，努力過，無悔了少許。
那麼，我呢？
我是認為，已經夠了
我當初的啟發，是一個單純不過的執念：我只是不想浪費時間，再次浪費時間
爸爸的離開，令我發現，創傷不會令人強大，失去只會使人越來越展現出真正的自己，膽小又好，勇敢又好，瘋狂又好。
失去了太多的我，發現自己是貶意的「精神」，精神病骨子。我是個無藥可救的膽小鬼，我承受不了更多的傷害。所以，我不想意識到自己對自己的恨，或是說增加這份憎厭，我不想後悔。
我當年這樣說，現在也確信這個道理的原因，純粹得很
不就我已經浪費了太多
儘管世界上每一個人也是第一次做人，沒有人知道正確的生活方法，但是在我眼中，至少我不想再於自己天真的規條之下，擁有後悔的理由
公道說，我並不認為，有任何一種生活方式是真正的「浪費時間」，唯獨，我希望在最後一天，當我回望過去的時候，我並不是在自己的字典中，符合「懦夫」定義的一個人
我不想淨想，什麼也不做，我不想等待奇蹟發生。
正因如此
比起你活著，我更希望你幸福
的確，世上沒有如果，我昨天說了，世界也不需要如果
但自私地，我希望你還活著
如果，世上有如果，我想當你的英雄
然而，你的劇本由我執筆的話，你會開心嗎？
如果你的生命由我擁有，那麼你的痛苦，應該由誰負責？
世界沒有如果，時間不會倒退
這句我昨晚又想了想，是沒錯，大部分，不過，我們的心中，存在這世上僅有的如果
叫做「遺憾」的如果：如果當初
但是心想的東西，不會成為現實，直至化為行動
我可以「如果」一輩子，反之，我可以「如果」一瞬間。
如果你的想法，和我一樣。
既然你「自私」地留下了這個結局，那麼也請你不要介懷，我如何「自私」地判定你的意願。
內疚一世，還是面對一世，我有兩個選擇。
而我相信，死人是不會改變願景的
詩羽
你的選擇，我會承擔，那怕我不情願
畢竟那份是你的自由，你的生命
珍惜眼前人，不代表要擁有他們。放手，才是最勇敢的選擇吧，大概。
都事到如今了，不是嗎？
你這麻煩精。
八月二十八日
親愛的詩羽：
今天，找劉姑娘了，她找我，其實是。她對我坦言說，她害死了你。畢竟，是她把我送進醫院的。
我不覺得，畢竟那幾天，我的幻覺和妄想很嚴重，我差點傷害了媽媽。
我和劉姑娘說，不是，她拯救了我，和媽媽。
她低聲嘆言道，她可以做得更好。
我，有點空白，只是說出了第一時間浮現出來的句子。那些是爸爸說給我聽的說話，在我畢業禮的晚上的說教。
有時，不是所有人也能照你意思地被拯救
有時，你拯救自己便是拯救他人
有時，你只需要拯救自己
有時，你還需要放手，才算是拯救
她救了我，那次，這樣就已經夠了。我很感激她。
她叫我不該這麼對現實浪漫化
我同意
我解釋，只不過不那樣的話，世界會無趣得悶死人吧
她同意
八月二十九日
我收到了，大學錄取通知書，並非他人或我，正是大方之家的臺駕。藝術學院錄取你了，恭喜您，詩羽。
我為你高興。
親愛的詩羽：
心血來潮，我想寫下這個故事。你聽過的，甚至是更詳細的版本，不用擔心。這是，我當初辭職的原因。
我法律系畢業，剛出來工作的時候，我告密了，並因此被騷擾了。以上乃故事大綱。
我工作的地方，很幸運地，是大學實習時的地方。廖律師，我的僱主，很鐘意我的表現，所以畢業後，我直接無縫接軌，轉正職的助理了。
廖律師是個好老闆，幫了我很多，事發後，也是他協助了好、救了我。現在，他和整個事務所，也在為我努力著。他對我說，只要我預備好了，什麼時候也可以回去。怎料，我一離開，就是三年多了。
言歸正傳，那時我很順風順水了一陣子，間中有半宗一宗兩宗案件麻煩點點，但大體而言，是很順利的。
直至，我碰上了財團案。
有一間上市公司，起訴了其僱用的會計，指控之挪用公款、虛報財務狀況。至少表面上是這樣。
那個會計死了，自殺死的。
整宗案件由我們律師事務所未接手前，各種細節已經有著不祥的預兆。當深入研究，我就覺得案情可疑得很，案情內容過於巧合，太過「合理」。
為了私利，會計挪用公款，怎料被發現，其後當事人畏罪自殺。
然而，這名會計只偷取了若干十萬元左右，照道理說，在這種上市公司的那會計職位，收入也不錯，何必要為了一點錢，斷送自己的專業生涯不止，還有生命呢？
就是這小小一個疑點，使我跳進了兔子洞裏頭，給了我一個新視點看這案件。我發現，會計生前，在公司寫了一宗投訴，投訴部門內對自己職場欺凌。我發現，公司其實對該件事，不了了之。
意識到狀況的嚴重性，我瞞住大家，私下調查了各方面的事情。比如說，會計生前是公司殘疾基金的負責人，會計生前有情緒問題，會計似乎是個告密者之類。
挖掘資料一段時間後，我透過不同的證據，組織了一個故事，蠻可笑的故事。
有一個天真的會計，平時多行公益，更在正工作的公司設立了殘疾基金，公眾的，供社會上的弱勢社群提供經濟支援。本來一切順利，直至會計發現，基金的資金流動有異常。回報給公司，公司卻沒有理會，甚至嚴禁對此匯報給股東。似乎，公司的財團用基金來「洗黑錢」。之後，會計告密，但告密錯人，告密給了財團同黨，結果公司各方對自己的禁聲壓力越施越大，直至會計受不住了。
最後，我誤打誤撞地把這故事，透露給其中一個股東了，那股東是某報社的營運，同時也經營著一間偵探社。
然而，我只是一個剛畢業的新人，不是什麼偵探，現實也並非在拍電影，我的行跡比預想中藏得要差，不久，廖律師他本人便約我出來面談了。他知道了，他生氣嗎？有點，更多是焦急。根據他的說法，我的意圖在道德上沒錯，但專業道德上不合格，方法更是下策。
他說，一事還一事，我這麼一個小孩搞告密，不明智吧？怎麼這麼大的責任要我一人負責？
的確，一方面，我的行為很感情用事，另一方面，我也是很魯莽。再另外一方面，我不這樣做，誰會做？
他說：「這案件不是我的錯，我不需要負這個責任」倒是，這乃邏輯上的誤判。我如果沒深入，沒違反準則地調查，我們根本會被暪在鼓裏。我若然「按章工作」，那麼就是我的錯了。
羅馬不是一日建好，同理，其倒塌也並非一天內的事情。問題不是一朝一夕出現，解決也不是瞬間能做到的事。我逃避的話，某人的求救會永遠埋沒在時間中吧？我不想已去之人的努力白費。
爸爸教我，有時，不是所有人也能照你意思地被拯救
我無法阻止已發生的事，我更無法讓別人來承擔風險，我不想假手於人。
有時，你還需要放手，才算是拯救。
放手一搏，愚蠢地相信世界還有正義、希望、愛可言。
人生是一場賭博，你當然可以害怕風險，而一直旁觀賭局，唯獨是除了在參與和不參與之間，沒有第三條出路。要不維持原狀，要不試試運氣，相信世界存在溫柔 —— 倒是，賭博最終只有「失去」的結局。然而，純粹地，人活著時間就會失去的前提，有什麼原因，不去賭一賭？既然無論怎樣也會面臨失去的話，為什麼不親手選擇當中的「如何」，我是如此認為。
愚蠢地
後來，我的行為被發現了。他們試圖用我是思覺失調患者的身份，來弄走我，要結束我的法律界生涯。再者，作為控方，我也面臨違反保密協議、無罪推斷宗旨、司法公正的懲罰。
然而，這樣也不夠，對方不是什麼好人。他們請了些黑心醫生，不知耍了什麼手段，把我送進了精神病院。我那天明明只是去醫院抽血驗而已。
關了我兩個星期，短短兩個禮拜，我見識到真正的沒人性，那些人用異樣的眼光對待我，處處刁難、無視我的一切意見。質疑強制入院的正當性，被扭曲成「無視醫學意見」，拒絕非慣常的處方藥被說成「不配合態度」。他們就像機械人一樣，即使看上去像人，對待其他人時很正常，他們卻沒有人性，沒有把我當成人，我彷彿是某個農場的動物。畢竟後來我發現，在他們的報告中，在他們的眼中，我是一個有暴力傾向的長期思覺失調患者。一段無血無肉的文字，摘去了我作為人的資格。感覺，好像我的妄想成真了，有些人類真的沒人性可言。
小時候，我是個怪孩子，我不太清楚怎處理情緒和人際關係。與其說我不懂同理，我是不知道同理和表達的方法。對此，我小時候一直被人唸，我不太有人性。我對此耿耿於懷。站在我的角度，是你們沒人性才對。劉姑娘說過，我的妄想：人、生物是血肉機械人，是我不安感的投射。
實現了，這次，噩夢成真了。
但，我後悔嗎？現在轉頭一看，又並不是，我不後悔。
我不想說出「這不是誰人的責任」的話，來安慰任何人，包括自己，允許大家什麼也不做。
這不是誰人的責任，不是誰人的錯，這是大家的責任，所以當責任分擔到這麼細的時候，誰也不會在乎
就像你的死亡一樣。
我不想不在乎，的確，過去的事情不能改變，但是，「這不是誰人的錯」，這句並非是一個理由去放棄一切，去否定自己的痛楚。
這是屬於我的痛，我的傷心，我自己的掙扎，我不該逃避。即使我知道繼續對抗，是下策下。純粹，我不甘心。
我不想後悔。
因為俗語有云：事在人為。我不做的話，誰會這樣做？
現實是，誰也不會。
詩羽，你是我重要的人，你是我的至親，你是我所珍重的家人和朋友。
放手、忘掉也許更輕鬆；抓緊、握實大概會受傷，只不過，我寧願混身傷痕地活著，這是我願意付出的代價。我才不想再置你一邊，任你孤獨一人了。
我錯夠了
我不想再逃避
我想用自己的方法去繼續愛你，我就是個自以為是的笨蛋，從未改變。
八月快結束了，我是時候「放下」了。放手一搏，在這個你不存在的世界，活下去。
我會想你，親愛的。我會活下去，不是為了你，那些荒誕的話，我說不出口，而是為了讓我能不忘記你、記著你。
謝謝你。
八月二十九日
親愛的詩羽 :
明天，我會來看你，和媽媽一起。我們來送你離開了。
明天，我們終於會送走你了。還是感覺整件事好不可思議。
整件事就像鬧劇一場，不知什麼遊戲的壞結局一樣。感覺，一切也不對勁。事情才不該這樣完結。
記得那天，樓下的藍紅燈不止。家的大樓在熱冷兩色的佈置下，恐怖十分。救護車、警車泊在大門前，穿制服的，有十多人。他們的眼光，毫無色澤。不是因為他們並非人類，而是因為他們看到了鬼。大概，我身上散發著強烈的激動和無奈，使人沉默。
他們和我們也是，其實大家也心有定數。
醫生的他們嘗試了好多機器，換了好多次人，他們很努力，試圖把你喚醒。
但是，徒勞無功，人死了是不可能回來的。據我所知，即使使身體的心臟再次跳動，救回來的，只有是一副沒有靈魂的身軀。我知道，你已經不在了。
對不起，我遲了。
那時的你一定很害怕了吧。對不起要讓你承受那種痛苦，很抱歉，你要孤零零一個離開。
但我想你知道，我也沒有過份自責。我一定會好起來的，我相信。的確，我總覺得自己可以做得更多。我可能應該
只是現在的我最該閉上嘴巴，睡一覺好的，然後明天繼續。我不用害怕或自責。當是自我安慰也好，純粹，我想起了你曾經說過：「離開這個世界，也許並沒有說起來那麼可怕」
你的想像力，有時真的很超脫，浪漫的那種。
我只希望你是對的，而以上的一切，我知道，純粹我一廂情願的幻想。但我寧願相信，你是無悔地離開我們。
你曾說過，一個好的遊戲、故事文本不存在什麼「壞結局」，因為結局乃是故事的結果，無論是什麼的抗命、掙扎還是成長，過程最終仍會迎來終止號。詩羽，我現在活在你選擇的結局，我的壞結局，卻可能是你的真結局。
你痛了很久，我知道，你是個早熟的孩子，你和我也一樣，你病了。
抑鬱，人們說，是一個病，是無法根治的病。你無法控制、自理，然後，你那些恐怖的想法，把你迫到盡頭，你走頭無路，你害怕。我記得，那天來看你，見到你頸上的深紅印，我摸著冰冷而僵硬的肌膚，那深紅的地方，身體情不自禁地顫抖。我更記得，你躺在那的時候，你的手指頭是紫紅的。他們說，你掙扎過。
「不是我的錯」，說出口很容易，真心相信很困難。我想相信，卻，也是我，看著你漸漸變得孤僻
你好像那時的爸爸
真幼稚
真可憐
同樣結局第二次了，我卻又一次地什麼也做不到。我好沒用。唯獨，每當我這樣責怪自己，我又記起和你的時光。
記得，在今年的年初，同樣的情況。回到家的我看到了，馬上衝過來，把你放下。我沒有抱緊你，即使我想，畢竟你身上散發著強烈的厭惡。我怕，我想抱住你，告訴你一切會安好，但我很怕。所以別看我頓時那麼「冷靜」，實際上我很不安。特別是，當你請我，站在旁邊，然後你再試一次，因為你害怕自己一個。
把你帶往急癥室，跟隨護士坐在無人的房間，因為你說你討厭嘈吵。只有我和你，坐在那。我抓緊你的手，但你沒有抓實我。坐在那處，我們至少等了三個小時。途中，你對我說了許多話，多數是難聽和負面的話，仔細的，我不太記得。但大部分都是在抱怨，問我還要等多久。你令那房間的空氣變得呼吸不能，我還記得我找藉口，說去問問人，大概還要等多久，實際上我沒問任何人，我只是，不想坐在你身邊。對不起。
後來，你說服了我，如果還是等不到，那麼我們離開。當醫生來了，終於把你帶進去時，我鬆了好大的一口氣。不是因為終於不用再等了，而是，我終於不用看著你了，面對你的戾氣了。我真差勁，對不起。
但是，當你說，我只是在浪費時間，我很心痛。
唯獨，當我們看完醫生，說好我會看好你，你那天回家後會吃藥，明天去見劉姑娘，或是劉姑娘來見你，你更會好好飲食睡覺。你半敷衍地承諾了醫生。尤其當醫生問，我們該如何防止你再傷害自己，至少那天晚上，你說你也不知道。我說，我們同床睡吧，那晚上。
約車，預備回家，在等待的時間，你問我，你是不是一個很壞很麻煩的人。我說，有點吧，說不是的話可在騙人呢，不是嗎。你叫我，不要再理你了，不要再照顧你了，畢竟你已經是半個死人了。
我說，那麼我就照顧到你成為百分百的死人吧。然後，我說，我不會離開你的，詩羽。
你握得我的手好緊，我感覺你在顫抖，你的心跳好快。我知道，你害怕。
我也害怕。
現在看回去，彷彿我的作為是在為你延命罷。
我知道你努力過
我知道這不是我的錯
我更知道，我不是你的英雄，我不可能拯救你
但每當我試圖驅逐走罪疚感，還是會不禁回想，你我最後的對話
那天早上，你打給我，氣沖沖又憂戚戚，每字每句不是鬱氣就是怨氣。
你叫我，為什麼我們不能再像以前一樣相處，你說，你掛住、悼念以往的日子。
我半抱怨地回答你：你不問問自己？我也想回到以前那樣，只不過是你在拒一切於門外，你整天窩在家內，不和人說話，連畫畫的習慣也停止了。我說，是你不給機會自己。
果然我說得太過份了吧。我那時也知道，所以我叫你先掛電話休息一下。我記得你說，你已經休息夠了。
下午的時候，你再打電話給我了
我說你的確個性差，只不過我不介意，因為我們是家人。只要你願意，我們任何時候也能回到一開始，重新開始。你笑了，你說了最後一次，你愛我。然後，你說你累了，你去睡。長大後的你甚少說「我愛你」，你少說話了。你不說話了。
你很少說美麗的話。
之後我報警了，這是即使一個精神有問題的人也能察覺到的信號。我打電話給了好多人，媽媽馬上丟下工作回家了，醫生也去找你了。我記得我在醫院，跪在地上，哀求醫生拯救你。
臨時出院，我趕回家，大樓下有兩架救護車。心知不妙，我跟著人員上樓，然後，我
我看到你躺在那。
他們放棄搶救、宣布死亡的時候，正日落著。所以，現在也是，我很害怕夜晚。有點像你以前的樣子。
不過，有時，我還是會很難過。
我還是會後悔、自責。
畢竟，你是我所珍重之人。因為我愛你吧。
詩羽，我想你，親愛的。
我會努力下去，活下去。
明天，好好保重了。
八月三十日
親愛的弟弟、我的詩羽：
這樣就一個月了。
我就開門見山吧，我知道自己在徒勞，畢竟其實你早就已經不在了。這整個八月，這個暑假你哥哥我是煎熬渡日的，說實話，每天也過得很辛苦，始終這是第一個沒有你的暑假，今後也不會再見到你。雖則不想承認，作為不爭的事實卻叫人痛心。
我沒想過自己真的會很傷心。
第一次我發現，原來我可以為了一個人而這麼痛心，我這種人竟然能同理他人，你要知道哥哥我一直被當為異類、精神病，而我長時間來，也默認了這些標籤。記得你離去的那天，我完全沒有絲毫傷心，對此我是多麼自恨，我恨自己是神經病，不配做你的家人。即使聽到消息的那刻，身體不自覺地跪下來、顫抖起來，記憶中的那瞬間，的確，我感覺不到什麼。然後呢，經過了這麼多日，一切沉澱下來後，我可以肯定地反駁當日的自己：我才不是沒人性。純粹傷得太深，深得空虛。那天，我大概是世界上最不幸福的人吧。
我從來沒有留意到，你對我來說是多麼重要，作為家人、作為兄弟、作為朋友，我的至親。太多東西我猶豫了而沒說，重要的話沒對你說到，怎料再也說不了。其實，自己是需要你的，害怕你的離去。我其實曾經幸福過，平凡地快樂過，唯獨美滿的時光總是過得特別快，如同幼沙在指縫中流走，你越是緊握拳頭，手心的沙堆越是離開得快。
還沒有一起去過的地方，做過的事，說出的話，確實，許多承諾不能一一兌現，不過，當中我覺得令我最傷心的是，甚至不是我再也不能擁抱你、與你一起相處、感受你的存在，而是，我再也不能為了你沖一杯奶茶了。
我一直耿耿於懷，那次你說我沖的奶茶不好喝。縱使我已經私底下，自己試驗了好多次，但還是失敗了。但最可惜的，莫不過於看著你臉有難色地把奶茶灌進口中了，然後露出的那個甜苦皆盡、苦樂參半表情。無法再看見你那個表情，是我最為遺憾、心痛的事情。
我知道這樣說很肉麻，然而我希望自己更早，在你還於我左右的時候，能說出這句：我想你，親愛的。我們都很想念你。我卻無法親口和你說，我真的很對不起。
詩羽，我們並不怪你。我們知道，你只是病了，你只是那刻被困住了，你渴望自己擁有翅膀一對，好讓自己飛翔。這是你無可奈何的一個選擇。我們知道，你也知道，你被愛著，曾經、現在也是。對不起，讓你一個人這樣離去。然而也謝謝你，謝謝你曾經努力過，作為我們的家人。至少我覺得，我幸福過。謝謝你。
你說過你祈望這個世界能溫柔一點，即使你知道自己在期待著不可能的未來。但我現在明白了，你所期望的未來是存在的，只是需要變得溫柔的並不是這個世界，而是我們。我們要對自己更加溫柔才對。也許實踐很困難，但我會嘗試的，好歹我是你哥哥。我會好好的、生性地、堅持地活下去，溫柔地待在這個世界。
話雖如此，無論言語的表達再如何美麗，修辭又怎花巧，事實也不會因為人們的信仰而改變，主觀的世界中仍有部分客觀的不變定律。老實說，詩羽，我很害怕。我很害怕，真的，畢竟我正在走著自己從未計劃過的路，我的將來我無力猜測，見步行步的我理所當然地懼怕不安。你的離去強迫了我做出改變，做了以前我不肯嘗試的選擇。某程度上，你幫助了我擺脫人生低谷，即使你也是踢我進谷底的那個，小混蛋。
你是個麻煩精，你也知道，你太有個性，儘管我倆也是，比起我，你是不懂抑壓自己的那種。你會任由情緒帶領自己，也許在他人眼中，這是種不理性，然而我認為，這是自由的一種。你自由過，你厲害過，我們對你引以為傲。是你做出選擇，不介意身邊的人的反對，給自己闖出一番。年輕小小的你進了藝院，你出了畫集，你給自己找了一羣摯友。你為自己的幸福和自由奮鬥過。你的故事是會打動人心的。至少，打動了我們。
你那麻煩的性格，感染了我、我們，這家，大家。叫我們勇於改變，享受真正無拘的人生。但是，你要知道，相比起你，我們真是望塵莫及。要適應現在的生活還是很艱難。但很感謝你，教導過我們，明白有時候，放手、面對，才是正確的決定。
你教會了我，要去欣賞這個世界，儘管有時世界平傭得醜陋，平凡的美又何曾不是美的一種？只是被生活壓力掩蓋雙眼，一時三刻放鬆不下來，欣賞這世界最原始的美貌。詩羽，我會接受治療，然後看看能不能再去執業的了。我不能和你承諾，但我祈望那是我的未來。我會努力，每天吃藥，戒酒做運動，正常飲食，健康地生活。可以的話，重拾舊業。
我也祈求大家能好好地活著，帶著你的份，因為你給予過，我們必須共同承受你的重量，至少我會。別擔心，親愛的。純粹，因為我已經再也幫不上你都忙了。
眨眼間一個月，這一個月發生了許多事，而你，停留在那一天。我覺得那一天忽然變得好遙遠，始終我們走遠了。我們要離開了，詩羽，你也要離開了。
我們不能放開你，當然。好歹血濃於水，好歹是朋友。你當了我十八年的家人，我怎忍心？我不忍心，我們全部人也不忍心。純粹，我猜是時候讓你走了。縱使血濃於水，我們飲水為生。因為我們要繼續活下去。因為，你渴望得到你所定義的自由、幸福，不是嗎？而我們，希望你能真正地自由，也希望你真心地祈望過：這個世界能夠更溫柔，而我們會盡力使之實現。
我們全部人也會想你的。
詩羽，我不會再逃避的了，我會努力治療，照顧好媽媽、自己，我會重振起來的，我承諾你。
所以，懇請你明天安心離去吧。謹記對自己好一點。
我想你知道，無論如何，我、大家一定會在背後支持你。所以，請你不要再獨自一人承擔吧。
謝謝你。我的弟弟。再見了，我的至親。
願你安息，親愛的詩羽。
八月三十一日
作者後記
完結了，這個故事就這樣完結了。望在那個世界，那個大家能在活著的最後一天，說出自己是幸福的、被愛的、快樂過。
當然，生活無論如何也會繼續，相信故事裏的大家也有自己的故事要延續下去。也許當中，有些故事的結局會令人心痛，也有些會令人心動。難免，有時我們會想有些故事的發展，照自己意思去發生，然而，這些故事皆是屬於他人執筆，正如世界一樣，並非事事如意，我們只是這場電影的觀眾，此地的旅客，我們不掌管這一切。我們的筆，只落在自己的故事上，請謹記，無論如何，我們是自己故事的主角，什麼決定也好，凡事只要徵求自己的同意就可以成事，不必過問太多。我在此也祝福大家：若願你的世界更溫柔。
這小說對我而言，是個不合格的作品，畢竟回望內容，大多是未經消化，直接吐出來的想法罷。硬是切成文字的形狀，結合混亂的情緒，黏合而成的劣作。我不太會寫如此重感情的文章，所以很多地方文筆也不太成熟之如，總是污泥帶水的感覺。因此，感謝大家的見諒和支持，謝謝你看到這裏。有時，我也會擔心，自己的想法會無人問津。謝謝你。
最後，在此，記念那些已畫上句號的故事，願他們安息，他們身邊的人找到平安。儘管這個世界不可能變得溫柔。
亦愚癡地，願這個世界更溫柔。
- 月月 31/08/2024
「這邊的世界，歡迎你，某日小熊」
