上午上班的時候都在發呆。

然後中午犒賞自己一杯奶蓋（？？？？）

其實昨天飲料單開一沐日的時候就想破戒，因為心情很糟糕。沒想到今天開大茗，實在忍不住就點一杯普遍好評而我卻一直不敢嘗試的酪梨奶蓋。我不喜歡酪梨的味道，但考慮到目前自己的狀態，一來需要糖分，二來想讓自己去挑戰一些新的東西。如果連一杯飲料，而且還是評價不錯的品項都不敢試的話，又怎麼能期許自己未來能有突破？

就結果來說味道蠻特別的，不過我還是喜歡一沐日。

下午想起前同事月初的時候銀行筆試通過，明天要去面試，就關心一下。

結果NTM我差點中風……這傢伙之前投履歷給銀行，結果銀行回郵件兩個禮拜後他才看到通知；現在又差點錯過面試日期。阿不就還好我有提醒？不然我看下輩子才進的了銀行。==

好好加油，上了我請你吃高級壽司。（正色）

然後換我自己兩光的部分……之前答應陪人去獸無限，報名開始後因為住宿沒有確定，報名又得先繳最少1,500 的報名費，我就想說等住宿確定後再報名。然後六月底對方搶到住宿，我也只記得費用要對分，轉了 4,000 給對方後，以為就沒事等著參加活動了。

直到對方今天問我說我怎麼沒在參加名單上，我才想起我還沒報名。

所幸還沒有截止。

我目前對這個圈子持保留態度。不知道是否因為我接觸到的群或圈內人都比較特殊？總之我印象大多數的印象都不太好……像這樣的活動我比較少參加。這次是寥寥無幾的朋友希望我能陪他去，可能我也想轉換心情出去走走吧，便答應了。

說回來，或許我才是那個思想奇葩，不適合這個圈子的人也說不定。

昨天咀嚼情緒最後的結果是在蝦皮下了一本二手書。

我不喜歡買二手書，我寧願多花一點錢買新書的同時，也是給自己一個「都花比較多錢了，一定要看完」的心理暗示。可惜這本看過幾個網路書店似乎都絕版沒有貨了，只剩蝦皮還有二手書，想想還是下單。

我不知道自己能否走過孤獨，也不知道下一站是否是幸福。

昨天我想了許久。其實我已經好長一段時間沒有進行社交了，以前甚至不會像現在這樣寫文字。我的生活就是睡醒上班，下班吃飯，吃飽打遊戲，睡前洗澡；偶爾去外縣市流浪，出國流浪怕死在異鄉，不敢做。

我想著未來如果退休後，我會養兩隻貓，這輩子大概就這兩隻。他們不需要黏我，只需要好好地陪伴對方，而我靜靜地在旁邊照顧著他們。然後我想如果他們哪一天終老逝去，我大概會哭得很傷心很傷心，但也總比我先離開然後讓他們陪葬來的好。

這樣的我為什麼這次會摔得這麼疼呢？是因為過往都在壓抑自己的感情，欺騙自己嗎？還是這次遇到的人，真的很特別、特別到讓我亂了方寸？

我不知道，但我肯定是誤解了一件事情。縱使對方在自己的日誌裡長時間提過我的存在，縱使對方多番幾次地向我表示過善意，進而讓我產生誤解，以為自己在對方心中佔有一席之地——

我終究只是個平凡的人。

我不過就是個平凡的人，公司沒了我，或許能夠找到更優秀的人，而我也只不過是要一份薪水而已。為什麼要給自己立下目標，把自己弄得很累呢？像以前一樣不好嗎，認真做好份內的工作，幫助欣賞的同事們，不要愧對自己領的那份薪水就好了。我並沒有給自己立下什麼目標啊？我甚至每一份工作都還是做不開心就裸辭，然後每換一份工作，我的薪水就又漲了一點。

我不過就是個平凡的人，家人、朋友沒了我，或許會很難過吧，又或許覺得他們會難過只是我的一廂情願。悲傷過後他們終究會回到自己的生活，然後漸漸淡忘我的存在。像以前一樣不好嗎？做好真實的自己，誠實表達自己的想法，不要欺騙他們對我的欣賞就好了。我並沒有給自己立下什麼人設啊？人來人往，願意留下的終究會留下，我何必強求虛無縹緲的緣分，把自己弄得滿身是傷？

我就是個平凡的人，不足輕重的平凡人。世界沒了我，照樣會運轉；他沒了我．能有更精采的生活。我又何必處處在意他的感受，硬是要把自己演成小丑呢？說回來小丑或許還能帶給他歡笑，而我呢？

我其實一點也不重要，放過自己吧。

把自己視作草芥後，身心卻如同草芥般輕盈了起來。

這一個半月來，我在悲傷和振作中反覆循環，我想我還會如此矛盾好一陣子。唯一的差別是從悲傷中振作起來的時間越來越短了。

我不會說明天會更好，因為我是個悲觀的人。但我可以試著相信明天不會更糟。