沉鬱苦悶的夏夜與病痛，在這謬然寂靜的夜空之中，呼吸著彷彿地下室一般的空氣，我的話語我的思想，投射在那八等官員的自述當中。
我想，我並不是那麼糟糕的存在，我只是不愿意相信太多關於善的部分，我寧可用本質，用種屬等等的詞彙去形容一個人自身的行動與壯舉。
可這種毫無意義的論述與辯駁，我感到空洞且貧乏，可又能做些什麼呢？日日夜夜長舒悲嘆與夢囈，眺望星空與圓月，這樣的日子已經有數年之久。
可似乎什麼事情都沒有改變，除了很多的幸福與一種安逸的平靜之外，便什麼都不剩下了，我追求著什麼，我並不清楚，八等官員。
過了那麼多年，我總是對著自己書寫，我總是用這樣的方式去寫作，身旁的人很少滲透我作品真正想表達的核心思想，我也開始放棄與人的對話，甚至到了現在，我也早已把自己當成一個毫無道德與美感，卻又熱愛玩弄這些把戲的蟲蛭。
該死的幻想者，我迫切需要竊取他們的表象，一種先驗性的絕望與對美的渴求與考察，讓我只能在爛泥坑之中打滾，我從不去閱讀任何一本小說，我只願意思考他，只為了擴充素材，我已經忘記上一次我單純為了某些現代價值而然自己感到不在被遺棄與渺茫的快樂與自由了。
天啊...這樣的矛盾與綜合，我寫出了一篇篇真正符合我思想產物的作品，某方面來說這是我的天職也是種屬，無法逃脫的命運反覆的對我開啟了這樣的玩笑。
從我第一天開始構思起寫作本身的那一刻，我就能想像到自己想寫出來的就是這些純粹的思想拉圾與排泄物罷了。
這些污穢不堪的思想與對苦難與絕望的沙影，一次次道破了我心中的話語，即便是最純粹的善，都不能阻止我在寫作上這一份野心，我從始之中創作的純粹與迷離，我想讓不存在的讀者看見這樣痛苦且混濁的表象，每當我口中的他者真正感受到我所注視的世界與角度是多麼令人絕望的時候，他們便不在把我當成一個笑口常開的人。
但我還是的說真心話，我過得很好，剛剛那些不過是牢騷罷了，只是想讓不存在於世界的存在明白，這只不過是意識的一部分罷了。
