我沉寂在自己的幻境當中，不，應該稱作是幻想才對，比起崇高的理念與精神，我幻想的內容更多是一種現實的客觀性與慾念罷了。
有多少次，我將現實存在的幸福感投入了幻想當中，我試圖混淆兩者的區別與概念，那些溫柔，那些不存在的事件，是建立在真實且虛構的藍本。
幻想之中的我，意識到了自身了一切，可卻把利他性與奉獻的精神試圖重合至現實之中。
這是哄騙，徹底的哄騙，如果我的思想體系整合下來，就不過是場徹頭徹尾的謊言，那麼現實帶給我的幸福更貼近真實與種屬。
我想...我一直在害怕這種幸福，我這輩子都在逃避直面這樣的事實，那便是幸福與苦難所承載的重量與成正比。
從我年幼起，我便喜歡沉浸在幻想當中，我日日夜夜，做著清新且毫無慾念的空想，那些曾經的聯繫與對事物的思考，使我無法正視現實的真實感。
對此我別無選擇，現實的苦難與絕望不堪，我從我的姊妹身上注視著這一切，我迫切必須尋得直視真實的雙眼，對此我犧牲了我最寶貴的東西。
從那之後我深思的只有直觀的意欲與人們之間醜陋的連結，那樣的對話，那樣的話語，苦難、哄騙、自我欺瞞、絕望，這些痛苦伴隨著美德的形象來到人們之間，塑成了一種基礎語言。
我們是這樣認識彼此的，但卻沒有意識到痛苦的幸福與慾念完滿的幸福是重疊的，這套抽象的認知與體系，我想我不會被任何人給理解。
我曾經試著讓自己成為一名苦修者，我想揚棄自身的種屬與幸福，可利他性的謊言與憐憫的道德形式，將我所面臨的問題，推導到了絕望的極致，我為此無路可走，深陷絕望與苦難之中，即便我試圖藉由全新的理論去證明些甚麼，我很明白這不過是我的種屬又在一次的在欺騙自己。
如今，我放棄了，我深深屈服於自己的種屬，我就有如舞臺上的木偶一般，可我竟不覺得的悲哀，相反的還深愛著這樣的美德與命運，我不在獨自一人躲在地下室或是嘗試當思想的巨人，我是小古，幸福的形式與存在的媒介。
