我覺得我好像醒著，又好像睡著了

閉著眼睛，我體認到，我感覺不適已經持續了好一段時間了
我逐漸開始分不清到底是我的精神覺得不舒服還是整個身體感到不舒服
不重要，總之很痛苦

今天早上，我又再一次的從床上爬起來
按著我的肚子，我不知道是什麼導致我的腹部如此躁動又煩悶，可能是滿腹的牢騷，又或著是宿便之類的，我沒有去釐清的打算

吃完早餐之後，我躺了下來，腦袋一片混雜而時輕時重，這可能是我目前的暑假越來越晚睡的緣故，好像是有人在我腦裏吹泡泡一樣，又好像是有人在我腦內推著石磨，那些是很怪的感覺，而且好像只會越來越怪

連帶影響著我的心神好像一直都很不安寧
這幾個星期開始，我用著家母教我的打坐冥想來嘗試穩定一下精神狀態，說實在，這挺有用的，只是不長久，那些感覺沒多久之後就會回來敲敲門

我開始去思考：我怎麼有辦法搞成這個樣子的

「明明我好像什麼都沒幹」

嘿！你知道，這好像是一個癥結點
有沒有可能就是你什麼都沒有做所以讓你那麼痛苦

但我仔細想了一下，不對啊，我有做一些事情，我不是全然的在浪費時間，有些事情我甚至好像覺得很滿意自豪

思緒從這裡開始進入一個複雜的迴圈，這個迴圈好像找不到一個可以直接突破的點，晚點再來吧

我突然想到一件事情：你有沒有發現到一件事情，我好像用了很多了「好像」在這些文句裡面
這些好像讓原先肯定的句子就變得十分的模稜兩可，帶有很大的「不確定性」以及「遲疑感」

對了，中了，就是這個，我的思考乃至於我的人生總是充滿了很大的「不確定性」

第一次體認到這件事情是在國文系的文法課上，在老師指派的錄音作業中，某個人都不約而同的指出了我說話帶有很多的「或許」、「可能」，導致陳述不是很有說服力

這個時候你會想問「這合理嗎？」，這世上哪有那麼多不確定

的確，絕大多數事情都有其定義以及依據以能夠做出分類
所以很多人會認為一件事情非黑即白，二元化的思考是最為簡單直觀的
但這樣思考也會產生令人啼笑皆非的結論：
A：「中樂透的機率是多少？」
B：「50%，因為結果只有中跟沒中。」
這很好笑，但二元思考不只會造就這種言論，而我覺得恰好就是因為身邊都是二元思考的人，才讓我有這種不乾不脆的思考模式，我來說些故事吧。

我喜歡畫圖，但我不覺得我畫的很好，只是把這項活動當成興趣，當成一種會讓自己開心的行為。

但大家覺得我擅長畫圖，會來看我在畫什麼，也會對我的畫做出稱讚以及指教。

時間一久，我覺得我好像真的比其他人更會畫圖了，但在朋友的圈子裏面，其他會畫畫的朋友在徵求修改的意見的時候，他們好像從來沒有想到我過。

期待有了落差，以致於認知上有了落差，疑問就產生了

而直到現在，甚至昨天才發生過這樣子的事情，我自認為在圈子裡算是好相處的人了，至少比有些常常自爆或是起爭議、吵起來的人好，但是在圈子裏面很常是我一說話，整個話題就戛然而止的。

你問我是不是說話陰陽怪氣或啥的讓人沒辦法接下去了，我覺得我很認真，我很認真的回答，認真的吐槽，認真的玩梗，認真的融入話題，但我覺得有時候就連巴哈板上常常發文被桶的那些人都比我更會說話，更有話聊，我開始想是不是我不夠怪所以我無法融入大家。

這不是唯一一種讓我產生這種思考模式的案例，還有另一種，也是最常見的，不只是我，這種案例可能遍佈整個世界都說不定

我曾經問過不只一個人「我算是好相處嗎？」，他們都提出正面的回應，而我也被不只一個人說過：「你很討厭」更甚者還有在網路寫「跟你同班是倒了八輩子霉」的。

這個時候你會說了：「那麼那些人不就是講客套話或啥的嗎？」又或是「每個人的價值觀都有所不同，所以有人喜歡有人討厭不是理所當然的嗎？」

「你們說的都對」

關於前面那點，正是因為「客套話」而令人產生了錯誤的期待，導致矛盾爆發時帶來的落差會更大，不說實話帶來的傷害有時會比說實話來的大，這是一點。

關於後面那點，假如說那些人是真的討厭我，他們說了實話，那代表我真的有討厭的地方，但這些說過討厭我的人從來沒有告訴過我「我究竟是哪個地方討厭」

有人說過：「喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，這種事還需要理由嗎？」那我問你，又有哪個人能夠接受這種不需要理由的惡意而毫無怨言呢？

總結歸納了一下，讓我變成說話帶著那麼多「好像」的，是我人生中遇到的各種矛盾，正因為沒有一個客觀意識能讓我相信「就是這樣」的，所以我只能不斷的去質問「真的就是這樣嗎？」

既然我無法得到一個準確無誤的回答，那我只能說「好像」了

從某個時間點之後，我開始用這種模稜兩可又不乾脆的思考模式回答別人和自己

Q：「我好相處嗎？」
A：「跟大部分人能合作，好像算好相處？」

Q：「我很聰明嗎？」
A：「班排一直在第八，好像算是聰明？」

Q：「我的精神狀態正常嗎？」
A：「好像算是正…嗯？」

某天，隨著那個問題，一切看似正常的東西好像崩塌了，但那不是重點，至少今天不是

在結束了這種極度意識流的整理之後，我好像只釐清了一個支微末節的小問題，而且還不是解決它，我似乎得回到一開始，去解決讓我心情以及身體不適的元兇。

但，啊幹，我覺得我好像好了很多，一切就這樣戛然而止，雖然問題沒有得到解決

但是思考失去了目的，沒有繼續下去的必要
算了，就這樣子吧

反正這不會是最後一次思考，該來的總是會來，該說的總是要說，說不定明天我又要開始思考這些可能會困擾我一輩子的事

Q：「你有沒有想過要結束一切？」
A：「好像有吧。」

Q：「那你有沒有活下去的慾望呢？」
A：「或許有喔。」

直到今天，我還是不知道我要的是什麼，或許這是下個我該思考的東西。

Q：「有沒有人說過你的思考邏輯跟文法很怪有差勁？」
A：「應該有喔，畢竟我好像不正常。」

Q：「有沒有說過你很難搞？」
A：「有喔，我自己就是。」
這是唯一一個我能想都不想就回答的答案

停，夠多了，你的腦袋好像開始不清楚了，它已經開始胡言亂語了。
把眼睛閉上吧，讓這個好像醒著，又好像睡著的循環結束。既然是意識流，那就讓它流光吧。