下次季節前請帶來不會令人想起夏天的伴手禮，我的人生不需要再多出幾個不會有回應的玻璃水晶。海的味道依舊濃烈，低氣壓黏稠不散的感覺更勝兩個月前，天氣確實壞掉了，也可以說他比人類還快，更快速地找到了屬於它的新一套往常，之後的日子，這份往常也必定會繼續下去，舊書中描寫的事物在此時已無意義，也只是向後思念的經典古卷，那些被歌詠過的事物已經不會如詩如畫地在現實中發生了，失去了準確性留下來的只讓人分不清現實，讓我們失重的訊息。
我活得太過頭了，沒有能讓人生過得符合普世價值。失去了某種天真過頭的信念，在接下來的時間裡就只能茍延，或許我真該死去，但總是提不起勁來，就連自殺這樣子最輕鬆的人生道路我都懶得踏出任何一步，或許我太相信自己的心，過於順從自我了。
記憶一直都是片段式的，遺忘了好多東西，或許如此我才會覺得活過的日子較為美好，而沉溺於這種黏膩甘醇的想法中，失去可以大膽活於現在的能力，對於未來有著過多的想像，恐懼羨慕寄望渴求逃避，所有情緒混合起巨大而沉重的泥球，壓的我無法動彈，單單為了撐起這樣子的腦袋就榨乾了所有氣力。
這段時間，我自暴自棄的裝出像是在找尋甚麼東西的樣子，每晚將意識嘔出，吐進散發城市惡臭的合理性中，再於白日順從地將自身葬入人群中，開始相信金錢與社會，老師與工作，自己與過錯。
有何不可，但這樣子來不及了吧？現在才想裝出乖孩子的樣子，是不是早就來不及了，沒人看見你了吧，誰來看見我，誰來找到我，夜晚於棉被中盡是陌生人的吼叫，低語。
我想回家，但家在哪裡？無可自拔地沉溺於電車中，但最終還是只能在第十趟來回，在那個老舊而熟悉的城市下了車。錢像廢紙般被塞進自動售票機，卻連紙屑都不會還我。我點起香菸，白煙從指間飄向開始染上下個季節顏色的天空，化開在天邊形成些許捲雲。
「找不回了嗎？」年幼的我以稚嫩還未轉變的乾淨嗓音提問。
「我想，是的。如煙消散。」他知道我想嘲諷他所鍾愛著，用以假裝自傲成熟的那首歌，但站在長椅上的他眼裡沒有我，那雙我所引以為傲的乾淨眼眸裡，只有遠方壯闊美麗的積雨雲，天空湛藍無瑕，世界予以明亮與晴朗面對那少年。世界是他的，花，草，雨，雲，舉目一切皆入他眼內，而一切色彩皆為他內在所滿溢出的情感，鮮豔，清晰，令人懷念。靈魂不曾有半點虛假。
「怎麼可能是你想的那樣啊！」轉過頭的少年，苦笑著「我跟你不是一樣的嗎？我們可都是一陸懷疑自己，討厭贈恨自我過來的不是嗎？」他蹲下來，將額頭靠在我身上，那股熾熱透過白襯衫，年輕的那些感情湧上眼前，我一一叫出他們的名子，卻無比陌生。
伸出手臂想抱住少年，卻撲了個空，再也無人細語，一瞬間我連我是誰都想不起。我不在這些事物裡了，就如同那些過去走過的夜晚，那些混著黯淡銀光與糜爛橘光的夜晚，都不復從前，路修過，那如梵谷畫作中扭曲交錯的色彩悄悄散開，變得真實。夏季已經遠遠的不再屬於我，烈日牢籠中的那些幻影，在一陣混著溼氣的黯淡霞風吹來時，碎裂成細小呢喃，渾開於撫過臉龐地柔和聲響中。
殘留著暑氣的涼爽氣息拂過整座城市，黯淡橘紅色調被隨意揮上整排混凝土外牆上，斑駁的油漆與褐灰的水泥不作聲響，瞇著眼看著霞與陰影相互交疊而微微發散紅暈。長椅下是被拋棄的菸蒂，整齊的一根根沒入沙子，想跟誰道別。但只能將臉埋進膝蓋，咬住嘴唇。
直到陰影越發猖獗，深藍開始佔領半個世界，微弱的星光於城市上方閃爍。眼角紅腫，鼻頭有點酸澀，有股鐵鏽味在嘴中，遠處大樓幾戶人家點起燈，最後的晚霞死守泛白的城牆。
我跑了起來，明明已經不想就只是這樣憑著感覺而活，明明總覺得已經來不及，明明錯錯了這麼多，我還是用力奔跑，被香菸蹂躪的肺不堪負荷，最後在天橋上吐了出來。
天橋上往下看是連續不斷的橙色石河，從我腳下延伸至視線所能及的灰藍色盡頭，車輛不停歇的從我身後駛過，路燈還未如曇花般本能地於夜晚來臨時綻放，這座城市沒有言語，鐵路邊雜草叢生，其中一棵鹿仔樹於灰暗的光中張牙舞爪，其色彩比任何我在夏季裡見到的生命還鮮明，它正活著，貨真價實。
