我好像沒有以前那樣子喜愛生命ㄌ，以前就算不哭也能感受那些確實存在於空氣之間的東西，所有打出的破爛文章，都是渴望將其表達出的嘗試，那些激烈、尷尬、偶爾平靜，裝模作樣的心情在我上大學後漸漸消失，或許是真的開始感受到我可能會一事無成了，而我也沒有犯錯空間了的樣子，這樣想起來這世界也真是厲害，能把我漸漸變成路邊石頭般，乏力而深沉憤怒。
期待，或許是逼迫。該寫出些甚麼的時候到了，有趣而非自娛的作品，可能變得有點病態式的壓迫，但卻理所當然，我想每個人都有想自我實現的心情，可這陌生的情緒確實讓我不知道如何動筆，想寫出能讓許多人看到，能被稱讚的作品，可這與我過去所作所為完全不一樣，過去的我寫的東西都是感受，感受，沒有在意詞語通順，沒有在意句構，只是憑著一股腦的情緒，胡亂地將墨水撒在紙上。
追根究柢是因為害怕失敗吧，小的時候讀過關於勇氣的書，都是說著不要害怕失敗，可我周圍能稱之老師的大人們，無不恐懼害怕失敗，一切事情皆以最壞的打算去思索對策，當然我也有衝撞過，可無知的我也只是把愛我的那些人逼到哭泣，而沾沾自喜，那些曾教導過我的老師們，到頭來也只是跟我一樣，祈求著，學習著，希望找到些答案（希望你能明白我愛著他們）。
所以無知的我從未真的去對抗自我，到了我發現誰才是我的敵人的時候，我已無失敗的機會，我踏入大學，時間真的變成大人們說得飛快，而我也只是找到如霧中枝椏般朦朧的東西，而毫無對策，像這篇文章，想學習的事情彷彿過去早該知道，只剩痛苦日積月累。
或許這是確實這是我選擇先甘後苦的後果吧！只要禮拜一又到下禮拜一，就越能深刻地感受到我沒有才能，真是可惡，難道真的小時了了大未必佳嗎！想想也是理所當然，理所當然地令人難受，原來我不是那個特殊的人啊，原來那從小到大帶給我與我家人無盡痛苦的只是這種平凡嗎？
平凡，曾經多麼遠離我，讓我苦苦追求的東西啊，現在如此輕易地躺在我手裡，可我怎麼還是如此痛苦？
在睡前那一小段失眠的時間裡，由連續的作息不正起頭，酌以以為能用點酒精去塘塞的荒唐想法，結果便是讓腦袋像是陀螺瘋狂旋轉著，思緒紛飛無法入睡，接著一場以懊悔為主的風暴就這麼出現，活了二十年，從沒如此渴求過有個贖罪的機會，即使我根本不覺得我會有勇氣去。
也許我想要的回答，需要在我封藏起的過去裡找到線索，可我就算只是碰觸喝醉時無益流淌出的回憶，也足以使我用力捲縮起身體，咬牙切齒，壓抑喉間鯁住的某種情緒，直到眼淚冒出，而我累到睡著。
托回憶的福，我更加確信世界上沒有神，不然那家伙就是個該死的渾蛋，而基督教也就只是一群腦滿肥腸沒有信仰的人編出的故事罷了，或許在一開始是個高潔的謊吧，從某個奴隸口中想保護更弱小的奴隸的謊，這樣想就覺得那麼或許我們更需要新的宗教，奴隸從未變成人，而謊言只變的骯髒墮落。
或許只有像數學定理般的真實才能永不變質，難怪大多數人討厭數學。
這是最後一段了，沒頭沒尾的有點抱歉，接下來的或許我會在之後寫點東西出來，或許沒有，最近聽到裡以前喜歡的歌曲，才發現LEO王拿金曲男歌手才三年，其實也沒過那麼久，說不定我其實也不該這麼悲觀，或許我比我自己想得更喜歡自己，久違的想起一些好事，一些感動和那天真歲月裡急而不燥的自己，好久沒有看見積雨雲在天空的樣子了，下次回家，想跟朋友在陽光與陰影下安靜地看。
PS.幹，原來才一千字嗎？我以後一定要連這種垃圾都寫到三千字。
