「生命是一場永不止歇的威脅」
「生命是不斷地跨越困難」

人類可粗略分成這兩類價值觀，若單一講是極端了點，但或多或少，人都會偏向其中一邊。

下面會講個案例，不喜歡者可以先行迴避。

「在家裡你們都欺負我！我要出去工作！」

本案是一名母親的怒吼，她認為小嬰兒及旁人都在苛責她。

深入探訪，我發(fā)現這名母親平日根本不會接觸小嬰兒及丈夫以外的人，但她總認為遠在天邊的其他家庭成員不滿她。

一開始會發(fā)現這問題，主要是小孩子的詞語無法連接(主受詞不明確或根本沒有)、發(fā)音十分怪異，帶去就診後醫(yī)師認為這是這個年齡的正常範圍，但過了這段期間，小孩子的語彙能力並沒有好轉。

得知問題後，我去觀察了一下這家庭的模式，大人照顧小孩時，最常做的並非與小孩相處，而是在使用手機，與正常的現代家庭無異。

造成憂慮的主因，係源自於對危機的過度擔心，那危機從何而來？

一、科技的困擾：

打開手機網路，社群軟體上的一切都是那麼地美好，人們都是活得如此光鮮亮麗，即便這只是數百萬分之一、且是刻意塑造的，也許一開始會知道，但長期下來，這會潛移默化來深浸心靈。常常會令人有「我不夠好」的錯覺。

所謂的「美好」，必定是需要付出代價，大部分是努力，也許是你父母或祖父母的努力，但我可沒這麼有錢的長輩，一般來說，都是自己的努力。而這「美好」，並不是發(fā)了一張相片、發(fā)了一則文章就達成的，這只是「在他人眼中看起來很美好」，而這美好，也許是犧牲了金錢、也許是犧牲了時間拼拼湊湊出來的，我認識一名學歷跟工作還不賴的女生，即便在社群網站上看來光鮮亮麗，但她無時無刻都在為了錢及沒有對象而煩惱，這也是我透過與她的直接溝通才得知的。他人的「美好」，也許只存在於我們的想像中。

我很喜歡那種風塵味很重的人，他們總懂得世上的不公與苦難、也懂得自己是在掠奪，而非可以大家一起過著幸福快樂的生活，遇到要事，總會知道「兩者取其輕」，而非我一定是對的，畢竟，一個人的能力有限。

話題扯開了，其實，並沒有人不夠好，大家都是一樣踉蹌狼狽，並沒有人什麼事都一路順暢。

再者，手機與過去的媒體相仿，會被眾人注意的，往往過於辛搧，以至於視角會被矇蔽，不是看到大好，就是看到大壞，也老是想引導你去爭個什麼是非黑白，但，真的如此嗎？事實上所謂的事情是可以由多個角度去看待，由不同角度看待會有不同的結果，若你今天只去讀人家整理出來的東西，很容易直接受左右(就如某國會遮蔽對自己不好的訊息一樣)，甚至是喪失自己整理資料、理出觀點的能力，久而久之，腦部這方面的能力就會下降了。

實際上事情往往不是非黑即白的，並不是網路上一面倒的聲浪就是正確的聲浪，聽不到的聲音不會因為你聽不到就不曾存在，民主議會原來的用意就是希望人們善加討論，但現在則變成了一種遮蔽式的功夫比拚。

而且，手機會讓人們惰於去行動，所謂的未來，是用自己的雙手去開創(chuàng)的，而非三言兩語的留言便能改變現實，這些同類相聚的留言，永遠讓你看不見真正的世界，如果在網路上發(fā)個文就能改變世界，那為何即便至今日，戰(zhàn)爭仍然存在？

再來談談手機帶來的第二個壞處：「不與人溝通」。
也許有人會覺得奇怪：「我在手機上的訊息很多呀？怎麼會不與人溝通？」，這裡必須牽扯到人類的生物機制，人類在與人對談時，腦內都會分泌快樂的激素(太複雜了有點難說明，這邊簡稱快樂素)，為什麼會如此？想想也很簡單，人類是群居動物>群居有利生存繁衍>對話比手勢有利於群居>對話有利於生存，自然地，會天擇出這麼一個生物機制。

不過生物機制可跟不上人類的想法，現在你只需動動手指，便能與他人交談，可惜的是，你這次的訊息，並不會帶給你任何快樂素，也不助於宣洩壓力，甚至身體的器官有時還會因用太多而受傷，而會用訊息的對話，你懂得，實際上人類傳達的並不是只有好的訊息，多數帶有負面成分，只是差在，與人面對面對話你會學著去幫助他人抒發(fā)、甚至自己的同理心也可以得到磨練、並學習與他人相處的表情動作與應對。

我看到大學剛畢業(yè)的小孩子在協(xié)調事情，常常都缺少了一個非常基本的要素，就是所謂的心。打個比方，今天要跟人家借個無關痛癢的東西，你會怎麼做？我先說說我上次看到的，營隊的隊長去表達想借學校場地的需求，然後被拒絕了，就只好委屈參加營隊的小朋友，將活動時間刪減。再來是約30歲的人的作法，他先去與學校校長聊天，互相聊完之後才發(fā)現他們彼此都是同鄉(xiāng)，還有許多人際關係上的連結(很好玩的是營隊隊長這些條件都有，他卻沒有在對話中應用)，聊著聊著，校長就答應了。

上面這個故事也許有人看得莫名其妙，但這就是常常被時代遺忘的，人與人互動，是需要建立「情誼」的，並不是要你提出今天是為了誰好、還是什麼偉大的事所以人家才要借你這種理性上的思辨，而是我對你夠「信賴」，這種感性上的信賴才是常常促成人際交流順利的原因。

好了，現在回想一下，你是在看完手機上的一則則訊息比較快樂？還是與朋友面對面暢談？



二、內向的性格

人在出生起，便天生有對內向及外向的性格傾向，有的小孩一見到其他小孩，便很樂於去與他人玩耍、有的小孩卻會在旁邊默默地看。當然，所謂的傾向也非大好大壞，大部分的情況都是有傾向某邊，而非全倒的狀況。

不過，不要太過宿命論，腦的成長是非常驚人的，天生內向的小孩，如果接受不過度保護的父母、外向的環(huán)境，也是會慢慢翻轉為外向的性格，環(huán)境因素往往難以控制，而做為父母，則是我們現在可以談談的話題。

你有無看過一類人，做什麼都需要他人從旁協(xié)助才會有好結果、實際上他本人的意見與現實完全沒有協(xié)調點，也不願拋下自己的成見去磨合最好的結果，老是以卵擊石？而真與霸道的性格接觸，又畏畏縮縮？

這個就是過保護的後果，只要意見與人相悖，自然會有人出來解決，所以不必學習，即便與自己意見相符的結果是他人刻意擺在眼前的假象。而與不同個性的人接觸，又會因平日周遭的人都是順著自己的意，很容易不知所措。

這我認為是極大的問題，最常發(fā)生在什麼人身上我就點到為止。

一般來說，這種性格都會隨著遭遇社會而發(fā)生劇變而產生極端的結果，不是一蹶不振，做個躺平族，整天哀怨社會不公；就是從打擊中站起，跨過每個困難。

這邊插個話題，我想談談躺平族，資本主義，本身就是場零和賽局，唯有去爭取的人，才能取得所冀望的結果，去爭取的人會拿走他人的資源，若老是在原地躺平，永遠都只能當個被剝奪者。聲稱自己躺平的人請想想，若社會分配公平，那還有誰會去開創(chuàng)新事物？不論怎麼努力都會是公平的結果，我想歷史早就給了我們極大的啟示。

過度保護的不只父母、還有環(huán)境，為何二戰(zhàn)時期的日本人能夠捨棄自己的性命只為多帶走一個敵人，甚至打到美軍害怕到只能投原子彈，而現在的日本人卻個個都躺平？是基因的差異嗎？我得說一句，現在的環(huán)境比以往友善太多了。

躺平的現象最常發(fā)生在已開發(fā)國家，為什麼呢？已開發(fā)國家擁有健全的教育及社會福利，而所謂的薪資水準早大於所謂的「活著的價格」，說真的，自己算算，若將自己的開銷僅花於「吃飽」而非吃好，而不要求其他住處、電器或娛樂，你需要花多少錢呢？在美國，甚至流浪漢也有政府的照顧。

那這樣，豈不是在助長內向的性格的名正言順嗎？不須去力求世上的財寶，只要自己隨時發(fā)揮「阿Q心態(tài)」，便能在自己的角度看起來永遠像個勝利者，看起來便於清朝時的中國若有神似。

而內向者如果只是單純內向就還好，許多是外向皮內向裏，這種通常很容易把情緒發(fā)洩在親近的人身上，小孩也是。而小孩會潛意識模仿大人的行為，許多研究指出，小孩會用大人對待他的方式對待其他小孩，也會造成將來親密關係的困難。

若環(huán)境太過安逸，我認為會使內向的性格過於沉浸，慢慢只生活在自己的世界裡，我曾看過一家冰淇淋店，我向老闆問話，他話也不回地指著點餐券(甚至也沒正眼看我)，我當時僅覺得詫異，但在以現在的科技而言，確實能夠讓人這樣一直下去。

你如果不知道路怎麼走會怎麼做？會死命地看著你的手機導航、還是乾脆去路上找個人問？我在日本遊玩的時候，當時行經日本的梅田車站(聽聞過他算是日本內一個極度複雜的車站之一)，我兩個朋友慌慌張張地看著只是及上網查詢如何到下一站，我只回了一句：「為什麼不找個人來問？」，只見他們各種理由搪塞，甚至連不會講日語這種理由也推得出來，我便直接上前詢問了一名上班族，僅以簡單的英文及比手畫腳，便馬上知道該如何到達下一站。其實我稍微會講日語，上班族說的話我也不是聽不懂，但，我想用這次行動來告訴他們，這並不困難。

前面也提過了，造成憂慮的主因是對未來的過度擔心，而現代的年輕人常常會預設立場，認為他人不會對自己友善，但我們活著的事實早告訴了我們：人與人是要互相幫助的，不然我們現在可還在荒郊野地過著獨自的狩獵採集生活或者滅亡了。

所謂的內向並不是只有缺點，甚至許多有名都科學家都是以內向出名的，但仍要時時注意，自己是否太受他人保護、自己是否太過保護自己？畢竟那些科學家再內向，也沒有手機能用來逃避研究發(fā)表，終究還是會勉強自己去克服人群，讓自己的研究現於世界，最終自己獲得那克服困難的快樂。

三、延伸的表現型：

「你的好意會使下一個人快樂、你的惡意也會使下一個人悲傷。」

你們可否看過一個畫面，醫(yī)院內的一個嬰兒哭了，其他嬰兒也跟著哭？這時候的嬰兒並沒有分辨自我與他人的能力，他們只是覺得自己也受傷了，而這便是人類最初的同理心，或稱「情緒感染」。

你喜歡跟一個看起來很開心的人講話、還是跟一個很憤怒的人講話？我會選擇跟開心的人講話，但這個問題我們可以倒過來看，何不我們來成為那個開心的對象？

我前幾天遇到一名中年男子，他原本一臉哀愁，認為失去的東西追不回來，打算起身離開時，我便用很開心的語氣跟他說：「來吧，坐下來，試試看，不要自己把希望斬斷」，當時我原本是極度煩躁的狀態(tài)，但終於有其他事情可以讓我稍稍遠離煩躁點(所謂的新憂解舊愁)，我當時便無意間表達出開心的情緒，而他也真的願意相信我，坐了下來，你猜結果怎麼了？他失去的東西我追回了一部份，而我們兩人，都分享到了一份快樂。

原本他認為會犯這個過失是自己無能沒用的表現，滿嘴都是自怨自艾，你猜我怎麼解開的？我表達了「信賴」，他有些資料只留在手機內，原本打算離席去拿傳輸工具，我便拿出我的手機說：「你直接加我LINE吧！」，雖然他沒明講，但表情變化非常明顯，聲音也跟著高亢，我推測大概是「即便我這樣沒用的陌生人，你也願意信賴我」的感受，結果雖然我忙了一陣子，但我開心、他也分享到我的開心，今早打電話回訪時，他也是一聲高亢的聲音，他的開心，有延伸分給我了今天的開心。

試著這樣想吧！你的負面情緒，會傳給他人，最後再由不同的方式，傳回自己身上，正面的情緒也是。不要覺得沒道理，就像一個老是不分是非對錯把情緒甩在他人身上的人，我相信人際關係本身也不會好到哪裡去，所以，我們試著來讓這個世界開心點，把我們的快樂傳給下一個人、或是這個世界本身，我想，這樣能創(chuàng)造出一個更友善的環(huán)境。

四、結語

本篇其實只是拿開頭的案例做個引子，來表達我對現代人的生活問題的一個看法，為何我這麼做？別懷疑，大部分的人都陷在這個圈子裡兜不出去，我也曾經如此。

當局者會不自覺認為：「生命是一場永不止歇的威脅」，無時無刻都在警戒，本人也沒有發(fā)現，要觀察最適當的方法其實是觀測肌肉的反應、心跳等，不過即便是如此簡單的方法，也都很少人會自我檢測。

我自春節(jié)期間，因為諸事不順，本身就有焦躁的情形，但我搞錯解決方法了，我應該找個人面對面談談紓解一下壓力，而非在網路上找個好友，本身就造成了把情緒甩在別人臉上這件事，事後想想還真奇怪，其實很多朋友可以幫我紓解壓力，但我卻都沒想到。

提到第三段延伸的表現型的部分吧，我的工作本身算有點良心事業(yè)的性質，許許多多客戶會回訪指定要我處理，也許當下覺得麻煩吧？但我這行為讓我有機會幫助更多人，也因為這種潛在特質而讓很多人信賴我，只是我以往沒有察覺到，往後一看，這人生還真因為這樣累積了不少幸福。

標題的部分其實跟內文有相當大程度的呼應，這個問題就交給各位自己去理解了。