達人專欄大家以前聽長輩說教的時候，大概都有聽過以下類似的話語吧——
「不要跟他說那麼多，他只是小孩子聽不懂啦！」
「其實這件事情是如此這般如此這般，不過……啊，我不該講那麼多，因為你也聽不懂的。」
之類的，像是莫名其妙講了一段乍聽之下很博大精深的話語，然後呢，接下來就欲言又止，最後說了你大概不懂之類的話。
「啊，我跟你說……啊算了，我覺得你不懂，說不定我剛才講的你都沒有聽懂呢。」
類似這樣～
這段話，請問你聽到之後感覺怎麼樣？
不過，其實感覺什麼的不太重要，在社會上交際，重要的是如何隱藏部份感覺，把另一部份想要表現(xiàn)的表現(xiàn)出來。
如此一來，才不會落入被別人所設(shè)好的陷阱之中。
那麼黑糖問你，請問你會如何回應(yīng)那些大人們的「你不懂」這類話語呢？
如果你跟以前的黑糖一樣笨的話，可能會這樣回應(yīng)他們吧——
「不會啊，我聽得懂。」
「沒有沒有，其實我也是知道一些事情的！」
「欸！我剛才有聽懂好不好～」
正常人在被挑戰(zhàn)了之後，會想要反駁，就是一種機械式反應(yīng)，所以我想有以上的想法是在所難免的。
可是，如果真的把它們講出口的話，會怎樣呢？
黑糖這邊先恭喜你，如果大人們的「你不懂」你是這樣解決的話，你，就已經(jīng)跳進陷阱之中，變成吃下魚餌的魚，準(zhǔn)備被那些漁夫釣上鉤了。
在討論碧藍航線之前，黑糖想插播一篇淺談格局的文章。因為這篇會跟那篇息息相關(guān)。
好，所以到底為什麼上面大人們所說的「啊，你不懂啦」你不能回答「我其實聽得懂」呢？
很簡單，看一下下面的情境——
假設(shè)你人處於社區(qū)的垃圾回收場、面前有兩位大人，這兩位大人叫住了你、跟下樓倒垃圾的你說，現(xiàn)在有垃圾分類的新規(guī)則要遵守了。
大人們分別是A、B。
講著講著，你大概了解了規(guī)則是什麼，可是，當(dāng)A想要跟你說比較多細(xì)節(jié)、順便回顧之前所講的內(nèi)容之時——
A大人：「總之垃圾分類有好幾種，第一種是……」
B大人：「啊，你不需要告訴他這麼多，他聽不懂的！」
你：「……」
如果你這樣回應(yīng)他們——
你：「沒有，我聽得懂。」
這個時候，為什麼黑糖會說你已經(jīng)輸了呢？
因為，對方可以這樣回答：
B大人：「這樣啊，所以你聽懂了什麼？」
你：「呃……我……」
你這時有兩個選擇，第一，支支吾吾，第二，硬是掰幾個東西，證明自己有聽懂。
第一個，就是直接死，因為你已經(jīng)用行動證明B大人說的是對的了。
那麼如果你選第二個，會怎麼樣？
也不好。為何？
先不說對方可以執(zhí)行「否認(rèn)你的回答」、以及「對你的答案做評分」之類的動作，一旦你開始滔滔不絕的時候，就是你的價值不斷狂降的時候。
因為你是在向?qū)Ψ阶C明，也就是表現(xiàn)出需要對方的肯定的意思。
| 自己/對方 |
需要 |
不需要 |
| 需要 |
1 |
2 |
| 不需要 |
3 |
4 |
我們看一下上面的表格。
1 >>> 當(dāng)你需要對方、對方也需要你之時，你們兩人就會合作（但未必保證愉快。）
4 >>> 反過來說，你不需要對方，對方也不需要你，你們就不會合作（雖然如此，但這也並非不是個好的選擇。）
2 >>> 如果你需要對方，對方卻不需要你的時候，這時主導(dǎo)權(quán)在對方手上。
3 >>> 反之，如果你不需要對方，對方卻需要你，主導(dǎo)權(quán)就會在你的手上了。
回到上面的垃圾例子（？
當(dāng)對方說「你只是個小孩子，不懂那麼多啦！」的時候，其實，他心裡面想什麼不是重點，重點是，他在話語上表現(xiàn)出他不需要你的認(rèn)同的樣子。
這個時候，如果你選擇告訴他說，自己其實有聽懂，這樣就落入了對方所設(shè)計好的交際陷阱。
黑糖再說一次，不管你心裡面怎麼想都無所謂，重點是你所表現(xiàn)出來的。
當(dāng)你表達出來的是需要對方肯定，無論你心裡面想著「對方是個什麼咖小，我為什麼需要你的肯定」都沒有用。
同理，此類交際陷阱題之所以是陷阱題，與出題者對方本人是否知情、有意識到自己正在設(shè)計題目，無關(guān)，有關(guān)聯(lián)的只有最後表現(xiàn)出來的東西。
那這種題目表現(xiàn)出來的是什麼？
表現(xiàn)出的就是，如果你回應(yīng)「沒有，我其實知道，」對方就有權(quán)利問你「你知道些什麼？」
如果是應(yīng)付懂權(quán)謀的大人的話，他等於就是在等你說「我其實知道」這樣的話，好讓自己的馬威可以再往前進階一步！
聽起來好像很壞，我們該怎麼做才能應(yīng)對可怕的大人呢？
先別緊張，有個好消息要告訴你：這種「他只是小孩子，所以不需要跟你說太多，你不懂」，不過是一種此地?zé)o銀三百兩的說法。
試想看看，倘若有人主動跟你說，這塊地有三百兩，你絕對不要挖，請問你會不會懷疑？
如果對方真的打從心底當(dāng)你是小孩子，會主動在你面前跟你說「啊啊，他只是小孩子啦，不需要講太多」嗎？
如果真的當(dāng)你是小孩子，B大人就直接跟A大人說「不要講那麼多，太複雜了」不就好了？
為何要多此一舉，說「不要講那麼多，他聽不懂的！太複雜了，他只是小孩子。」這類型的話呢？
事實上，對方這樣說，是想要說服他自己。
因為他表層意識知道你年紀(jì)比他小，但潛意識似乎認(rèn)知到你似乎有那麼點成熟，可是，又不想要承認(rèn)，因為承認(rèn)就等於先認(rèn)輸，於是，就下意識想要貶低你的個人價值，實則維持自己的長輩身份，脫口而出這樣的話語。
換言之，大人們之所以下意識設(shè)這種陷阱，原來的目的不過是想要說服他們自己，再順便下下馬威罷了。
面對下馬威的應(yīng)對方式，如果是證明自身的話，下場會很慘。
黑糖以前就是死在這種情況好幾次，而且都是不同人
如今大徹大悟，誓死不走回濫好人路線。
不過，也不是惱羞成怒從好人變成濫人，因為那會更糟。
（惱羞成怒會有用，只會存在於虛構(gòu)作品中，現(xiàn)實這叫死得更快～）
具體的方法是啥？我們先回到上面的表格圖——
| 自己/對方 |
需要 |
不需要 |
| 需要 |
1 |
2 |
| 不需要 |
3 |
4 |
對方用話語表現(xiàn)出不需要你，甚至引誘你回答說「我其實知道」這種證明自己的答案之時，就是要把你往2的方向推。
我們需要做的，就是把格局拉回自己手上。
但光是用說的可沒辦法，因為越是說（證明、解釋），就越是錯（價值下跌。）
也就是說，你應(yīng)該用行為表現(xiàn)出「你不需要對方的認(rèn)同」才是，也就是4。
A大人：「垃圾分類有好幾種，第一種是……」
B大人：「啊，你不需要告訴他這麼多，他聽不懂的！」
A大人：「啊對喔，有道理。」
B大人：「哈哈哈哈哈！」斜眼瞄向你。
你：「……」
你這時要瞇上眼睛、露出微笑，看著A大人、再看B大人一眼，視情況還可以陪他們笑個幾聲。
「對呀，我聽不懂呢。以後還麻煩你們說的簡單易懂一些囉～」
此招出其不意、攻其不備，一定會令對方先腦袋空白，至少維持不到一秒鐘對你瞪大雙眼。
（面對此情況，黑糖建議把這招當(dāng)成是絕招用，沒有必要不要表現(xiàn)出來，判斷對方實在太超過的時候再用。因為容易把氣氛弄僵、大家勉強露出笑容之類的，搞不好還可能事後讓對方對你懷恨在心……雖然這就是此套路的本意
。）
。）（一般用到瞇瞇眼微笑，陪他們笑幾聲就可以了～）
不聽言語，只看行為，是在社會上打滾所需要的能力。
這麼一來就不容易被人騙，也不會一個不小心就無法欺騙到人（嘿嘿
（嘿嘿 因此，踏入社會不久的你，也跟黑糖一樣，需要學(xué)會不使用語言、而是用行為來表現(xiàn)的功夫。
複習(xí)一次——
1. 交際陷阱題，是出題者下意識脫口而出的，是種下馬威也是自我安慰。
2. 面對下馬威，我們要好好思考格局。
3. 在社交格局之中，「說不」的主導(dǎo)權(quán)最大。
4. 表現(xiàn)出需要被肯定，你就會讓格局變?nèi)酢?br>
5. 對方想要引誘你以某種形式，回答某種陷阱題之時，視情況出其不意、攻其不備，令對手腦袋空白。
6. 不要用說的，要用做的。
記住一件事：一個成熟的社會人不需要向任何人證明任何東西，如果硬要說有，那個人就是自己，那件事就是自己的事。
A大人：「垃圾分類有好幾種，第一種是……」
B大人：「啊，你不需要告訴他這麼多，他聽不懂的！」
A大人：「啊對喔，有道理。」
B大人：「哈哈哈哈哈！」斜眼瞄向你。
你：「……呵呵呵。」瞇上眼睛、露出微笑，看著A大人、再看B大人一眼。
A、B大人：「……」
之後，有正常社會經(jīng)驗的大人們都會停止笑聲，跟你好好說話的。這是黑糖最近的經(jīng)驗。
如此一來，你不再是用言語去證明能耐，而是用行為來表述成熟。
而這，才是真正向自己證明，你不再是小孩子而是成熟大人的表現(xiàn)。
話說回來，權(quán)謀的手段有些不過是裝逼用的，到最後，還是必須有硬實力撐腰才行。
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