達人專欄
（圖源：博客來）
《薩提爾的對話練習》是由李崇建老師於2017年11月出版的作品。
此書基礎建立在二十世紀美國知名心理學家－－薩提爾，所提出的冰山理論。薩提爾模式是一個溝通對話的技巧，它將每個人視作為一座冰山，在日常之中被人所看見的，就僅是冰山一角。
這個對話技巧是由人的感受為軸，並且以強烈的好奇心為出發點，以同理的方式理解對方為最優先，並非如同是非題般地冰冷解決問題。
至於為什麼要使用這個技巧？因為作者認為，大多數人只想要解決問題，而不是想了解問題的成因，但往往問題在無法解決的情況之下，也不會去了解為什麼，卻依循出生以來的作法不斷地重複卻又無效的惡性循環。
而這往往就是關係裂痕產生的源頭，如同作者所說的：「人們談話時，往往聚焦在事件，而不是聚焦在事件對人的衝擊。」、「人們為何不會轉彎，只從特定的點去想呢？通常與過去的經驗、情緒形成有關。」
每個提出疑問的為什麼，背後都是有原因的，這個技巧能讓人面對這件事情。
此書觀念的部分大概僅占三成左右，剩下七成都是以各種案例來做說明，使得讀者可以更快理解書中內容。而且書中對談的對象範疇從小孩子到老年人，橫跨親情、友情、愛情，甚至有些對象防衛性很高（小玫）的也被卸下心房。這些不同的案例會讓讀者感到薩提爾技巧的泛用性頗高，也包括了成功與失敗的案例在裏頭，來比較說明一些關鍵要素。雖然書中沒有呈現，但個人認為也很適合用於自我的對話之中。
不過有些案例我覺得結果還滿一廂情願的，甚至有點聯想過度的感覺。像小勝的例子把結論牽引到媽媽身上，我個人看起來是有些牽強。
覺得每個父母跟國中、國小老師應該都該看過這本書，裡面書中的技巧可以讓成年人了解小孩子心裡的感受，而不必因為害怕大人的指責而不願坦承真正的想法，讓他們的童年對人生造成了影響，根據書中依ACE研究的結論，童年的創傷越多，成年會有更高的身心健康問題。也如同作者所說：「父母應有的觀念，不應以解決問題為目標，而是每一次對話，關心與了解孩子的內在」。
而如果常常扮演傾聽者角色的人也推薦這本書，因為這會少去一些想替對方解決問題的時候，卻又不知如何是好、不知所措的情況。當然，常常要獨處又無話可說的時候，這個技巧我覺得也算是很好殺時間的聊天方式，但這算是衍生的收穫就是了。
看完這本書覺得，若小時候在徬徨之時有人對我使用這個技巧，可能會過得更快樂、更了解自我；若在一些感情生變之時使用這個技巧，可能能夠避免不少遺憾。或許可以讓家庭少去一些不必要的傷痕、情人的嘴如蛋堡所說的更重視親吻、朋友也不會因誤會而不聞不問。但是未來肯定還是有一些狀況可能可以應用到的吧？
不過並不會想在一般日常閒聊使用這個技巧，畢竟有時候就是想講講幹話、聊聊是非、不經腦子的發言，這時還要套用的話略嫌自討沒趣。同時也覺得這套技巧好像也挺適合在對話中保持隱私，因為它的特性可以讓話題重心保持在對方身上，不用提及到自身。
也有嘗試對自己使用這個技巧和自己對話，發現是需要一點勇氣的事情，畢竟潛意識之中可能還是有些真相不太願意去面對。
主要感想至此，以下是自己統整技巧實用面相關的筆記。
冰山是甚麼？冰山被歸類成七個層次，從表面的行為，通過交界線的應對姿態，會通往內在的感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。藉由此技巧，將透過對話方式去探索對方的內在層面的想法，進而探究到最根本的源頭，清晰是甚麼念頭驅使此次的外在行為。
行為就是一個事件或一個故事，即眼見為憑的部分，看見的都是表象的東西，也是常人最常藉此為判斷來應對的部分。
在行為到內在中間有個應對姿態，薩提爾在這邊提出人類有四種基本的應對姿態來自我保護，這些姿態呈現了大部分人的溝通方式，而這些姿態大多阻礙了人與人之間的連結。這些姿態分別是指責、討好、超理智、打岔。
簡單來說，指責即是擅長用否定、命令的方式來溝通；討好則是為了得到他人認同而唯唯諾諾；超理智則是爭辯事實為主，認為自己是對的，忽略情感面；打岔則是不溝通、轉移話題。
這四個姿態多少都有不在乎自我或者他人的成分在裏頭，進而不會去表達自己，所以被認定於溝通上不太健康。但大多數人的並不容易查覺到自己的溝通姿態，大多都是潛移默化地自然表達出來。個人看完這段後嘗試分析了自己跟周遭的人的姿態，幾乎還真的可以歸類在這四種之中。
而薩提爾覺得一致性是最健康的應對姿態，意思即是內外一致，誠實地表達出心中的想法，承認、管理自我的感受，但大多數人並不是都很清楚心裡在想甚麼的，或者並不懂怎麼表達，導致這個姿態並不是像字面上那麼容易呈現。
這部分最關鍵的一點我覺得是作者提到：「一致是個選擇，不是個規則。」，它並沒有倡導每個人都應該要用一致性來應對，你可以選擇你的姿態，但你要為自己負責。我覺得這點非常重要的原因是，即使我看完了這本書，我可能依舊會自願地選擇不健康的姿態，因為並非會想對每個人都敞開心胸。
跨過水平線，是內在的部分，其實這些區塊有點抽象，我個人覺得不用太理解看過即可。
第一個內在是感受。感受不僅是心理的情緒，也有包括了生理的感受。感受的感受則是感受的延伸，作者舉例：生氣之後衍生生氣、愧疚、沮喪，即是感受的感受。
觀點則是比較關鍵性的一層，這層就是要深掘「看法」，因為對某件事情的看法可能並非發自於內心，當說出：「我就是喜歡」、「我就是討厭」之類的觀點的時候，要挖掘為什麼會這樣思考？是因為生長環境的制約？還是真的是從觀感出發的理由？
期待則是提到未完成的期待會在生命中不自覺的影響自己，甚至扭曲了感受；渴望則是能擁有自己的價值感；最後自我作者的「生命力」、「靈性」等措詞讓我覺得有點抽象，但我覺得不理解也影響不大，看過書中的各種案例就會比較能理解。
對話時覺察姿態，放鬆肩頸，眼神專注但不是瞪視，保持水平；語氣意識地深刻，放慢輕緩，提醒自己深呼吸，專注說話；停頓是一種深刻的蘊藉感，具有體驗性、能整合感官和思緒、察覺感受，適時於對話中停頓片刻是作者很強調的舉動。
刻意練習好奇心，以這個基準為做功課：不給答案、不說道理、不解決問題、不問「為什麼」、第一句不說「你覺得呢？」、不輕易以「嗯嗯」回應對方。
讓提問更有內涵：不解決問題，而是對人的關注、回溯時間，探索問題的成因、詢問具體事件，在細節處提問。
以上皆為個人觀感，若有冒犯請見諒。也歡迎給我不同的思考角度，謝謝。
「薩提爾模式是體驗性的模式，著重在體驗性上，而非頭腦上的認知而已，因此我不是說服她，也不是與她說理，而是幫助她覺知。」
