一年了，這個(gè)數(shù)字對我而言，或許是個(gè)痛苦。
在生日的這天，跟各位分享這一件事情。雖然，我不知道會說到甚麼程度啦ＸＤ
本篇文章牽扯到個(gè)人一些負(fù)面情緒，以及要先接受作者會自殘這點(diǎn)才能觀看哦。
另外原本有提到的兩個(gè)玻璃心職業(yè)，隨著這幾天不斷的修飾後針對性就沒有那麼強(qiáng)，所以應(yīng)該不會可憐到生日這天就被吉吧。
聽說法律沒有理由懲罰說真話的人──所以我想不到被吉的理由。
嘛，本篇為了保護(hù)當(dāng)事人，所以不會透露任何姓名，如果有雷同的故事……那就可能是真的發(fā)生的故事，因?yàn)檎皇翘摌?gòu)的。
可能跟現(xiàn)實(shí)有一定的偏差，不過個(gè)人覺得沒有任何隱瞞或是欺騙的意思，純屬人記憶不可靠自然遺失。然後因?yàn)閭€(gè)人是好幾天這樣修下來的，所以可能情緒部分沒有連貫請見諒。
還有甚麼要講的嗎？不知道，有再補(bǔ)吧。
國產(chǎn)遊戲《雨港基隆》中，還沒登上ｓｔｅａｍ前有販?zhǔn)垡粋€(gè)ＤＬＣ。就是把男主的弟弟變成妹妹。
那時(shí)我就在想：我哥該不會會花錢把他唯一的弟弟變成妹妹吧？只要不到三百塊的價(jià)格……有點(diǎn)怕。
然而，我現(xiàn)在忽然覺得，或許當(dāng)女生也不錯(cuò)。
至少，我應(yīng)該不會自殘了吧？
人生會發(fā)生甚麼事很難說，但有時(shí)候事情就是這麼發(fā)生了。
我從來沒想過會自殘，當(dāng)然，我也不會思考自己有沒有自殘過。
高中的時(shí)候因?yàn)槭贂弥讣鬃鰝ψ约旱呐e動(dòng)，大概就是在手臂上留下一條紅色的痕跡而已。
沒有多想，應(yīng)該說那時(shí)的生活步調(diào)也沒辦法讓我多想。上了大學(xué)更是沒有時(shí)間，寫小說、報(bào)告、考試……等等的事情讓我沒有時(shí)間多想。
※哦，我沒有排序錯(cuò)誤，對我而言寫小說真的是最重要的。
至於甚麼時(shí)候開始思考這點(diǎn)，就是在兵役體檢的時(shí)候。
體檢前會先發(fā)一張心理測驗(yàn)，問一些過去幾個(gè)月的心情狀況。然後當(dāng)天因?yàn)槲矣X得這是個(gè)很麻煩的事情所以心情非常的鬱悶。
然後審視著問題時(shí)，注意到了一欄：有沒有自殘過，並且要寫下傷口。
然後我就回想到了：到底沒有傷口的自殘算不算。
醫(yī)生說不算。然後後續(xù)就悲劇了。
有嗎？仔細(xì)想想我好像也沒有特別覺得怎麼樣畢竟當(dāng)天人很多嘛，加上本活動(dòng)的回饋問卷又要我們在開始前就填，本來就該期望是個(gè)很隨便的活動(dòng)。
不過，這不代表我不恨他。甚至後來我對於醫(yī)生心生某種不信任感。
２０１９年調(diào)查顯示出醫(yī)生是僅此於家人最受信任的職業(yè)，非常矛盾且可笑的信任，但就算我覺得可笑，似乎也代表著我註定與社會的價(jià)值觀脫軌了。
人非聖賢，但做出的不負(fù)責(zé)任發(fā)言深深傷害我了。
我問：「沒有傷口算自殘嗎？」
醫(yī)生回答：「不然咧？」
我感覺自己智商受到歧視了。看《輝夜姬想讓人告白》有說智商超過２０就很難溝通，而我的智商是正常人水平，完完全全被嘲諷了啊ＸＤＤ
用指甲抓自己手臂，被說有些人也會握緊拳頭啊，很正常。
之後我說可是我是刻意這麼做的，就被回說：「有沒有看醫(yī)生？」
……
好哦。
我這個(gè)人很不喜歡低層公務(wù)員那種「我就是公事公辦啊，不然你想怎樣」的態(tài)度，我只要聽到對方鬼打牆不管怎樣我都會硬生生結(jié)束掉話題。
我道了聲謝，因?yàn)閷Ψ筋?yuàn)意浪費(fèi)時(shí)間在我身上。
然後隔天起床，剛好是個(gè)沒有課的早晨，我開始咀嚼醫(yī)生說過的話。
──如果用指甲不算自殘，那麼我是否有自殘的勇氣？
我認(rèn)為做任何事情都需要勇氣，耿耿於懷下我拿起了刀子。
第一刀，我瞄準(zhǔn)的是腕動(dòng)脈。但是我下不了手，沒有理由、沒有恐懼，連內(nèi)心的心聲都聽不見似的無法下手。
如果硬逼自己可以做到，但是我卻沒有動(dòng)作。
是啊，我沒有死的勇氣。
但是我有自殘的勇氣。
在手腕上割上的第一刀，一年的時(shí)光早已忘記當(dāng)時(shí)的痛苦，看著手上的傷口，並不深，但卻觸動(dòng)著我的內(nèi)心。
我自殘了。
之後為了確認(rèn)自己現(xiàn)在的情況，從網(wǎng)路上查到資料憂鬱癥狀況會持續(xù)三個(gè)星期，所以我決定每個(gè)星期都割上一刀，試試自己是否還能自殘。
這行為或許偏激了點(diǎn)，但是，這是最有效確認(rèn)的方法。
如果捨不得下手，就會自己停下。明明沒有任何人阻攔，心如止水，但就是沒辦法動(dòng)作。
我要的是這個(gè)結(jié)果。
但很顯然的，持續(xù)進(jìn)行著。
有時(shí)候當(dāng)然會忘記，因?yàn)椴皇敲總€(gè)人天天都過得陰沉成天尋死。就如同當(dāng)時(shí)我應(yīng)該有能力能夠說服醫(yī)生，但我卻沒有做到，人的情緒要一直維持著低落狀態(tài)怎麼可能？至少我是做不到啦。
從填完測驗(yàn)，早就過了一兩個(gè)小時(shí)去了。與不少人接觸，可能有遇到歡喜的事情或是突發(fā)狀況。
像我抽血前面那位在撩妹、還有人暈針。見到了這些事情情緒能夠一直保持嗎？
我不知道。我知道的是，在那當(dāng)下我退縮了。因?yàn)槲业韧妒莿偙淮_診有癌癥就被迫要簽下死後器官捐贈(zèng)書。一點(diǎn)心理準(zhǔn)備也沒有。
對我而言，坦白自己出櫃比坦承自己自殘還要輕鬆。雖然我沒有要出櫃，性向勉強(qiáng)算正常，但是出櫃這種事情，家人會理解、朋友會支持，世界會接納。
但是，自殘呢？我只會預(yù)想到我父母會傷心難過、朋友會不知道如何回應(yīng)、世界會認(rèn)為這個(gè)人有病。
就這樣有時(shí)有有時(shí)沒有的度過了將近四五六個(gè)月，中間有沒有停過我不記得，就這樣迎來畢業(yè)。
畢業(yè)後，首當(dāng)其衝的就是我要去解決這個(gè)問題，所以我開始進(jìn)入了養(yǎng)心的階段。
試著回想過去，趁著踏入人生下一階段前試著自我反省。
因?yàn)槊β担疽詾闀r(shí)間能沖淡一切的心結(jié)仍然刺痛著自己。有一陣子回想起過去某段片段、回想起醫(yī)生那回應(yīng)，我的內(nèi)心就痛苦不已。
於是，我手上的傷口越來越多。
果然不該用最直接了當(dāng)?shù)姆椒ㄈゴ_認(rèn)這點(diǎn)，只要學(xué)會自殘，就如擺脫了枷鎖，無論何時(shí)都能做到。
最後我發(fā)現(xiàn)到，我能夠在自己心情任何狀態(tài)下自殘了。只是看有沒有意義罷了。
我陷入思考，開始想著要不要去尋求醫(yī)生協(xié)助，在上網(wǎng)查了一些資料後，最終還是敗在了不信任上。
因?yàn)樾湃吾t(yī)生，才會把自己交給對方。但是我並不相信他們，所以我的想法都帶往糟糕的方向去。
即使手上有傷口，但因?yàn)椴簧钏耘卤获g回，就像當(dāng)時(shí)一樣說著「不然咧」的不負(fù)責(zé)任發(fā)言。
同時(shí)，我也在思考自己自殘的意圖。我自覺比我更慘的人不少，我這麼做真的叫做自殘嗎？我很懷疑這點(diǎn)，所以我退縮了。
同時(shí)，我也很不自愛的又自殘了幾刀。
而且，因?yàn)槲屹I不到美工刀，所以我用的是剪刀，還是安全剪刀。一開始不會用傷口其實(shí)不能用「割」來形容，而是「劃」了。是之後我去理解剪刀的構(gòu)造後才有比較好的結(jié)果，一開始真的只能用速度彌補(bǔ)。
感覺是不是很像少年漫畫？
至於有人會問為甚麼一定要用「割」的。很簡單啊，因?yàn)槲乙_認(rèn)自己能不能「自殘」，沒有傷口的自殘我親口從醫(yī)生口中得知不算自殘了，所以我劃一個(gè)傷口不深的傷，我怕同樣不算是傷口。
這也是為什麼會懷疑就算有傷去找醫(yī)生仍然會不信任的主因。因?yàn)槲矣玫牡毒邔?shí)在沒辦法劃出很大的傷痕，所以我又怕去找醫(yī)生又說這並不算自殘。
就這樣反反覆覆又過了幾個(gè)月，途中經(jīng)歷了小說的徵文比賽，忙碌了一段時(shí)間後我終於能夠再度重視這個(gè)問題。
自殘這件事情令我痛苦。諸多的事情讓我退縮，猶豫不決的我只能看著手臂上的傷口逐漸增加。
不過傷口摸起來還蠻好摸的，所以我從不後悔自己自殘。
有時(shí)候我就在想，自己何苦傷害自己？但不得不承認(rèn)，從小到大灌輸給我們的觀念，自殘這種事情著實(shí)與自殺很容易畫上等號。
是種有病的象徵，也意味著別人看你的表情只會帶著歧視。
沒有人能幫我，因?yàn)槲也荒苊髦獣λ麄冞€去做這件事情。我只能自己面對。
這應(yīng)該是我第三次要面對自己的痛苦，第一次是失戀當(dāng)時(shí)、第二次是體健後隔天決定自殘。
但這一次，遠(yuǎn)比前兩次還來的煎熬。
手上的傷口快要好了，但我仍然可以去看醫(yī)生。因?yàn)樾睦韺用娴膫麃K沒有復(fù)原，還是在淌血。
但我最終沒有去找醫(yī)生，因?yàn)槲铱偸浅顗牡拇蛩闳ハ搿?/div>
我害怕的或許是……明明自己說的是實(shí)話、半點(diǎn)謊言也沒有，卻不被信任的感覺……
如果是謊話，一半一半的機(jī)率會讓人相信。但我不明白為什麼說真話還要懷疑對方會不會相信，這個(gè)世界是不是病了？
有病的到底是我還是整個(gè)世界？雖然我自稱非主流但我應(yīng)該也沒與世界脫節(jié)到這種程度？
或許每個(gè)人心中都有個(gè)自己期望成為什麼樣的大人，而我自己也有。好長一段的時(shí)間空檔讓我能夠思考自己的事情。
走一步算一步。我從小到大便是這樣一路走過來的，我沒什麼夢想，也沒有人生規(guī)劃。對我而言真的是所謂的「船到橋頭自然直」。
小學(xué)六年、國中三年、高中三年、大學(xué)四年。
忙碌的生活讓我沒有空去思考，成天就是應(yīng)付著明天即將發(fā)生的事情。
所以大學(xué)畢業(yè)後空下來的時(shí)間，我回首過去，才發(fā)現(xiàn)到……自己早已傷痕累累。
男孩子哭只會讓別人瞧不起──我爸在我高一那年如此告訴我，所以從那之後我就沒有在別人面前哭過了。
這麼多年下來，只有一次，但那是例外。
如同枷鎖綑綁住自己，最終就會發(fā)現(xiàn)連眼淚都流不出來了。
會感覺想哭，眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)，但就是哭不出來。
別說嚎啕大哭，就連流淚都很困難。
不知何時(shí)自己變成這副模樣，但等我意識到的時(shí)候，或許我已經(jīng)不正常了吧。
兩年前跟我感情親密的表哥表姊先後生了孩子，對我來說就是親戚生了小孩。或許可以說是更陌生點(diǎn)的：就是一個(gè)認(rèn)識的人生了孩子。
我不會覺得孩子可愛，也不會特別想念。事實(shí)上我連長相都不記得，也不打算記得。
其實(shí)我明白的，為什麼不要記得。因?yàn)槲也幌Ｍ俣嘁粋€(gè)認(rèn)識自己的人在身邊。
如果要自殺，我會選擇在沒什麼人認(rèn)識我的時(shí)候──這是我國中時(shí)曾說過的話。
原因是如果太多人認(rèn)識我，為我難過，我不願(yuàn)意看見這個(gè)局面。
這是我的「善良」──這是那位朋友曾給我的感想。
有時(shí)我就在想，如果在確認(rèn)自己是否能自殺當(dāng)下，我已經(jīng)能稱得上孤零一人，我會不會選擇死亡？
就如我當(dāng)時(shí)面對醫(yī)生，當(dāng)選擇歧出現(xiàn)在我眼前時(shí)，我因?yàn)楦改笗タ鄲牢摇赣胁 苟x擇否決掉可能會讓我判定成「有病」的選項(xiàng)。
有時(shí)候會想，如果我那時(shí)候再接受進(jìn)一步的檢查會不會就不會發(fā)生這種事情？
那是不可能的，因?yàn)橹灰袥Q書上不是寫著我「正常」，我都會慌忙地否決掉。
而且那時(shí)候我還就學(xué)呢，別人會怎麼看我？
應(yīng)該說，別人會不會對我憐憫而有了差別待遇。
或許到頭來，我還是在意著別人的目光吧。
但誰又何嘗不是如此呢？誰又真的能夠自大到，到了目中無人的地步？
最後，我接受了這一切。
很突然的某一天就想通了。沒有理由，也沒有任何徵兆。
契機(jī)是有，就在我發(fā)布那篇《來說一個(gè)誰也不會相信的故事》之後，我發(fā)文坦承故事的主角是我。
原來是我跨不過那道坎，坦白的確讓我的心境有了轉(zhuǎn)變。
其實(shí)坦白自己自殘，並沒有想像中那麼可怕，也並不嚴(yán)重。
在說了那個(gè)故事後我的心情就有些好轉(zhuǎn)，只是那時(shí)那還是一篇故事，一個(gè)只有我知道真實(shí)發(fā)生的故事。後續(xù)要承認(rèn)還是猶豫了幾天。
那篇故事是我當(dāng)時(shí)在思考關(guān)於「自殘」的事情時(shí)偶然的產(chǎn)物，從來不在計(jì)畫內(nèi)，也因?yàn)樵谕砩衔艺我花涞臅r(shí)候?qū)懗鰜韥K發(fā)佈。所以並沒有被我的理性給阻攔，只是隔天早上看到觀看數(shù)以及ＧＰ數(shù)時(shí)讓我嚇到。
可想而知原本想要ＰＯ對於自殘的見解就這麼不了了之，之後有嘗試要順應(yīng)民意寫出點(diǎn)東西，但最後仍然是被自己給制止。
──如同阻止自己自殺那時(shí)一樣。
心中沒有任何想法，手指停落在鍵盤上頭，如同停在電線上的麻雀毫無反應(yīng)。
最後我關(guān)掉了word。
等過了幾天，直接打在網(wǎng)頁上送出。最後還是聳了的打了「愚人節(jié)快樂」。
其實(shí)那天不是愚人節(jié)，我只是用拐彎抹角的方式來表達(dá)自己說的都是真話。
而這也代表著，如果我不這樣打，我沒有勇氣這麼做。
我很慶幸選擇在網(wǎng)路上坦白，因?yàn)槲遗c周遭朋友以及家人的聯(lián)繫密切到無法言喻，跟他們說也只會徒增困擾。
這就是我的「善良」。
雖然坦白了，但我還是沒有接受自己自殘這件事。
真正接受了又要再過一段時(shí)間。就是我去修改自己自我介紹的那天。
幾乎有半個(gè)月自己算是停擺狀態(tài)，原本有打算開新坑還是直接被自己的心情給坑沒；想趁著國慶當(dāng)天寫下當(dāng)天發(fā)售的遊戲心得，但還是被心情給坑沒。
那時(shí)候我無心寫稿、想早睡早起卻做了惡夢。甚至也有些現(xiàn)在看起來有點(diǎn)羞恥的言論，那些都是在這狀況下發(fā)文的。
而最後我想通的點(diǎn)是：我能自殘，但是別人不一定會。
我一直以為自殘的人應(yīng)該都是很可憐、生活過得很痛苦之類的。但是我想通這點(diǎn)後，我驚訝的發(fā)現(xiàn)：啊每個(gè)人對每件事情的承受程度本來就不同啊，何必在意別人怎麼想？自己會感覺到痛苦就是痛苦啊。
很簡單的道理，但很多人可能一輩子都想不通。
別人的孩子做的到，為什麼自己的孩子做不到？
別人做得到，為什麼你做不到？
有點(diǎn)可笑的錯(cuò)誤言論。
曾經(jīng)我以為自己很玻璃心，但現(xiàn)在我想法不同了。每個(gè)人都有自己脆弱的時(shí)候，只是我們的生活、我們的教育逼我們沒有時(shí)間去展示或面對自己的脆弱。
接下來，我就接納了自己自殘。而這也是我建議所有自殘的人最先要做的事情。
唯有勇敢面對，才能學(xué)會堅(jiān)強(qiáng)。
然後接下來我就又有兩條分歧了。是要完全養(yǎng)好，還是要與自殘相伴？
我選擇後者的道路。因?yàn)槲覜]有那麼多時(shí)間把自己養(yǎng)好，就算在怎麼放鬆自己、讓自己不要有壓力，我最近心情降得很快也是個(gè)缺點(diǎn)。
舉例的話就是HP最大上限不夠就是不夠，就算補(bǔ)滿了還是很容易會被一招殘血。
我可以控制，但是，那就跟我以往的人生有什麼區(qū)別？我可以忍耐自己不要發(fā)飆，我可以忍耐自己不讓別人知道我心情不好、我在生氣，這些我都能做到。
但是，如果再繼續(xù)忍下去，我以後會做出甚麼事情呢？就連我也不知道。
在不借助任何人的協(xié)助下，自殘的過程是必須的。應(yīng)該說，無論是否有其它管道，自殘這件事情都是必須的。
很簡單的理由啊，因?yàn)槲覜]有時(shí)間慢慢來，極端手段比較快。
「只要遇到不如意的事情，第一反應(yīng)便是先自殘拉回情緒再說」。
做了惡夢？自殘；生氣？自殘；心情浮躁？自殘。
或許不是所有人都能懂，但是，相比自己真犯下不能挽回的事情在那邊後悔，這樣做應(yīng)該會比較好吧？
考慮到ＣＰ值問題。我認(rèn)真表示自殘真的比較好。
像我曾經(jīng)半夜十二點(diǎn)睡覺三點(diǎn)起床做報(bào)告，那時(shí)有一次真的是組員有點(diǎn)在擺爛開始不爽，我看了兩個(gè)小時(shí)Ｈｏｗ哥的影片才調(diào)適回來。
但如果自殘呢？以我現(xiàn)在的技術(shù)，就算加上去找刀具的時(shí)間──三十秒。
輕鬆簡單又省事。
其實(shí)最近我覺得用咬的也能達(dá)到同樣效果，而且隱蔽性高。拿刀自殘?zhí)黠@了，我咬手說不定會被人誤以為在COS彌豆子？沒，開玩笑的。
如果要我比較，我認(rèn)為兩者帶來的?痛苦?時(shí)間點(diǎn)是不同的。牙齒咬是持續(xù)性，幾乎只有咬的當(dāng)下才會感覺到痛；但刀子割就不同囉，被刀割是一瞬間的痛，後續(xù)傷口才是痛苦的開始…不過比起痛，我更感覺到的是癢，除非是割很深啦不然不會痛。
至於傷口後續(xù)保養(yǎng)……我是沒在做啦，沒有甚麼意義。
不過我是不大明白為甚麼沒有傷口的自殘不算自殘啦，國家統(tǒng)一規(guī)格標(biāo)準(zhǔn)嗎？老實(shí)說在以前我會說用指甲抓的效果沒有刀割的好，應(yīng)該說有種都是銳器所以殺傷力有差別之類的，可是這個(gè)推論我用咬的就完全破除啦。
我是先問「有沒有傷口」才問說「用指甲抓算不算」，所以到底制定的定義標(biāo)準(zhǔn)在哪？
我是很認(rèn)真在思考這個(gè)問題，不過我不接受「看起來」之類的答案。也就是說是醫(yī)生有自己的一套標(biāo)準(zhǔn)在？
哦，我不想知道。或許有他們的道理在，但在我耳中，不過就只是個(gè)不負(fù)責(zé)任發(fā)言。
說到醫(yī)生，就稍微說一下之前我真的有試想過自己要去找醫(yī)生求助的流程。因?yàn)樘嵥樵敿?xì)就不講了，反正就是要在醫(yī)生面前自殘然後拿另一把刀給對方逼迫自殘──好證明自殘這個(gè)舉動(dòng)不是普通人會做的事情。
我是說認(rèn)真的，沒在騙。我在反覆思考被質(zhì)疑「這樣不算自殘」時(shí)真的有想過應(yīng)對方法，我就算手上有再多再明顯的傷我也依舊認(rèn)為醫(yī)生不會相信我。
因?yàn)槲乙膊幌嘈潘麄儭?/div>
體會到自殘的「好」後，反正我也不覺得自己自殘有什麼好遮遮掩掩的。也就沒有去計(jì)較傷害自己的行為囉。
當(dāng)然我沒有打算大聲宣傳，因?yàn)槲遗绿蠓接謺徽f：「惡意玩弄眾人同情心」。我不想去看醫(yī)生也有一個(gè)想法是怕被說閒話。
總覺得活在這個(gè)世界上好難QAQ
之前ｐｏ小說時(shí)劇情到女主自殘的時(shí)候，其實(shí)本來是想要以一個(gè)過來人（？）的視角去寫，但是怕被人說閒話也就作罷，沒有很明確去說。不過我相信論點(diǎn)還是很前所未見的。
我本身就不是個(gè)很樂觀的人，我很悲觀沒有自信……嗎？算了，反正不是個(gè)很樂觀、很有自信的人就是了。
如果有關(guān)注我就會發(fā)現(xiàn)，我雖然有在自我介紹承認(rèn)自己有自殘的狀態(tài)，但是我卻幾乎沒有強(qiáng)調(diào)這點(diǎn)。至少我認(rèn)為小說角色會自殘並不算強(qiáng)調(diào)，事實(shí)上有自殘過的角色有公佈出來的也只有四個(gè)人，其中一個(gè)是重製沒有寫出來的角色劇情、還有一個(gè)的主角是我。
其實(shí)原因很簡單，雖然我可以每一篇……這太誇張了，可能每到類似話題時(shí)能夠拿出來說嘴或是直接拿來舉例的部分，就該拿出來使用。
像是之前小說女主自殘那時(shí)候我本來就打算要寫一些自殘相關(guān)的勸退文，這點(diǎn)是在剛拿到小說達(dá)人時(shí)就決定的，但是後來因?yàn)槲页姓J(rèn)自己自殘後所以其實(shí)能有比較不同的方式呈現(xiàn)那篇。
但可以發(fā)現(xiàn)我沒有這麼做，原因上面講了，我又聳了。
怎麼說呢，其實(shí)我還蠻常有這種當(dāng)下覺得不妥於是就用曖昧的詞語帶過的，當(dāng)然偶爾也會有完全不管直接打出來的。
那時(shí)候真的是怕被人說我在惡意消費(fèi)這層關(guān)係，所以會發(fā)現(xiàn)我雖然承認(rèn)了這點(diǎn)、自我介紹也改了，但我仍然裝成一個(gè)普通人。
其實(shí)本意不是要假裝自己是普通人，事實(shí)上我接受的方向並不是完全治好，而是像是接受自己失戀那樣，可以隨口一提的程度。
畢竟我現(xiàn)在還是得依靠自殘來讓自己維持正常，一些心情的起伏如果沒自殘改善是真的不曉得自己的想法有多麼過分。像之前有篇書評被很多人說特別嚴(yán)厲那篇其實(shí)我真的當(dāng)下沒有感覺的，是好幾個(gè)評論後重新看過才發(fā)現(xiàn)自己話說得太重了。
呃，我是真的沒注意到。有時(shí)候就會這樣，感覺是漸漸接納自己自殘後比較凸顯的性格。作為一個(gè)有稍微研究下精神病癥狀的人來說呢，其實(shí)要我判斷應(yīng)該自己是有某些精神疾病的初期癥狀，可能持續(xù)再久一點(diǎn)就會更加明顯。
不過等到那時(shí)候再說吧，反正最近的心情狀況還算滿意，偶爾會不自覺暴走但也僅此於此。
在接受自己前我是無法熬夜的人，說無法熬夜到不是到了特定時(shí)間就會想睡覺那種。而是一到深夜San值就會掉的很低，就會有那種明明很想哭卻哭不出來的感受，原因已經(jīng)忘了，不重要。
剛畢業(yè)那時(shí)候更嚴(yán)重，不只晚上甚至連剛過中午也覺得自己快崩潰了。
然後解決方式是自殘這點(diǎn)就不多提了。反正這一年扣除掉畢業(yè)前沒有多想的階段，基本上遇到問題就直接自殘。
然後如果要細(xì)分，那就是接受前大多都是不可抗性，簡單來說就是一定得自殘；接受後就是可選擇性了，我可以選擇不自殘，但是我通常還是會自殘啦，因?yàn)榛謴?fù)效果太強(qiáng)捨不得割捨。
稍微說一下自殘是會上癮的，這點(diǎn)個(gè)人也有體現(xiàn)出來。不過比較偏向接受前的這段時(shí)間，先前也提到那時(shí)候會直接用自殘來確認(rèn)自己會不會自殘，有時(shí)候看到剪刀放在桌上也會拿起來割個(gè)幾刀。
其實(shí)我現(xiàn)在回想起來，除了確認(rèn)自己是否會自殘這點(diǎn)非常能夠接受外，那個(gè)看到就想割真的是完全搞不明白……背德的刺激感吧？我不是很理解這種感覺，可能那段時(shí)間我是抖M吧。
至於接受後就沒有所謂看到刀子想要割的情況，基本上也不會說沒事就想自殘什麼的。不過也因?yàn)榘炎詺堃曌饕环N紓解的手段，所以最近如果早上起來心情比較差或是做惡夢之類的是直接用自殘來拉San值。
不過當(dāng)然日常生活中還是會有不如意或是不愉快的事情，這點(diǎn)就不多加贅述。
整體而言呢，接受後心情變得輕鬆很多。雖然可能與當(dāng)時(shí)預(yù)想的狀況差很多，不過做人要知足。
因?yàn)橄啾纫郧埃娴乃愫玫牧恕?/div>
之前有ｐｏ要扔掉的小說，是因?yàn)槲以谡矸块g。因?yàn)樾≌f有點(diǎn)多沒地方放，是時(shí)候該整理整理囉。
以後可能考慮開始在網(wǎng)路上販賣二手書，目前的規(guī)劃會誠實(shí)到連「丟棄的理由」都寫出來。然後開始在想會不會最想賣的書反而賣不出去ＸＤ
此次整理還有另一個(gè)目的：讓人處理我的遺物好辦事。
其實(shí)我也沒有說明天就要死之類的，不過總要有心理準(zhǔn)備。記得我自殘的那一天，我在自殘前有嘗試要自殺，那時(shí)我給自己的感想是：如果我想死的慾望更強(qiáng)烈點(diǎn)，我就真的會殺死自己。
我本來就是活著也好，死了也罷。沒有活著的動(dòng)力，會活著是因?yàn)闆]有死的理由。
我的想法隨時(shí)都在變，說白點(diǎn)就是隨興。而且我現(xiàn)在也不敢說自己的所有行為都在自己能控制的範(fàn)圍之內(nèi)……所以，就沒有所以。話說的好像很嚴(yán)重，但就如我所說沒有人能成天都保持負(fù)面情緒的，所以我日子還是會正常過。
差不多就到此為止，最近已經(jīng)要準(zhǔn)備跟周遭的親朋好友坦白自己會自殘的事情。
其實(shí)也不是要挑個(gè)良辰吉日之類的，就是調(diào)整心情，比告白還難不是說假的。
不怕一萬只怕萬一。
以下是額外補(bǔ)充。
很多人認(rèn)為自殘的傷口很明顯，我第一次自殘的時(shí)候也在想?這怎麼可能不被發(fā)現(xiàn)？?
但我開始思考時(shí)我才驚訝發(fā)現(xiàn)──啊我沒事根本不會盯著對方的手臂看啊。
是啊，誰沒事會盯著對方的手臂看。只要不白目，將自己偽裝起來，就幾乎不會發(fā)現(xiàn)。
如果要我說的話，應(yīng)該就是時(shí)間跟地點(diǎn)兩者影響下的結(jié)果吧。
以前我用拳頭捶牆壁瘀青的時(shí)候隔天立刻被隔壁同學(xué)發(fā)現(xiàn)。從兩件事情應(yīng)該可以推論出一個(gè)公式。
簡單來說呢，我認(rèn)為自殘這件事情可以百分之百藏到誰也不知道，但就要看自殘者要怎麼想囉。
有些網(wǎng)路文章會寫說：為什麼發(fā)現(xiàn)同學(xué)明明自殘很刻意要讓別人發(fā)現(xiàn)，為什麼去問還說沒事？
那不簡單？因?yàn)檎J(rèn)為你們他媽會把我們當(dāng)有病，被發(fā)現(xiàn)當(dāng)下當(dāng)然立刻否決啊。如果真的這麼好坦白那怎麼還會有想告白卻說不出口的情況？
不經(jīng)歷這種事情不會懂。至於遇到這個(gè)問題要怎麼解決呢，就看他的個(gè)性想辦法處理囉。
不過個(gè)人認(rèn)為找老師是最糟糕的辦法，因?yàn)槔蠋熣莆盏那閳?bào)太大量了，如果是那種會私下關(guān)心的老師就算了。有些直接送輔導(dǎo)處、通知家長的那種絕對絕對只會讓事情更糟。
其實(shí)重點(diǎn)應(yīng)該還是在於自殘者本身，所以應(yīng)該先了解「為了甚麼事情」自殘，再去處理。嘛，基本上還是要「正視自己自殘」這件事情吧，不要認(rèn)為這是種病這是種錯(cuò)，就是個(gè)發(fā)洩情緒的管道。
只要不被那些世俗的眼光看待，自己接受了，心情就會好轉(zhuǎn)。有時(shí)候真的是自己過不去才會感到痛苦。
如果朋友有這個(gè)癥狀，先了解情況，再去做打算；若是自己有這情況，先想辦法接受自殘不是種病吧。
其實(shí)我到現(xiàn)在都不知道自己到底說有關(guān)「自殘」的事情到底有沒有資格。我文中有提到自己有很多苦惱便是認(rèn)為自己並不算在自殘……只是某種不自愛的表現(xiàn)？
嘛，我深入去思考這個(gè)問題，結(jié)論其實(shí)也很簡單啦。
自殘只是區(qū)分於普通人的一個(gè)名詞。要以有爭議性的講法就是：身體髮膚受之父母，啊我們都很愛惜自己的身體你們傷害自己這是大逆不道，我跟你歸類在同一類的人會讓我的名譽(yù)受損！
簡單來說：某種不同於正常人的優(yōu)越感所誕生的歧視。
我是說認(rèn)真的。其實(shí)所有的精神疾病都能套用這個(gè)規(guī)則，但那扯太遠(yuǎn)了不談。
我舉個(gè)例子吧，大家知道刺青的原理嗎？簡單來說就是用針把顏料打入皮膚。
那麼問題來了，如果我今天用針刺自己，有多少人不會認(rèn)為我在自殘？
刺青留下的叫做藝術(shù)，自殘留下的就是傷疤？
好吧，流行我真的不懂。
這世界上有很多很多我不知道的事情，也有不想理解的事情。
算了不管了，反正就說到此為止。
如果要我推論我為甚麼會自殘，我個(gè)人認(rèn)為是因?yàn)槲覐男〉酱笥龅降囊恍┬睦韯?chuàng)傷、以及心結(jié)就放著不管。早上開始覺得心情鬱悶，然後填測驗(yàn)的時(shí)候勾起回憶一口氣爆發(fā)，最後醫(yī)生那句「不然咧」壓倒最後一根稻草。
天時(shí)、地利、人和。時(shí)機(jī)就是這麼湊巧。
我本身個(gè)性就是會走向偏激，所以我倒是不意外會走到這一步，當(dāng)然也不會後悔。
選擇權(quán)在我手上，怨的了誰呢？
如果是遊戲還能讀檔回去，但這是人生，無論是好是壞端看自己要用什麼心態(tài)面對。
誰也不會知道，另一個(gè)錯(cuò)過的人生結(jié)果會更好或是更慘，塞翁失馬焉知禍福──就是這個(gè)道理。
結(jié)論下這句話應(yīng)該可以吧？如果不行……也就算了。從原本兩千七百字改到現(xiàn)在九千字已經(jīng)讓我覺得很神奇耶，隨便囉。
最後祝我生日快樂！
創(chuàng)作回應(yīng)
懵夢
當(dāng)按下送出那刻，我感覺到自己的心情有點(diǎn)受到影響。至少很好的是這次沒有崩潰。
老實(shí)說問我恨不恨那位醫(yī)生，我會老實(shí)說我不恨。說實(shí)話我連人長什麼樣子都忘了，就算把人拖到我面前都認(rèn)不得。
嘛，雖然是一時(shí)心血來潮，但現(xiàn)在想來在生日Ｐ這樣的文章還真有些刺激。
我沒事，我真的沒事。事實(shí)上我現(xiàn)在過得還不錯(cuò)，心情調(diào)適也很不錯(cuò)。
不管您認(rèn)不認(rèn)同，這就是我一年來所經(jīng)歷的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，也是現(xiàn)在您們所看到的我。
如果您看完後覺的心情不大高興，今天是冬至，可以多吃一點(diǎn)湯圓[e24]
感謝您看到最後。
老實(shí)說問我恨不恨那位醫(yī)生，我會老實(shí)說我不恨。說實(shí)話我連人長什麼樣子都忘了，就算把人拖到我面前都認(rèn)不得。
嘛，雖然是一時(shí)心血來潮，但現(xiàn)在想來在生日Ｐ這樣的文章還真有些刺激。
我沒事，我真的沒事。事實(shí)上我現(xiàn)在過得還不錯(cuò)，心情調(diào)適也很不錯(cuò)。
不管您認(rèn)不認(rèn)同，這就是我一年來所經(jīng)歷的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，也是現(xiàn)在您們所看到的我。
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2019-12-22 00:27:41
