我在這篇想要寫的，是發生在我身上的。關於愛、關於懵懂無知的我，以及一直到現在還徬徨失措的我的事情。
無論是誰，在身心逐漸成長，開始渴望愛情的時候，都曾喜歡閱讀別人寫的愛情故事吧？
大約在我國中的時候，就很愛看那種浪漫的愛情故事或探討兩性的文章。那時的我簡直像著迷一樣，時常會因故事裡男女主角的離別或逝去而難過落淚，即使明知這一切都是捏造，還是無法削減自己投身於故事的想法。當時的無名小站還很流行，我也喜愛在自己的無名發表一些現今看來毫無文筆可言的作品，但那時的我對此卻樂此不疲，將自己內心的感觸表達出來，實在是一件讓我感到十分喜悅的事。
也是在那個時候，我在無名小站發現了一位部落客，也是他將我積鬱已久的感傷完整地表達出來。關於他的事情，我在此不會寫出，不過若是往下看的話，或許那些曾看過他作品的讀者就能認出來的。他的無名在創立一年之內，部落格人氣便突破995萬人次，藉由撰寫愛情文章、附上照片並寫一些詩來獲得眾多網友的青睞。
對於當時的我而言，他寫的作品真的很棒，部落格使用讓人感傷的配樂，搭配著他寫的流暢又合情合理的感情評論，讓我不愛上這裡也難。那時候他的文章，在對愛情處於懵懵懂懂，既是期待又怕受傷的我來說，就像是聖經之類的存在。他的愛情觀點就是我的愛情觀，如何追女孩子、和女孩子談天、適當的發表言論，這些文章彷彿成為了我的教科書。再來，他的照片非常的帥，是一個外表很有型的型男，再加上他的文筆，讓我認為他在現實上肯定是個心思細膩、善良的男孩子。
如果我是女孩子的話，我肯定會發自內心的認為，將來一定要找一個像他一樣的男生來交往。好幾次看了他的作品感觸很深，也因此而落淚了許多次。要是我也能夠擁有他的文筆、擁有如他一樣的細膩感情那就好了，每次望著他文章下方一大串的留言，訴說著被他的文章感動的點點滴滴，「要是能和他一樣的話」好幾次在心裡這麼默念，祈禱著。一定有很多人喜歡著這樣的他。
我成為了他的死忠粉絲。雖然不曾再下面發表任何言論，因為我甚至覺得當時的我連在他的文章留言的資格也沒有。只是這樣默默地關注著，一邊將自己認為寫得好的文章片段節錄下來。
然後，他下一次發的文，卻是他被人告上法庭的消息。
據他自己在部落格寫的內容，以及我自己找到的資料。他因為強姦未成年少女而被告。那名少女以為現實中的他就是照片裡的陽光型男，彼此約見面以後被性侵得逞。據他所述，性侵是以次數計算，預計要被判刑20多年(但是新聞最後是說判刑四年半)。許多女網友在得知消息之後，還替他加油打氣，說他不是壞人，要繼續等他回來。而我在那之後就沒有看過他的文章了，也因此把他從我的訂閱名單刪除。
對當時對感情充滿憧憬的我而言，這才是所謂的現實。
時過境遷，無名小站正式在幾年前被移除，化為一個時代的記憶。然而關於那些為了他人的文章無數次動容最後卻又失望而終的感嘆，始終在我記憶裡占了一個角落。
即使是現在的我，仍舊可以憶起當時的感覺，還有失落。那是在我最純真，尚未被世間所沾污的年紀裡，被人類最純粹的痛苦打上的一記響亮耳光。
像這樣的事情，對於至今未滿二十歲的我而言，其實比比皆是。但是這樣的我卻沒辦法對此吸收教訓，每當提醒自己下次別再犯錯以後，下一次便是將錯誤包裝成另一副模樣，狠狠的用同樣的力道打在了自己身上。
與陌生人、朋友、女友間發生的總總，如同上面所提及的，犯下的錯誤不斷累積，導致我不知該用何面目去對待他人。
比方說，我在他人面前故作一副早熟的樣子，說著一些看似飽滿但卻空洞的道理，人們就將我的形象視為早熟，並指責我不夠天真；我假裝一副尖刻的模樣，人們就認為我的性格太為死板，指責我不夠圓滑。當我露出一副天真的樣貌，卻又被旁人指責不夠成熟；露出一副圓滑的樣貌，他人又說我不夠嚴厲。
與交往過的女孩子也是同樣的。我保持著兩人之間的情感，盡力給雙方有足夠的空間，卻被指責不夠體貼；而當愛意全力付出，又會被說我的愛太過沉重。想替對方解決問題，認為我這時該理性地解決問題時，卻被指責不夠感性，無法給予情感的依託；認為我這時該感性地給予對方支持，卻又說我無法理性的提出解決方法。
諸如此類的正反兩極例子出現在我生活中實在太多。我表現出我所期望的模樣，他人便將這視為我的樣貌，但如今，當我真的痛苦地如此訴苦，卻肯定有人準備指責我是無病呻吟。
盡力發揮自身才華，被說鋒芒畢露；盡力掩飾自己的實力，被說毫無用處。憑借著感性存活，流於世俗；依循著理性行事，不知變通。
總之，人世難居。
做自己固然是最好的選擇，但我實在希望有個能夠準確描寫人與人相處準則的規章作為參考。要不捨棄理性，要不捨棄感性，無論選擇何者，輕則被人厭惡，重則眾叛親離。我一直希望我露出的是他人喜愛的模樣，但無奈總適得其反。
我對於人的謹慎到頭來全是為了對方所捏造的假象。事實上，我所作所為僅是單憑直覺，像個盲人般的在生活著。我清楚地明白自己對於世間的交際實際上其實是個愚蠢的白癡。
但，唯一值得慶幸的是，我一直明白著自己的成長。每一步走過來，我一直很清醒。我幾乎沒有過那種，不曉得自己在做什麼的時候，但是，最為清醒的，想必就是看著自己的苦惱。
如文章前頭所述，將寫著愛情文章的人所說的話視為聖經的我，在得知他也是個騙子之後，或許還得不到教訓。像是被打了耳光，紅腫消除之後就直接忘懷一般，當時的我尚未體會到何謂現實。
在我就讀高職的時候，創作慾望以及情感思考肆意膨脹的當下，一有了自己所愛的對象時，便是傾瀉了自己所有的情感，寫了不知多少的文章來頌揚自己的愛情。但是，這時候長輩的一句話又如同惡魔的預言一樣，其可怕程度是當時的我所想像不到的。
「你啊，對女孩子雖然很好，但是還是要顧慮一下現實，不努力一點的話，條件在怎麼好的話也不會有女生喜歡上的?！?/font>
當時的我並沒有意識到的，什麼「現實、條件」，這些用詞簡直就像是粗俗又戲弄人的說法，像是恐嚇又像是給人一種裝腔作勢的感覺。對我而言，只要愛情與那些低俗的用語互相衝突，一切就變得如此骯髒不堪，粉色的泡沫就會頃刻間沾染了汙穢的色彩，散發著令人厭惡的臭味。但如果不是用「現實」之類的話，而是使用「愛情的磨難」這種話術，似乎就不至於顯得那麼骯髒了。如此說來，愛情對我而言，想必佔有了十分重要的地位。
我並沒有理會這樣的話。「現實」對我來說，根本與愛情沾不上邊，兩者是必須分開，崇高的愛情才不會被現實所牽絆。但是，升到大學之後交的女朋友，反倒讓我不得不正視這個所謂的「現實」。
「吶......我的朋友說了一些關於你的事情。」
也不過是上個月發生的事情吧！女友的朋友談及我，通常都是說些評論我的話語，看到女友此刻露出一副膽戰心驚的模樣，更讓我這種情緒又加深了不少。好比前幾次吧！說到我要不是說我貌似性格深沉、城府深，要不就是說我的外貌配不上我女友，明明連面也沒見過，卻能肆意的評論起他人的人品，但我卻沒有因此否決的權利，畢竟再怎麼說都是女友那方的人，只能暗自咕噥著：「才不是這樣」，一邊傻笑著敷衍過去。
「嗯，說吧，這次是什麼事情？」
原來是女友的朋友知道了我就讀夜間部的事情之後，又得知我並沒有所謂的打工或是正當職業，意思就是說，白天的我過著的便是無所事事，晚上才去上課的生活。她的摯友對此給了女友建議：
「這樣的男孩子不上進吧？妳要不要和這個男生繼續交往下去，可以再考慮一下。」
這些話語因為不是親耳聽見，再加上過了一段時間，以至於我無法完整表達出來，但大致上是這樣的內容。當下我聽到這些話，其實完全沒有任何氣憤的心情，反倒是對於女友無限的愧疚。
女友與我不同學校，在她們班上成績優異，上學期總平均就是第一名。然而，相較於我這個夜間部，白天又沒工作，可謂是無所事事的人而言，女友在我身邊肯定是要招致她好友的閒話。
我與女友住家的距離，大概是要兩個小時左右的車程。由於我的時間比較多，若是當天沒有課，或者是正逢假日，我便會搭車到女友的住處，大部分都只是讀書而已，然後在晚上十一點多左右去搭捷運，轉了兩次車回到家大致已過凌晨一點。一個禮拜這樣的狀況估計會有一到兩天，但我對這種能夠見到喜愛女孩子的心情感到樂此不疲。還曾因為找女友過於頻繁，被女友家人懷疑過是否沒有朋友。
看在其他人眼裡，想必我是個遊手好閒的懶蟲吧！對此我並沒有絲毫抱怨，只是覺得對陪伴在我身旁的女友感到抱歉。我女友是個實際的女孩子，對於未來都擁有自己的規劃，還說過希望我之後的薪水高於她才能結婚。雖說現在談及這些或許言之過早，但對於女友這樣的性格，其實我是既高興卻又有些不安。
話說回來，女友就讀的科系是屬於財經會計方面，而我則是中文系的，如此對比之下，若是依循著科系的特質，女友的實際也許有其道理，對於純粹因為興趣而就讀中文系的我，想必我是無法深刻體認到女友的朋友所謂的「上進」是為何物。
但，如同前幾段所述，在高職階段聽到長輩的提點：「你啊，對女孩子雖然很好，但是還是要顧慮一下現實，不努力一點的話，條件在怎麼好的話也不會有女生喜歡上的?！惯@句話，如今才有了些許感觸。
曾經認為要將現實與感情分開來的我，卻不免得要正視這件事情。除此之外，還有被說過「未來要是沒幾棟房，鐵飯碗，誰肯嫁你」這種話，我曾經是個天真到會看廉價愛情故事落淚的孩子，對於現在要思考這種事情，還得將這視為通往幸福道路的必過門檻，老實說我仍舊有些難以接受。
雖然我常聽人講，貧窮夫妻百事哀，但我以前聽過的例子，都是女方願意陪著男方一同打拼，錢少一些無所謂，夠用就好，兩方互相扶持，家庭的結構以心大於利。但如今，許多女孩子卻將那句「貧窮夫妻百事哀」視為不想與對方結婚的理由，吃不了苦，只想選擇物質條件優渥的另一半，對於近年來有如此發展的趨勢，我感到很扼腕。
前陣子也有一個新聞，是男方在結婚以前和女方說出其實家裡沒有錢的這種話，女方一聽之下就不想嫁給男方。關於這種例子，想必在這個社會也是比比皆是。女方通常會不希望自己託付的男方財力比自己還要差，認為這樣拉低了生活的水平，但，換句話說，女方的財力條件比起男方還要差，那男方娶你就不叫拉低生活水平，而是應該的嗎？
這說下去恐怕我又會想扯到很多令我感到憤慨的事情，這話題就暫且打住。我提到這些，也絕非是說我女友如何如何，至少我女友相較於那些太過「務實」的女孩子好太多了。
不過，上面說了那麼多的話，我還是認為女方要求男方要有一定的經濟基礎，或者是適當的上進心是合情合理的，只不過，我實在不曉得，我現在的狀況是否就真的是「不上進」或是「無所事事」，關於這些社會的標準，老實說我一直都不是很能理解。
但是，最讓我難過的是，即使現在的我已經多少能理解現代愛情觀的標準，但我仍舊覺得能有個能與自己一同打拚的另一半是一件很棒的事，而非只打算坐享其成。世間上的人卻將這視為理所當然。要不是我的感情太過崇高，不然就是我還無法適應這個社會吧？
關於這世間的標準......老是說著標準、標準的，實在令人感到厭煩。我也希望真的有所謂的標準這一回事，否則我便不曉得我努力的目標該訂為何處。老實說，先前也提到了，在我年不過二十的人生歲月裡，該如何與他人相處真的是一門課題。前陣子才因為這種事情和別人吵起架來，去年也有。關於我對待他人的價值觀，我最近曾好好想過，這樣想的我是否真有哪裡做錯了。
在巴哈姆特上，不知道大家是用什麼眼光來看待這樣的我。但其中發展成摯友的人、與我促膝長談的人也許不少。我總是喜歡別人和我分享內心事物當下的心情，哪怕都是些痛苦的回憶也好，我也會有一種備受信任的滋味。
這麼做並非是想透過這個過程獲取到什麼成就感，絕對不是，這必須先聲明，否則會造成不必要的誤會。這麼說或許很奇怪，但我很希望自己能擁有那一種能夠愛人的能力。我的意思是指在知道對方受傷的時候能夠慢慢撫平對方傷痛，能在對方需要有人給予建議的時候發表意見的能力。
愛，這個詞對我而言有很深刻的含意。付出比授予更能讓我感到快樂，因為這樣的性格，讓我很希望能和我認識的每一個朋友成為摯友。我想要觸碰他人的內心，希望自己能成為每個人宣洩情緒的窗口，而自己也會竭盡全力的替別人解決煩惱。
這麼做或許沒有什麼實質效益，但是，正是因為沒有什麼實質效益，這件事的本身才顯得很有價值。
挖掘他人的內心，和別人吵架，和別人求助，關於這些的事情我都想要做，但是我的想法就只是希望聽到大家心裡的想法而已，並不會因為別人對我說那些悲傷的事情，我還能感到開心。不是的，絕對不是的。
我只是想要，能夠好好體會別人心裡的聲音，碰觸別人心底的傷疤，告訴他們我懂，然後低頭親吻那個，那些人最討厭的傷痕。
去年就曾因為將這種想法告訴了一個人，而被罵說是「靠著別人痛苦當作自己精神糧食的人渣！」，對於當下的我而言，簡直和國中時期，發現自己最愛的愛情作家是愛情騙子的沉痛相差無幾，同一記耳光同樣重重打在我的臉上。
或許很多人會很不諒解我，所以一直以來我也只願意和比較熟的人說這些話。但讓我說過這些話的人，要不從此厭惡，要不漸行漸遠，要我坦承這件事情實在需要好大的勇氣，即使我不知道我做錯什麼，我不覺得自己有錯，但即使知道自己有錯，要我改正過來實在很困難。
我所能擁有這些想法，並不是在可憐別人，這一點必須要先聲明。有些人，在現實中根本沒有人能夠諒解，覺得自己很痛苦，很難受。
我看到別人這樣，心裡也會忍不住痛苦起來。只要一想到別人心裡有那層別人無法碰觸的傷疤，我就想要緊緊將那個黑暗面擁在懷裡，告訴他們，我在這裡。
一想到他們沒有別人可以傾訴這樣的痛苦，我愈發地溫柔了起來，偶爾甚至會因為這樣的溫柔感到沉迷。從前的我，遭遇過的痛苦，可是沒有任何人可以傾訴，所以現在的我，想要當那個負責被傾訴的角色。想舔舐他人的憂傷、體諒他人的苦痛。
然而，即使我不斷的和他人解釋我這麼做的出發點，還是會被別人視為「卑劣的傢伙」，最後恨不得將之前對我說過的心事一一收回，對於這種被利用的感覺，我能夠明白，但我真的不是要這麼做。
將他人的事情視為別人的事情，除了我之外的事情與我無關，這便是所謂的人世。難道真的要保持距離，彼此呆板地打招呼，說些可有可無的話語才叫做所謂的交際嗎。只要一想到萬一這才是正確的準則，忍不住覺得很厭惡。即使我低下頭去舔拭著他們隱藏在外表下的傷疤，卻讓人覺得異常痛苦。對於這些，我也不會產生要讓自己被理解的、表現的沖動，我覺得或許我本身就沒有被沒有賦予能被人理解的能力。
如今寫下這些，猛然回首，這才忽然發現，原來，我幾乎所有的苦惱，不過就只為了周遭的人對我滿意、認同而已。為了獲得他人的信賴與認可，我戰戰兢兢地將自己的行為套入我所認為的正確方式，到現在才忽然發現，我只剩下一副模糊的面貌，和一條不知該往何處的路。
也許是天生懦弱的關係，我對所有的情緒都摻雜著不祥的預感，對於人性總有種莫名的恐懼。像是害怕著站在懸崖邊會被猛然推落一般。面對人，我抓不到準則；面對愛情，我無法忍受物質高過純愛的心情；面對友情，他人無法忍受我挖掘內心的行為。
面對那些失敗的過往以及現在，我無限慚愧。
如今，我虛度那看似充裕的年華，所擁有的卻只是一身疲倦。和所有追求愛卻又失去愛的人一樣，歲月流逝，一滴不剩。
對此，我經常感到難受。並非是因為那些感情而感嘆，而是因為隨著時光流逝與成長，我在面對下一段感情的時候，或許再也無法那麼純粹。
不過，即使我上頭說了那麼多關於追求愛所遭遇的徬徨和不安，每一次遇到了新的事物，還是會鼓起勇氣一錯在錯，這似乎是我的偏執。我想起了剛認識女朋友時，她問過我的話：
「為什麼你每次分手，明明都傷痕累累，卻能在投入下一段感情的時候，又能不怕受傷地把所有的心交給別人？」
我笑著回答：
「對我而言，付出比被愛還要更幸福。要是我沒有全心全意地去愛，那我想必不能得到完整的幸福。」
這份感情或許難以用言語形容，即使受到了再多的挫折，還能夠鼓起勇氣振作。從中究竟獲得了些什麼，我嘗試具體地描寫出來。
好比說，女朋友詢問我是否還會如此繼續愛著她的同時，我依舊能夠掃去所有心裡的陰霾，真誠、真摯地回答她：
「未來的事情還無法知曉，但是，我準備好了一生的時間來回答妳，妳準備要聽了嗎？」
即使那遮蔽陽光的雨雲，依舊在我的上空盤繞。但在我所願意付出的地方，想必就是晴天。
全部都是真實的故事
