我不愛寫週記，每個禮拜的作業(yè)最討厭的就是它了！
一如既往地被叫到教師辦公室訓話，我的導師是一位很年輕的英文老師，其實有點小漂亮，年紀也不比我們這班高中臭男生還大多少，頂多只有7年以內的差距而已
「我說你啊…」來了，又是劈頭般的說教以及說的很爛的引經據典，都是拿來勸誘我這個吊車尾的爛學生用的，但沒有辦法，我就是不受教，我英文就是沒辦法從考試中拿超過30分，我就是沒辦法不在下課的時候狂玩線上遊戲釋放壓力，導致於我整晚不睡，早上沒精神上課，成負向循環(huán)
「dedicate這個字我教過你幾遍了？你還是拼錯…」看來責罵還有一段時間才會停，我的思緒早已地飄盪到了窗外，明道樓外面有一群我的好兄弟正在等我被訓話完一起放學，他們不在乎我的成績敬陪末座、也不會去瞧不起我的操行從來沒有及格過（因為遲到早退都被扣光了），他們只是一群沒有心機，跟著我一起被罵、犯蠢事，早上十點半下課會一起去熱食部買雞排的好朋友
「喂！你到底有沒有在認真聽啊？我現(xiàn)在講的事情攸關你未來升學，你不要以為你現(xiàn)在高一可以隨便亂玩，還不到兩年就要考學測了，你這樣下去…」是是是…，學測、基測管它什麼測驗，反正考得好也只是讓家裡面的人可以在親戚面前繼續(xù)大聲幾年罷了！在父母的眼裡我的表現(xiàn)得永遠都不夠好，就算考進了這所學校，也只是會把標準再往上升，一味的追求他們的虛榮心，我感覺好累，雖然每天都在上課偷睡懶覺，但真的好想一覺不醒
「好了，我看你大概自己也可以理解這些，回去好好想想吧！」被比自己才大7歲的人訓話，感覺心裡都不是滋味。如果我的導師是個更懂得學生心情的大姐姐，要是她沒有那麼兇、總是一味的再罵我，我或許會跟她求救，但她在我們眼裡完全就是一個大學剛畢業(yè)不久的菜鳥，就算今天她很資深，依這所爛學店的「放任」傳統(tǒng)，完全可以說是沒有人會想去管學生的死活
成績好像就是一切，這是不變的真理，我們就是因為成績進來的，理所當然地繼續(xù)一切由成績看起，其他事情一概都不重要！
「操哥，你今天又被罵得很慘欸！」外面等得有些腳痠的兄弟給我喊來了暖心的慰問，要說為什麼我還願意待在這所爛學校，大概就是因為捨不得這幫好兄弟了吧？！
「我們回去吧！今晚一定要刷爆那個副本才行！」夕陽的餘暉將我們歸心似箭的心情全部灑落在了路面上，變成一道道快速行走的剪影，穿梭於馬路，直到再車站和路口才又互相道別，分散成一個個的黑色小人
在線上遊戲的世界裡，我可以幻化成任何人，這裡沒有老師的叨擾，更沒有家長那噁心的嘴臉，一群遊戲裡面的陌生人，竟然比真實存在的人待你更為真切。
我在遊戲裡面是一個拿著大劍的女戰(zhàn)士的形象，角色的形象很誇張，穿著皮雕大衣的時裝，踏著黑絲高跟鞋，仍然可以揮動逼近兩公尺長的巨劍，而且搭配各種華麗的技能，還可以砍出萬般種的招式
相對比我在戰(zhàn)線前面勇猛殺敵的作用，我的「老公」（沒錯，就是當時在線上遊戲被人家認婆的）則是一個男補師，在我快要耗盡生命之前，拚了命的喝補魔水，來確保我的血條永遠是安全的。這種被萬般呵護的感覺，是我在學校和家裡感受不到的，這個世界上居然有人在乎我的死活——雖然有表面的一層是利益關係，我這個威猛的女戰(zhàn)士在前面倒坦了，整個團隊大概也只能四處逃竄、各自求生了！
但我的「網公」還是有兩點非常可愛，其一是他完全不在乎我現(xiàn)實是個男生，在我上線時總是要跟我情言密語半個小時才肯放我去刷怪練功，就算我跟他強調好幾次自己讀男校的身分，他豪不在意，繼續(xù)的用力疼我、愛我
其二是他很好鬥，每當我遇到別人騷擾的時，或者在PK區(qū)被白目偷打了一下，他都會不顧自己是一個補師的身分（補師打架很爛），拚了命的去找對方PK，大概三成的戰(zhàn)鬥會被他撿到，僥倖贏了幾場，爭了口氣和面子，但其實很多時候都是我「英雄救美」出面先幫他把對方打殘了，才獲得勝利的
每次看他跟人打架都打的頭破血流，輸?shù)靡惶：龎T回來，頗為心疼，但就是因為他每次都想為了我爭一口氣，而不甘我受一丁點委屈，後來他轉職成了半打手的補師，至少在PK的勝率上多了一兩成，不過那都是後話了…
又通宵了一夜打電動，我這時才驚覺這禮拜的週記又忘了寫，便強忍著睡意，想說隨便胡謅亂編他個3-4百字交差就好
夜深人靜，百般聊賴的情況下其實是最適合書寫的日記的，我將這禮拜在學校發(fā)生的事情，多半是跟好兄弟一起玩的趣事一一記錄；還有空白，就用我「懷才不遇」的文體，隨便再抱怨個1-2百字即可，這樣就是一篇週記的交差了
起初的文章沒有什麼特別，我也都是虛應故事地寫一些無關緊要的事情。但不知道從什麼時後開始，我便會把心事給寄託在了週記上面，可能是因為自己寫的東西會有人看到吧？雖然得到的都是八股一般的答覆，還有對於錯字無情的批改，但這好像是我的心聲被放在第一次會被人在乎的地方
我開始寄情於書寫上了，心情的好、壞全都寫在週記上面給老師看，也不在乎抽查校閱的人會看我跟老師互相溝通的內容，這些是屬於我的文字，誰也不能拿走！
突然有連續(xù)好幾個禮拜，我的週記都被跳過沒有被批改，雖然可以通過抽查就沒差了，但我的內心卻有種莫名的失落…
是因為寫的洋洋灑灑的文章沒有讀者閱覽而感到痛心，還是感覺到了自己因為成績墊底，而就算被忽略也沒有人在乎的那種剜心，我分不出來
隨後的週記我都變成在謾罵：和趾高氣昂的罵、義憤填膺的罵，但都只是在做無謂的掙扎，沒有人會看我寫的東西，更正確的說是沒人想看我寫的東西。就好像寫信時，信件全都石沉大海一樣，到最後我放棄了，嘲笑懷抱過期待的自己的天真——這世界上永遠沒有人會理解我，更沒有人會來拯救我
大約快到期末了，這種烏龍狀況竟持續(xù)了快一個多月。最終我的導師才看見了我滿簿子的怨氣和彆扭，但她仍然不肯承認錯誤，就好像我身邊的所有大人一樣，只會一味的挑出我的不對，在這本週記裡面，不變的是她對於錯字的嚴厲批改，以及對於我偏激的話語的強烈批評。
我討厭寫週記，這是一項最沒有意義，同學都隨便寫寫就上繳的東西。
不像數(shù)學作業(yè)，可以培養(yǎng)邏輯和解題；不像國文作業(yè)，可以詩詞古文的絕妙佳句；也不像英文作業(yè)，可以應付將來的學測作文；最不濟的還有地球科學，它也好歹可以讓每科不及格的我，拿到一個100分來炫耀
直到高一快要結束了，週記一直都是我最痛恨的作業(yè)，原本我對它懷抱著期盼，卻又被現(xiàn)實狠狠地摔在了原地，回應我的全是那冰冷的批改訂正，我字字斟酌、掏心掏肺的句子，藏在那對於成績滿不在乎的理想抱負，還有那傲氣之下唯唯諾諾的呼喊，都不曾被看見
到最後，也不曾見到我的導師有對我說過一句抱歉，更不用提除了成績以外她會對我有任何額外的關心了。直到畢了業(yè)許久，我才從翻找出來的高一週記發(fā)現(xiàn)到，她最後批改的評語，有稍作一整頁的語重心長的教誨，但大體上還是那一套：要叫我多為自己未來作考量，不要整天日夜顛倒，在最後空白的幾頁，還被她擅自貼上了「天下雜誌」的文章，內容宣揚著，早起，作為一個「晨型人」的好…
今回又熬夜寫了這篇心記，因為看到場外某校女裝的文章，有感而發(fā)，但對於早起一事，今天恐怕又執(zhí)行不了了～誰叫我是那不長進、且不受教的學生呢！
達人
