我一直滿希望可以振作起來的，所以我才一直試著去笑。
我覺得笑的時候，至少代表我真的輕鬆了一點，但，好像不是這樣子。
我笑了，但是我仍然看不見自己前方的路，也看不見補救以前錯誤的可能。
但是我想，對這些事情起了什麼樣情緒，都是沒有意義的事情。
有意義的事情，也不如我想像的多，很多事情，也不如我想像的美好。
既然這樣，我可以當作這一切都沒有發生，我可以當做美好的事情、幸運的事情不會再簡簡單單的發生了。
我可以當作，我離開了新手村之後，遇到的事件、遭遇到的怪物，早就已經不如以前溫柔了。
我希望可以調適自己的心情調適到圓滿再往前走，這份希望也慢慢變成了一種奢望。
我也不是沒有反省，不是希望自己當一個很過分很過分的人，回頭看也才知道，其實我有的時候真的很過分。
那好吧。
如果我不再是特別的，不會再被顧慮了、不會再被看重了，我可以接受。
如果我讓人失去了對我的耐性，我可以平靜的說：「好吧，我很抱歉。」
我可以，我不是小孩子了。
我只是覺得這樣很難過，因為我應該更加珍惜的。
有的時候不全是我能控制的，有的時候卻是我的選擇。
我能把握選擇的時候，我卻放棄了改變，放棄接受別人的訊號。
我想，我遇到了很多很過分的事情，但是我本人大概也是很過分的人。
而我可以說：「好吧。」
雖然我不怎麼好，但是，好吧，沒有關係了。
如果這個就叫振作的話，我覺得我的希望可能是成真了。
我總希望它是以一個更好、更加心潮澎湃的狀況實現。
但是我想那應該是一種奢望。
就像我奢望過去的美好能夠延續那樣，儘管我在午夜夢迴的時候，總覺得自己是錯的，總覺得自己不該、不夠。
有的時候，我是很想，但拉不下臉。
但有的時候，我是已經不想去想了。
在時間的面前，什麼樣的憤怒看起來都像是任性。
我也很清楚，有些東西失去了就是失去了。
如果我不願意去改變的話，只會遠去，朝著新的地方繼續前進。
有些地方，應該是不得不離開的。
有些聚會，應該是就算開心，最後也要散掉的。
如果這個原因是我的話，我或許應該反省反省。
反省我的性格、反省我的脾氣。
反省我想從別人身上索求，卻吝於付出的這個態度。
反省我假裝自己放在心上，反省這種虛偽。
還要反省我的高傲自大，我的執念。
我可以站起來，拍拍衣襟上的塵埃。
然後說，好吧。
如果我不夠好，我該改變了。
如果我不能同行，我會走的。
就這樣吧，別人做得怎麼樣，我想，怎麼樣都好。
我有討厭也有喜歡，我忍不住的時候不會再忍耐，坐不住的時候不會再佇著。
我會希望別人主動和我問，問問我為什麼，但是如果沒有，我也不會期望別人這麼做了。
我曾經有過希望，現在卻不敢再有了。
但我不能再害怕了，也不能再把過錯都歸在自己身上了。
如果這樣就叫做振作起來的話。
我希望我可以一直這麼做，因為我已經做到了。
主動或被動的離開了好些個對我來說很重要的群體之後，我想我學到了教訓，還有很多很多教訓得學。
但那又如何，我想我是該活到老學到老的。
終有一天，我希望我能沒有遺憾。
那或許才是我真正想要的振作。
