達人專欄小琉
(上半身3.5~四頭身左右 全身預計7-8頭身左右 腹肌有八塊 哭笑臉 )
(其實應該是十塊 因為胸肌下面 從胸腔下面開始算 一直到鼠蹊下面 都算腹肌 鼠蹊下面固定兩塊 肋骨凹起來的地方上面也算兩塊......-O-||| 我不想算這個了 我不知道該怎麼畫肚子 難受程度有高到 不要叫我練習 我寧可去志光讀書)
原案
今年沒畫他神官袍這點比較可惜
不過我連腹肌都畫了 已經很難想像穿這套會長怎樣
其實我已經忘記他原案有戴面具 還有設計一套神官袍 因為我畫的時候看的圖是第一張
現在應該比較不傾向給人物戴這種奇怪的手套 還有公主袖
燕鱗的設計也是比較偏羅馬+希臘 不過我給他戴的首飾感覺很中東 (亞述/巴比倫/拜占庭)的感覺
這張也是古中東感(兩河流域風) 偏強烈(易華直接不穿)
不過大致上他跟琉晞的風格還是比較一致 雖然我覺得琉晞有點聖鬥士星矢+魔法騎士雷阿斯的感覺
(那根杖我畫的時候看的是聖鬥士星矢的阿波羅 但其實我覺得設計風格更接近Clamp 那個感覺很強烈......)
雖然長腹肌不是我的願望 不過畫到後面覺得肚子怪怪的 所以改很久 草稿的時候看覺得沒問題 快畫完覺得二分有毛病 在那修很久 講真的是不太會畫= =|||
其實我是很喜歡希臘風格 畫的途中看很多希臘雕像 不過畫到最後時間太久有點鬱鬱+焦慮= =
醒來應該還是會去志光讀書-...-
雖然我LOD點數快要沒有了 實在很不想花錢 但不讀書人就特別焦慮 這種心情真的是非常難受
縮時
一些過程
骨架 永遠都這個階段最好看= =
精草+一些二分
這階段看覺得肚子沒問題 後面為何鬼打牆
為了控制畫幅+需要完稿的時間 有再裁一下
大型 外框畫很多死角 這個階段看是好看的
最後快完稿的時候其實就調淡(。
day 1
因為脖子那邊摳太多細節 覺得不好看 所以相加發光打很重 後來調淡
這階段高光也是打到非常過曝的等級
途中最後一張 也是day1
這階段看覺得肚子沒啥毛病 後面快完稿的時候覺得塊狀感很強烈 整個二分很像跟物體分開
不過我覺得瞎雞巴抹也沒比較好
瘋狂畫吧 細節摳太多 覺得整體太雜亂不好看 抹吧 塗吧 覺得心裡很浮 沒有底= =
本來這張也只是要練習一些骨架 上半身 後面又完稿 不知道該說好還是不好
不過不殺人不犯法 不花錢 不傷身 行吧就畫 如果只傷害自己不傷人 那也不是什麼不良活動(
實際時間應該是超過22hr
因為我後來發現肩頭的肌肉畫錯 (那塊肉長在上臂的正中間 是三瓣的)
有的時候一張圖畫太久 後面會越來越鬼打牆 這張跟前一張 (藍夜那張)都有類似的現象
都是硬著頭皮畫完= =
不過個人覺得這張還是挺好看的就是
畢竟後面為了控制整個畫面的形不要太複雜 顏色不要太暗 盡量透一點 還有手的二分 手臂的二分 布料的皺褶 在那邊修半天要死要活
本來是覺得畫越久越難畫 完稿之後成就感會越高 現在倒是覺得抑鬱感很強烈
不過餓了還會去泡麵吃 還會去喝飲料 吃豬肉乾啥的 我估計也沒真抑鬱 可能有些人格障礙而已
畫圖實在是自己開心就好 如果畫到這樣 到最後哪裡都不滿意 真的不如不畫
我希望對我而言畫圖是值得期待的一件事 而不是一件自我折磨的事
but 今天去讀完書回來應該還是寫文啦
這段有夠裝神弄鬼 我估計寫個劇本體吧 就算只寫個1、2000字也是寫啊
還沒聽康德以前還覺得哇好期待這段
聽完康德之後 看到這大綱 嘔吐感拉滿= =
我現在最喜歡的哲學家可能是史賓諾莎沒有之一 他超酷-.-
(叔本華有點太emo且境界太小 可以了解一下他講了啥 但不必往心裏去 解決不了任何問題)
康德這東西我年輕的時候不喜歡 老了還是不喜歡 可就是跳不過他 作哲學可以作到這程度還是挺厲害......
講真的不寫東西不畫圖 我都不知道我這段讀書的日子是怎麼熬過來的
讀什麼都很自閉 寫考古也很自閉 寫個詳解還要三不五時被阿摩那些憤青噴糞 心裡是真的很累
我直接把阿摩的通知關掉 以免又跳出來別人噴我什麼
之後可能上阿摩就是做題 也不看通知 不點紅點 又不是他媽的OLG 冒個屁紅點= =
真的是現代的所有APP與SNS 都致力於引發當代全人類共同的精神焦慮 唉
七月去桃園考試 九月放榜 還沒放榜吧 中間又開始上114年的課 還不是上 不然怎麼考地特
去民間上班 折磨感很高 考公職 折磨感也很高 畫圖 折磨感也很高 寫文 折磨感也很高
有感覺到對自己而言 其實沒什麼事是特別幸福的 但是可能反而要逼自己習慣這一點
無聊的沒有意義的人生 = 真實的人生 不應該追求自己能否對他人產生意義 而是要追求如何能對"自己"產生意義與價值
因為你不需要對任何他人負責 他人也沒有理會你的義務 但是你卻永遠要對你自己的心情與人生負責 有理會自己的義務 (除非有閒錢去作心理諮商=口=)
假如一直去貪圖一些對自己可能會有幸福感的事 = 一定要得到某些事情的反饋 腦子裡才會分泌多巴胺
這就很不好
覺悟者恆幸福 對人而言最痛苦的一件事在於 你不能自我滿足 卻要透過他人他事他物才能得到滿足
這樣一來 想要得到滿足的心 永遠都不能停止 人就會陷入無窮無盡的痛苦 就會這一輩子都很痛苦
人想克服這一點真的是比登天甚至登月很難
當你有一件想要滿足的事 = 你覺得再往前一步就可以到天上
可是你每往前一步 天就離你更遠 因為天際線永遠會保持一個與你恆定的距離
如何得到自我的平靜是一個相當困難的課題
例如: 我總是覺得我畫得很爛 我看到別人畫的圖多棒 or 我看到別人的圖畫得多爛但是很多人回 這些都會引發我的焦慮
花時間畫 引發焦慮 花太多時間畫 引發焦慮 不畫完 也很焦慮 + 很痛苦
幾乎每天都活在焦慮跟痛苦的循環中 所以才會沒有快樂與幸福感 有的時候甚至得靠酒精麻痺自己
人生有一些不得不去面對的事物 例如收入 例如考國考 例如洗頭、吹頭髮 例如拆蝦皮買來的貨 例如給外勞發薪水 例如幫蝦子剝殼還有幫牠去掉泥腸
我覺得接下來不論做什麼吧 就是像現在自言自語地寫日記也好 或者是去補習班讀書以緩解自己的罪惡感 減輕焦慮 (這是一種補償性行為)也罷
知道自己是什麼樣的人 做什麼才能滿足自己的靈魂與心很重要
可以吃炸的以外好吃的東西(因為吃炸的會長痘痘 長痘痘會讓我不快樂) 想喝手搖就喝手搖 想喝半糖微冰就喝 不要喝無糖折磨自己
讀完書每天寫一點文 有空的時候刷一些x上的大佬的練習然後也跟著練圖 總之還是要盡量讓自己開心
不然誰知道他媽的我七月考了會不會上 而且九月才放榜 中間還要再讀兩個月的書 真的是快要心理變態
其實我是覺得如果撐得住的話(主要是心裡的慚愧感不會太強烈) 七月開始我就只上面授+桃園志光的直播 不LOD了
否則我覺得我現在跟心理變態差不多了 自己給自己作諮商 自己解構自己還行= =
你發或不發 SNS都在那裡 不去不來= =
感覺自己發瘋傾向很強烈 可能寫東西+畫圖 發瘋的潛在機會是兩倍吧 可是也不能瘋 臺灣甚至不能舉槍自盡 (反正我是沒這膽量)
很難想像梵谷走到田中間自殺 開完槍還自己去請人幫忙就醫 這個精神狀態是怎樣
