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惡作劇隨筆系列 7

JessicaJLi | 2024-04-19 22:39:25 | 巴幣 0 | 人氣 80

矛盾 2/24(六)
        最近,音樂課都在討論班際英文合唱比賽的事情,我對於站在大家面前,被那麼多雙眼睛盯著看的情況下唱歌感到深深的恐懼,於是,我想要當指揮,我想著指揮我當過,在國小,升旗演奏國歌、國旗歌的樂隊指揮,我當過一年,想著指揮不用開口唱歌,我上學期音樂唱歌考試中拿了最低分,因為我真的不知道怎麼讓音與音之間有高音與低音的差別,所以我打心底不想要上臺唱歌。
       但是,老師說指揮也要唱歌,我有點兒灰心,不過我還是想要擔任指揮,有一個聲音告訴我,我不當?shù)脑挘視峄?,所以我還是跟老師表達了我的意願,除了我之外,還有另外一個女生也想當。
       我不知道是不是我的意願很強烈,大家都覺得我很想當,我開始擔心大家會覺得我很奇怪,我這個人除了家人和幾個朋友之外,無法信任其他人,我不知道為什麼,我總是會懷疑他人對我的看法。
      昨天,上選修課時,邊摺紙邊聽到同學的聊天內容,出現(xiàn)了我的名字,我聽到他們說我想當指揮,又有一個女生說國小當過指揮又沒什麼,他也當過。
       我相當詫異,他是明知道我在這裡說這些話的嗎?我生氣大約三秒鐘之後,開始擔心我在他們眼中是不是一個怪人,是不是一個自大的人,又開始難過,國小當過指揮的經歷,可以說是我這短短十幾年人生中數(shù)一數(shù)二讓我自豪的經歷,我以前國小成績算是不錯,也曾經參加說故事比賽得第一名過,但是指揮是要五年級被選中進入樂隊,六年級才有機會再被選中當指揮,那站在司令臺上對著全校三百多個人指揮的經歷,我一直覺得很驕傲,但是這樣子是自大嗎?
       當初總召在群組問大家有沒有會樂器,我當初說我國小當過一年的指揮,我為什麼要當指揮呢?因為我真的無法看著大家唱歌,所以為了不讓上學期啦啦隊比賽舞癡的悲劇重演,我真心希望可以當指揮,我希望能用我覺得珍貴的經驗幫上大家,我不想因為唱歌很爛拖累大家,也不想因此被說我需要加油什麼的,但是原來這沒什麼嗎?
       我的經驗原來沒什麼嗎?為什麼他們就直接說出來了呢?我在現(xiàn)場??!
作祟 3/22(五)
      好奇怪,無法控制。
      每一天,都不想和別人說話,因為好累,每開口說一句話,都會擔心別人討厭自己,都會擔心別人覺得自己很奇怪,很煩,怎麼一直講,講個不停,像是夜晚的蚊子擾人清夢一般地煩人,所以不和人有任何對話的度過一天是最好的了,只要放學馬上從教室溜走,就能順利地結束一天的生活。
      但是,又無法控制地想著不與人交流,不與人互動是不好的,不是自己需要朋友什麼的,而是害怕自己在班上沒有地位,沒有聲望,這樣以後在班上很難生存,分組有困難,可能連指揮也當不上,因為另外一個想當指揮的同學是班上的活躍人物,我不知道最後指揮的誕生方式為何,但是有人就是有競爭,事到如今,退出也很奇怪,可是,其他人都覺得指揮就是他,殊不知我也想當指揮,若是能力不足無法勝任這是無法辯解的,可如果是班上同學投票,那我一點勝算也沒有,可能也會悲憤好幾天。
     我不喜歡交流,卻又覺得交流是必須的,我無法控制我的想法往壞的方向想,我的腦袋幾乎沒有出現(xiàn)過好的想法,有時還會想像自己受重傷之類的。
      想自己一個人,自己當一個怪物,卻又不能直接在別人面前成為怪物。
      我很奇怪,對吧?
書上沒教的事
       小時候,世界很小,很小,我總覺得這個世界只有我和家人,還有學校的同學、老師,這就是我的全世界,我在大家眼中是個成績很好的孩子,在學校不太說話,不太和同學互動的孩子,我不是討厭同學,只是不太知道怎麼和他們互動,常常接不上他們的話題,我喜歡閱讀,徜徉於書海,與古人對話,和孫文談革命,和康熙談治理國家,和秦始皇說你不能焚書坑儒,和華特?迪士尼說米奇真的很可愛,甚至去到龐貝城經歷可怕的維蘇威火山爆發(fā),我的世界因閱讀而更加寬廣,但有許多事是書籍教不了我的,需要我切身體會,方才得知這個世界是殘酷的。
       書籍教不了我的是-經歷失敗。
       我的成績一直到高一都還不錯,直到高二我進了菁英班,考了人生第一次班級最後一名。
       這個班級,是一個很努力的班級,莘莘學子每日奮發(fā)向上,課本、習作、參考書和考卷,不斷地、不斷地寫,開口是參數(shù)式,閉口是大同與小康,逢人便問上一句「你寫完這張練習卷了嗎?」,在這個班級,鮮少有人考不及格,七十分都是一個不起眼的成績,我到現(xiàn)在都還是很難適應這樣子的生活,但我還是兢兢業(yè)業(yè),無奈還是比不上同學,我曾經在書上讀過無數(shù)個關於失敗的故事,我清楚知道失敗是什麼感覺,但親身經歷卻是刻骨銘心,那是一種知道自己努力,卻得不到成果的痛苦,渴望成功的過程,但換來失敗的成果,不禁謾罵自己,不禁痛罵自己,那之後的無力感,像是車輪陷在地上的一攤泥,被泥綁著,掙脫不了,不斷地轉動車輪,試圖脫離,一切卻都是徒勞。
     「努力過的人,都是戰(zhàn)士。」後來,我聽到了這句話,他讓我有了繼續(xù)的動力,明白自己應該換個方式,繼續(xù)前進,化作一輛吉普車,在這險惡的世界開拓自己的道路,果真在下一次考試有了進步。
       不過,在其他方面,還是比不上人家,也讓我迷惘是否應該繼續(xù)下去。
       關於投稿,這是我從小學就有做過並且成功的一件事,也有參加過比賽,建立起我對寫作的信心,一直到了國中,有一個同學比我更得老師的欣賞,我心裡開始不平衡,覺得那個人應該是自己,但因為後來也有得到過誇獎,也有被找去參加比賽,而覺得自己還是有進步。
        實在是太自大了!
        高中之後,除了一次作文比賽得到佳作之外,自己嘗試投稿一次也沒有成功,我不禁懷疑自己的實力,認知到自己其實一點也不厲害,書上雖然讀過很多,像是蒲松齡的故事,直到此時此刻才真正理解這是什麼樣的感受,蒲松齡的才能無話可說,但自己呢?只是一個無名小卒,不值一提。
       在這個過程中,我發(fā)現(xiàn)我自己是真喜歡寫作,自己的感受,透過自己的手說出來,整理之後,更了解自己是一個什麼樣的人,就像是閱讀作家的散文一樣,只要看文章中的情感流露,方能一窺作家們的內心世界,我也因此而能更知道自己的想法,後來也開始在一些平臺上連載自己的小說,有幸獲得幾個按讚,雖然點閱率不佳,我還是很喜歡寫作,也更希望自己能在這方面獲得一些成就。
       「不放棄,是正確道路的錯覺,是夢想禁藥?!贯醽?,我又聽到了這麼一句話,他讓我開始思考是不是應該就此封筆,不再觸碰寫作,內心突然出現(xiàn)兩個仙子,雙方開始拉扯,戰(zhàn)爭,到底應不應該放棄呢?不管怎麼寫,都沒有辦法成功,內心不斷出現(xiàn)這樣的想法。
       在這樣矛盾的過程中,我已經在網路上連載完小說的第一章,幾萬個字都在雲端裡存著,都在那些平臺上呈現(xiàn),雖然點閱率沒什麼起色,我還是打從心底感到幸福,原來自己能做到,雖然自己投稿文學獎從來沒有成功過,我還是在網路上連載了小說,獲得了幾個讚。
       是幸福的,所以還是要繼續(xù)糾結在有沒有得獎嗎?
       我又問了自己。
    「要」,我回答自己,一定要,讓自己進步,逼自己,糾結在這裡,我抱持死戰(zhàn)到底的心,我決定一輩子不斷地不斷地寫作,這是我熱愛也痛恨的事情。
   怪物
       我是個怪物。
       無法理解我自己,無法理解別人,更無法理解這個世界。
       那暖陽照在我身上,那月光灑在我頭上,那小雨打在我臉上,那微風從我身旁吹過,花開花落,新芽冒出,落葉紛飛,春去秋來,來來往往的人,我無法理解,我全都無法理解。
      我是個怪物。
      為何那陽光照在我身上?為何那月光灑在我頭上?為何那小雨打在我臉上?為何那微風從我身旁吹過?為何花開?又為何花落?為何新芽冒出?又為何落葉紛飛?為何春去?又為何秋來?為何人來來往往?
       我很難靠近任何人,我無法理解人,我無法完全信任人,我是怪物,我是怪物。
       新的學期開始,每個人都和我一樣,不認識身旁的人,所有人都是透明的,所有人都是畏縮的,過了一個星期,一個人和一個人合而為一,攪和在一起,糊了,他們化為強者,化為勇者,皺縮的A4紙被攤平,他們的事情開始有人知道,開始有人理解,又過了一個星期,皺縮的A4紙變大張了,兩個人和兩個人合而為一,糊了,不再是畏縮的,皺縮的紙化為一張大海報,五彩斑斕,笑聲連連,更多人知道他們的事,第三個星期,出現(xiàn)了第二張海報紙,第四個星期,出現(xiàn)了第三張海報紙,一直到了第五個星期,滿地都是海報紙和A4紙,只有我還是皺縮的紙團,我無法攤平,也無法被攤平,我越來越小,在地上滾來滾去,滾來滾去,獨自一個小紙團。
       為什麼呢?
       於是,我開始滿足於當一個小紙團,我是自由的小紙團,我放下疑問,開始探索這個世界,不當一張攤平的A4紙也沒關係,我盡情地享受這個世界,獨來獨往的紙團俠,太酷了!太酷了!我喜歡這個世界,那廣大的天空,一架飛機飛過,巨大無比的飛機,那鳥兒也飛過,小小的鳥兒,小小的我,那白雲正對我微笑,樹枝對我招手,花兒擁抱我,世界的奧秘正等著我挖掘,我是無敵的小紙團,我想我比海報紙堅固,我想我比A4紙堅韌,我很厲害,任何困難都打不倒我。
       可是,我是奇怪的,既不是A4紙,也不是海報紙,我是皺縮的小紙團。
       突然,有一雙大手把我抓走,從球底開始,一個角一個角地慢慢撥開,一點一點地把我攤平,用粗厚的大手將我壓平之後,左手拿了一捲膠帶,右手拿了一把剪刀,將我和其他A4紙黏在一起,為什麼?
      我試圖掙脫,無奈黏的太牢,無奈黏的太緊,「跑??!」我心裡吶喊著。
       粗厚大手的主人告訴我:「我很擔心你,只有你還是紙團,都過了這麼久了,你不覺得奇怪嗎?我真的真的很擔心你!我覺得你和那些A4紙很像,所以你就和他們在一起吧!」
       為什麼?為什麼?為什麼要擔心我?我不想,我不想!我不想和他們黏在一起,我還想去探險,當一個小紙團不行嗎?不行嗎?我是小紙團很奇怪嗎?很奇怪嗎?
       問號幾乎把我壓死,我喜歡當個小紙團,但是周圍的紙多的我喘不過氣,原來我是個怪物。
       我是個怪物,從前的我並不這麼想,但周圍的人都與我不同,但我與周圍的人不同,我與周圍的人不同……
       我喜歡一個人悠遊,打開手臂,迎著湛藍的大海,風吹得我頭髮全往後飄,那船「嗚!」的一聲出港,那飛機「咻!」的一聲飛過頭頂,我抬頭看,卻不小心一屁股坐在草地上,在樹下看書,想像身邊有一整個交響樂團,奏著蕭邦的夜曲,走在小河邊,躺在床上,騎著腳踏車,我喜歡一個人的生活。
       可是,好難,好難,周圍的聲音告訴我不可能。
       我試著靠近,試著開口說話,但好累,我害怕得罪別人,我害怕別人心煩,我害怕別人厭倦,我害怕別人覺得我奇怪,我害怕別人討厭我自己。
       我是怪物,無法融入這個世界,一個奇怪的皺縮的小紙團。
       天地無邊,我行走於此,好累,如齒輪般不停轉動。
       旁邊有人,走的好快,得趕快跟上才行,他跑起來了,於是我也跟著跑,好累。
      有人大喊一聲:「加油!」但那是對他說的,不是對我,好累。
     「你為什麼走這麼慢?為什麼跑這麼慢?」我累了,可是我很怕他,好累,我想休息,「你一直休息,我很不滿意。」他陰沉沉地說。
      我不走這條路了。
     我走另外一條路,比較少人的一條路,可以走的慢一點兒,「你為什麼要走這條路?這條路的終點獎品不比剛才那條好,補給品也不比剛才那條好,你怎麼走了這條路。」
     「這條路比較美,微風徐徐,樹葉沙沙作響,鳥兒輕聲歌唱,陽光不比剛才熱辣,大家都慢了下來,只為這沿途風景,能不能走到終點,我不知道,但是這沿途的風景如此美好,何不珍惜,為何要去另外一條我不喜歡的路?」
       我沒有說出來,我只說給我自己聽。
       一想到你就緊張,卻又無法離開你,好累,我一點都不厲害,我不是跑得最快的,我追不上了,不明白,不明白。
      渴望認同,渴望理解,但是,我一句話都不敢開口說。
      怎麼辦?
害了自己嗎?
4/19(五)
       這幾篇是尚未發(fā)表過,或是投稿沒中的,有一些關連,就一起放上來,也為這個三個月的等待畫下一個句點。
      先說結論,指揮最終還是別人。
      我認了,別人真的就是比我厲害,老師說我們的拍子都不錯,但是我太「正經 」了,一直盯著譜看,指揮需要看著大家,而且別人唱歌有起伏,我平平的。
      聽完這些,我的心倒是放了下來,至少我努力過了,雖然別人的努力一定比我多,但是努力過的人,都是戰(zhàn)士,戰(zhàn)士相爭,必有一方落敗,無話可說,既然別人有能力讓大家更好,為什麼一定要糾結在自己有沒有在那個位子上呢?我這麼想著。
       雖然我因為在唱歌考試拿了全班最低的成績,導致學期總成績也是全班最低,而從此超討厭唱歌,害怕在大家面前唱歌,真的打從心底不想在大家面前唱歌,但是我討厭練習合唱的最大原因,其實已經不是這個了,而是我現(xiàn)在看著指揮的位子,就會想到我沒有當上指揮,就會想到我當初在群組講我國小當了一年指揮的事情,就會想到一個男生說我這樣的簡歷也講出來,雖然我知道他是在開玩笑,但是我還是渾身尷尬,我只要一想到說不定全班都是這樣看我的,我就想要逃走,逃得遠遠的,永遠不再回來。
      我想著當初的我是不是害慘了現(xiàn)在的自己,要是我不寫指揮,而是寫上陶笛呢?而是寫上直笛呢?說不定我就不會落得如此尷尬,我知道時間無法往回走,但是我真的很想要阻止寒輔倒數(shù)第二天的自己在群組打下那句話,因為未來的自己會因此而想要掐死你。
       現(xiàn)在,合唱比賽進入倒數(shù)三個禮拜,身為採購的我也開始採買需要的道具,當初會選採購就是因為想著這個工作比較熟悉,如果有其他工作要做,那不如先搶下這個熟悉的工作,殊不知這個工作問完之後就沒有其他工作了,我也就當了這個職位的負責人。
       我就是這樣一個自私的人,我無時無刻都在確保自己不會處於尷尬以及不利的局面,但是卻也因此而衝動行事,最終還是落入自己最討厭的處境。

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