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一些統整抑或牢騷

肚有三層 | 2022-03-25 20:00:42 | 巴幣 2 | 人氣 84

我好像沒有以前那樣子喜愛生命ㄌ,以前就算不哭也能感受那些確實存在於空氣之間的東西,所有打出的破爛文章,都是渴望將其表達出的嘗試,那些激烈、尷尬、偶爾平靜,裝模作樣的心情在我上大學後漸漸消失,或許是真的開始感受到我可能會一事無成了,而我也沒有犯錯空間了的樣子,這樣想起來這世界也真是厲害,能把我漸漸變成路邊石頭般,乏力而深沉憤怒。

期待,或許是逼迫。該寫出些甚麼的時候到了,有趣而非自娛的作品,可能變得有點病態式的壓迫,但卻理所當然,我想每個人都有想自我實現的心情,可這陌生的情緒確實讓我不知道如何動筆,想寫出能讓許多人看到,能被稱讚的作品,可這與我過去所作所為完全不一樣,過去的我寫的東西都是感受,感受,沒有在意詞語通順,沒有在意句構,只是憑著一股腦的情緒,胡亂地將墨水撒在紙上。

追根究柢是因為害怕失敗吧,小的時候讀過關於勇氣的書,都是說著不要害怕失敗,可我周圍能稱之老師的大人們,無不恐懼害怕失敗,一切事情皆以最壞的打算去思索對策,當然我也有衝撞過,可無知的我也只是把愛我的那些人逼到哭泣,而沾沾自喜,那些曾教導過我的老師們,到頭來也只是跟我一樣,祈求著,學習著,希望找到些答案(希望你能明白我愛著他們)。

所以無知的我從未真的去對抗自我,到了我發現誰才是我的敵人的時候,我已無失敗的機會,我踏入大學,時間真的變成大人們說得飛快,而我也只是找到如霧中枝椏般朦朧的東西,而毫無對策,像這篇文章,想學習的事情彷彿過去早該知道,只剩痛苦日積月累。

或許這是確實這是我選擇先甘後苦的後果吧!只要禮拜一又到下禮拜一,就越能深刻地感受到我沒有才能,真是可惡,難道真的小時了了大未必佳嗎!想想也是理所當然,理所當然地令人難受,原來我不是那個特殊的人啊,原來那從小到大帶給我與我家人無盡痛苦的只是這種平凡嗎?

平凡,曾經多麼遠離我,讓我苦苦追求的東西啊,現在如此輕易地躺在我手裡,可我怎麼還是如此痛苦?

在睡前那一小段失眠的時間裡,由連續的作息不正起頭,酌以以為能用點酒精去塘塞的荒唐想法,結果便是讓腦袋像是陀螺瘋狂旋轉著,思緒紛飛無法入睡,接著一場以懊悔為主的風暴就這麼出現,活了二十年,從沒如此渴求過有個贖罪的機會,即使我根本不覺得我會有勇氣去。

也許我想要的回答,需要在我封藏起的過去裡找到線索,可我就算只是碰觸喝醉時無益流淌出的回憶,也足以使我用力捲縮起身體,咬牙切齒,壓抑喉間鯁住的某種情緒,直到眼淚冒出,而我累到睡著。

托回憶的福,我更加確信世界上沒有神,不然那家伙就是個該死的渾蛋,而基督教也就只是一群腦滿肥腸沒有信仰的人編出的故事罷了,或許在一開始是個高潔的謊吧,從某個奴隸口中想保護更弱小的奴隸的謊,這樣想就覺得那麼或許我們更需要新的宗教,奴隸從未變成人,而謊言只變的骯髒墮落。

或許只有像數學定理般的真實才能永不變質,難怪大多數人討厭數學。

這是最後一段了,沒頭沒尾的有點抱歉,接下來的或許我會在之後寫點東西出來,或許沒有,最近聽到裡以前喜歡的歌曲,才發現LEO王拿金曲男歌手才三年,其實也沒過那麼久,說不定我其實也不該這麼悲觀,或許我比我自己想得更喜歡自己,久違的想起一些好事,一些感動和那天真歲月裡急而不燥的自己,好久沒有看見積雨雲在天空的樣子了,下次回家,想跟朋友在陽光與陰影下安靜地看。

PS.幹,原來才一千字嗎?我以後一定要連這種垃圾都寫到三千字。

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