天氣好冷哦˙ˇ˙
半夜兩點不想要玩遊戲也不想睡覺，所以就來寫點好久沒寫的日記吧˙ˇ˙
自從開始打疫苗之後每天上班真的是有點身不如死，在加上沒辦法開心的玩遊戲這點上我非常不高興，原本不那麼辛苦之後想要好好的玩。
但結果根本不行，怎麼說啊？就……因為剛好跑跑也發(fā)生了一些事，然後薑餅人王國也很吃錢，我就沒有想把這的部分好好經營下去（？
也不是不好好經營啦，只是不想繼續(xù)花那麼多錢，餅乾拿不到就算了這種感覺吧？
跑跑卡丁車那個真的滿傻眼的，雖然他最後有道歉，但該退費的沒有給退費，該修好的沒修好，第10賽季都快結束了，都又要出新車了，才來道歉，真的還不如買新車XDDDD
我是這樣想啦，他們這次真的……沒有做對，看了解說影片，我就覺得唉……雖然真的很喜歡這個遊戲，也不想去其他伺服器，所以可能不會退坑但不會花那麼多時間去玩了吧。
以前星期六沒幹嘛，就待在家裡的時候就只想玩遊戲看影片寫寫東西度過一整天，如果之後要升正值，要每天上滿8小時，我真的感覺自己會生不如死耶……
奇怪呢，以前上學都可以做到的事情，為什麼現(xiàn)在做不到了呢？我自己也感覺很奇怪吧。
上學的時候明明下課後寫功課也花了很多時間，但是也看電視，也打電動，也會寫文章，感覺時間完全用不完，但位什麼現(xiàn)在變得那麼貪心了呢？到底是哪裡出了錯呢？
有時候這麼想，但我也沒能走出自己旋轉的小圈圈，就一直沉悶的面對自己的痛苦，也完全不知道該怎麼去解釋呢。
我傻，就傻˙ˇ˙
不然日誌名稱也不會說你想不到的我也沒想到了吧。
不知道欸，我到底是想作好神的事情，還是只想體貼肉體阿ｗｗｗｗｗｗ
諄的覺得這樣的自己不行，但是又做不到神想要的那個樣子，就這樣我也覺得自己很糟，然後又回到無限循環(huán)的自責地域ｗｗｗｗ
最近真的覺得，什麼作家夢阿，放棄吧？其實也沒有一直堅持去寫作不是嗎？也沒有試過所謂的出書，像那些寫文章的大大們一個星期也有兩三篇，即使短，卻都可以寫成書，甚至出同人書，說真的看到那樣的時候才知道原來還有那種方法，看過來我雖然一開始就是寫同人出生，但完成過的只有ＭＷ那篇，甚下全部都是坑，沒有填完。
最想要寫的那篇病歷號只剩下開頭而已，這五年來完全沒有填坑，除了不是花系列有慢慢在更以外，但是每次都只有五百字，說實話少的可憐ｗｗｗｗ
唉，怎麼辦阿一直想就一直覺得自己該放棄欸，雖然不會完全不寫作，但應該就是放棄以作家自居、以出書為目標的這種想法吧……這樣去想的話不知道寫做會不會開始不那麼有壓力呢？
不知道欸……
我以為是因為沒有時間寫作，沒有時間可以作那些天馬行空的夢，所以我很鬱悶，每天回家因為腦子太累了所以沒辦法寫作，但是當我真正沒工作的時候我也同樣沒有寫出來，原本以為離職之後可以更新的東西，在離職之後依然沒有更新，我怎麼會活成這樣阿……
雖然說是紙上晚班，先不要排那ˇ麼多，但是每天也沒有閒下來，以為不工作之後我會不那麼忙碌，但看回來應該也沒有不忙，還以為可以養(yǎng)成什麼運動的習慣但結果完全沒有，實踐力低到我自己都傻眼的程度……怎麼說阿，對自己很失望嗎？恩，很失望哦ｗｗｗｗｗｗ
傻眼欸ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
阿不過，等診所搬新家之後，也會有一小段我的放假，因為很早就決定了，所以每天都在想要去哪裡要在哪裡耍廢ｗｗ
希望在新的旅行中能夠找到新的自己，也可以找回一些想要做的事情，還有，希望最近可以夢到神希望我做的事情，還有神願意讓我繼續(xù)做下去的事情吧？
不管要不要成為正職都無所謂，最重要的並不是結婚生子這種事，對我來說，最重要的是明天能不能繼續(xù)活下去吧。
我不覺得自己的憂鬱癥是好了，只是某些情況變好了而已，想死的想法沒有消失，想自殘、想自殺的想法沒有完全消失，我知道老師時時刻刻都幫我們作醫(yī)病禱告，我不是ˇ不相信我會好起來，而是我知道我沒有好起來。
當情況變糟的時候我會失控，我會自責，我會在迴圈裡無法走出來，這樣的我做不好他人的榜樣，也不敢去想，我不知道怎麼樣做是對的，但我很希望能夠繼續(xù)活下去，雖然想死，但也想活下去，不管是肉體還是靈魂。
好矛盾哦我ｗｗｗｗｗ
那……差不多就這樣？
我算個字數(shù)，一千六，差不多了吧？
有點雜亂無章，不過也不是第一次了，那就這樣吧。
以上。
