人類情感的多樣及複雜性始終是很有趣的。以前也曾想寫些文字談點(diǎn)個人想法，然而畢竟沒有下筆，一面覺得沒什麼資格評議，二面是覺得談這主題沒什麼招人青睞，三面是懶。
但因緣際會下看七月新番《女朋友a(bǔ)nd女朋友》起了興趣，對不同於過往常見後宮番的率真男主，以及接受了共有關(guān)係的兩位女主感到好奇，在將原作漫畫《女友成雙》追至最新進(jìn)度後，想做點(diǎn)較認(rèn)真的雜談與自我揭露，在個人理解與經(jīng)驗(yàn)下跟各位討論所謂「開放式關(guān)係」。
之所以用這作品為引子，是由於故事裡的男主直也以幾乎罕見的直率，在無法抉擇又不願欺騙任何人的情況下，向原有的女友咲坦承自己同樣受另一名同學(xué)渚所吸引，進(jìn)而提出讓他擁有兩位女友的建議。
作為一部大眾取向的戀愛喜劇，固然有其戲劇化的表現(xiàn)形式，可人物在這樣非常規(guī)關(guān)係下的表現(xiàn)，卻並不算完全悖離現(xiàn)實(shí)。
然，下面內(nèi)容幾乎不會提及上述作品，只會貼該作幾張不涉及重要劇情，角色們對自身內(nèi)心剖析的漫畫截圖作為輔助。若你尚未看過此作且絲毫都不願意被透到，亦或是本就對此部作品或此篇主題嗤之以鼻者，請斟酌觀看以做自我保護(hù)；倘使能以較為開放的立場將其閱讀完畢，相信能給你帶來收穫。
見過我文章的讀者們應(yīng)當(dāng)知悉，我曾無數(shù)次強(qiáng)調(diào)過「真誠」的重要性。這並不只是一般意義上的對人誠實(shí)，更深層的含意是對自身的誠實(shí)；這是我所認(rèn)定做人最高的美德。所以，下方動畫裡的這張截圖便成為了我入坑，以及撰文的契機(jī)開端。
提及經(jīng)由徵詢彼此意見而建立起非一對一關(guān)係的例子，沙特與西蒙波娃的故事應(yīng)當(dāng)最廣為人知。
這兩位知名的存在主義哲學(xué)家，在將近一世紀(jì)前相互許諾進(jìn)行開放式的關(guān)係，彼此不婚不生，可以各自在外尋求伴侶，但在這樣的協(xié)議裡有條重要的原則規(guī)範(fàn)，那便是全然地向彼此公開透明，於是，他們分享了生活中所遭遇的所有事務(wù)，自然也包含了自己與其他伴侶的相處與愛戀關(guān)係。
概略來說，我們當(dāng)前所稱的「開放式關(guān)係」，指的便是在雙方仍有維繫情感關(guān)係的意願下，容許第三或第四人作為其中一方或雙方的伴侶介入關(guān)係，使這段關(guān)係不受一般常見的一對一關(guān)係所限。為了講述上的方便，我將單一配偶的情感狀態(tài)稱為「封閉式關(guān)係」；這是相對「開放式關(guān)係」而言的。
開放式關(guān)係的實(shí)際施行部分因每對伴侶的狀況不同而有差異，其特殊之處是只需經(jīng)由雙方或三方協(xié)調(diào)便能實(shí)踐，於是內(nèi)容完全是可依情境來做變化，只允許一方或令雙方皆有多重關(guān)係，或只限定性的開放，或情感上的開放，或單一性別或雙性別……雖說如此，在這樣看似便利的狀態(tài)底下卻有著一道不容牴觸的原則：坦白。
自然，坦白多少同樣依據(jù)關(guān)係有變化，可對於當(dāng)前關(guān)係的進(jìn)展程度、開放多少、目前有多少人，為確保每個人都擁有一致性的知情權(quán)，以此作為最低限度的規(guī)範(fàn)，通常還是開放式關(guān)係實(shí)踐者的共有認(rèn)知。
只是，這種「坦白」真能使人不被痛苦淹沒，進(jìn)而使得愛侶變成怨侶嗎。簡單設(shè)想一下情境，便相當(dāng)容易刺激到我們道德或常識上的邊界，或者還會認(rèn)為：難道這不僅僅是一種戀愛裡倦怠的騎驢找馬，或者是為求新鮮感而劈腿的託辭嗎？
若你對我所舉沙特與波娃的例子感興趣，接著去查找相關(guān)資料時，會發(fā)現(xiàn)即便雙方都曾有過或同時不只一位的伴侶，某些關(guān)係更長達(dá)十多年之久，沙特與波娃卻從未放棄過彼此，最終，他們?nèi)砸勒罩?dāng)年的協(xié)議內(nèi)容，維持了五十多年的愛情，直到兩人去世被葬在了一起。
礙於篇幅，他們間的情感細(xì)節(jié)我就不多做展開。不過，開放式關(guān)係的存在看似開了一道方便之門，在跨過門檻以及持續(xù)前行的路途上，絕非想像中那樣輕鬆而隨意。因?yàn)槿魏挝丛?jīng)過討論與同意的行為，或沒有關(guān)係該有的承諾、責(zé)任都不屬於開放式關(guān)係的範(fàn)疇。
這也是何以有這樣多的人，寧可選擇在找到新對象後立刻拋下舊有關(guān)係，或?qū)幙刹m著伴侶也要偷偷劈腿，或是向小三隱藏自己已婚的事實(shí)。究其原因，是選擇誠實(shí)需要付出太多的代價(jià)與風(fēng)險(xiǎn)，而坦承後需要肩負(fù)的責(zé)任又太過沉重。這是進(jìn)行封閉式關(guān)係的人所承受不起，也沒必要去承擔(dān)的常見理由。
有人固然以開放式關(guān)係的名義去做約炮的行為，認(rèn)為這是與陌生人約炮的豁免資格，只是在沒做到讓所有人都知情的情況下，也就等同一般意義上的欺騙行為，即便性本身不是罪惡，但將「開放式關(guān)係」等同「開放性關(guān)係」的話，我想還是不要去說的吧。
雖說「開放」，可關(guān)於愛的問題，我們雖然不必太高估它，卻也不要自我窄化到肉體的行為上。莫要曉得了性是與伴侶所做之事以後，便以為非得有性才算有愛，從而把愛的根本給忘了吧。
開放式關(guān)係的運(yùn)作是基於個體自由所做出的協(xié)商和坦白，以及願意共同維持關(guān)係的進(jìn)行，它的本質(zhì)仍舊與封閉式關(guān)係同樣具有嚴(yán)肅性。它不是「隨便」的代名詞，更不等同於「沒有關(guān)係」，因?yàn)椤笡]有關(guān)係」意味著「沒有責(zé)任」。若只為貪圖某些表象的誘惑，直接建立輕鬆無負(fù)擔(dān)的肉體連結(jié)更好，單身時便可做，且不用巧立名目遮遮掩掩，欺騙他人也欺騙自己。
此刻，我們回看本篇文章的副標(biāo)題，「女友成雙的現(xiàn)實(shí)可能」，你會更清楚地意識到在現(xiàn)實(shí)生活中同時有兩位女友有多麼不易，因?yàn)椤柑拱住菇K究是需要勇氣的。再怎樣寬鬆的關(guān)係，都有著一定程度的規(guī)則，要怎樣的關(guān)係形式，都得依靠彼此去進(jìn)行溝通，換而言之，需要跟關(guān)係內(nèi)的成員達(dá)成共識，憑本事去促成雙方都可接受的情感狀態(tài)。這也是為何《女友成雙》裡的主角直也這麼令我敬佩的理由。
作家郝譽(yù)翔提到過：「我們夢寐以求的愛情是如沙特和西蒙波娃般的坦承相知。」
我們都同意坦承相知是關(guān)係裡重要的一環(huán)，那麼，你願意跟伴侶坦承到何種程度呢。關(guān)於這個問題，不只是涉及到對伴侶的誠實(shí)，也包含在文章前端提到過的「對自我的真誠」。
你是否有過一些秘密，而這秘密牽涉到某種深刻的內(nèi)在核心。它可能是需求，也可能是創(chuàng)傷；大多數(shù)的情況下，你是不願去碰觸它的，或者你對它的存在感到羞愧，便很難向愛人開口，因?yàn)橐獙?shí)踐它或填補(bǔ)它都有可能不切實(shí)際，是困難甚至互相矛盾的。
舉例來說，當(dāng)我們談及所謂的「理想伴侶」時，其實(shí)談?wù)摰氖悄軡M足我們內(nèi)在核心的對象。可我們同樣知道的是，尋求這樣的存在本身只是虛妄，畢竟你很難奢望能與一位出得了廳堂、下得了廚房、上得了床，文武雙全或才貌俱佳的對象建立關(guān)係。
然而，大多數(shù)人在明知如此的情況下，依舊想將這樣的期望投射到單一的對象上，卻又由於對人的理性認(rèn)知，曉得沒有人是完美的，於是，因?yàn)橹罒o法要求對方來滿足我們某部分的內(nèi)在需要，便寧願在愛戀關(guān)係裡學(xué)習(xí)扼殺自我，也無法向最親密的愛人開口。
譬如作為一位憂鬱癥患者，你需要能不停提供你精神資源的伴侶，可在有工作的情況下，你實(shí)在很難要求對方填補(bǔ)你這部分的需要；或者你有某些特殊的性癖，但伴侶又極為保守；或你的伴侶雖然肩擔(dān)著保護(hù)你的責(zé)任，有時卻又過於強(qiáng)勢，以至於時常忽略你的個人感受；或你身為同志，在傳統(tǒng)家族的壓力下與另一位異性結(jié)婚……這類例子還有許多。在這些情況下選擇誠實(shí)的並不多見，即便只是談?wù)劊喟胍诧@得無理取鬧，溝通無效的情況下也有許多。那麼我們該怎麼做？
「不說」固然是一種解方，也是普遍情況下一般人的選擇。畢竟縱使對方無法滿足你的需求，愛的本質(zhì)仍然存在，可問題是當(dāng)這個內(nèi)在核心與你個人的存在有更高的連結(jié)，你就越難做出割捨與犧牲。
面對慾望，或許激情得以忍一時風(fēng)平浪靜，可內(nèi)在的需要並無法因而豁然開朗，在自我壓抑與否認(rèn)、質(zhì)疑、罪惡感等複雜情愫的驅(qū)使之下，無法與外人道的苦悶將導(dǎo)致直接的心理問題。
這時，開放式關(guān)係就提供了一種仍舊有愛，又能同時避免把不必要的期望投注在不合適對象上的可能。值得注意的是，這裡並不是將個體物化為滿足自我需要的工具，而是我們得知世上並無完人，並且每個人都有各自的優(yōu)勢；我們有無數(shù)例子可以證明，許多封閉式關(guān)係本來有愛，卻又因種種的不能成全，進(jìn)而產(chǎn)生衝突不斷的局面，最終埋下了背叛或互相傷害、彼此怨懟的苦果；這裡對開放式關(guān)係的思考，更多是理性探究下的結(jié)論。
假若真有這麼一刻，對方向你提出開放式關(guān)係的建議，在伴侶對你的愛依舊不變的情況下，你願意讓對方另求伴侶嗎；或者相反過來，當(dāng)伴侶無法滿足你深處的某種需求，你會寧願扼殺自己這一塊的需要，還是跟無法抑制的大多數(shù)人一樣，試圖以自認(rèn)不傷害彼此的態(tài)度去偷偷劈腿，亦或是跟對方好好討論別種可能？
誠實(shí)確實(shí)能解決許多問題，尤其是關(guān)係間的猜忌與嫉妒，這都是在個體內(nèi)會肆意膨脹的情緒，也往往是導(dǎo)致情感破裂的元兇；而解決這類問題的最好方法，依我看還是公開透明，但受限於社會觀感，以及個人也受制於社會建構(gòu)出的道德框架，很少有這樣真誠的勇氣。於是，我們更常看到的是更不道德的欺騙。
在這裡我們要問的是，我們究竟是討厭對方除了愛自己以外還愛別人，還是討厭只有自己對實(shí)際情況一無所知。在對方抑制自己的真實(shí)需求，以及他向你坦白真實(shí)的自我（可能包含你不能接受，或是你注定無法滿足的部分）之間，你希望伴侶如何去做；跟隱瞞相較，這樣的誠實(shí)真的更違背了愛的價(jià)值嗎？
在伴侶注意到你手機(jī)有發(fā)來的訊息時，你撒謊過那是同事或同學(xué)嗎？
你曾經(jīng)在有伴侶的時候，因注意到異性的優(yōu)點(diǎn)而怦然心動，並隱隱覺得要是「自己的」也這樣就太好了嗎？
當(dāng)異性語帶曖昧地傳來色情照片時，你望向在床上入睡的伴侶，你跟對方說過自己已經(jīng)有伴，還是也想私下繼續(xù)聯(lián)繫呢？
有人會辯駁說人在愛裡會失去新鮮感，會麻木與冷漠，也同樣會遭受刺激，逢場做戲或圖點(diǎn)小樂子，這樣的「人之常情」何錯之有？開放式關(guān)係的多人狀態(tài)又高尚到哪裡？
然而你注意到了嗎。在愛裡有匱乏與需求是「人之常情」，但有怎樣的欲求或人數(shù)從來不是戀愛關(guān)係裡的重點(diǎn)，而是我們能否真誠去對待那位我們口口聲聲說愛的對象。這在一般的關(guān)係裡是如此，在開放式關(guān)係亦是通則。
在此，我並不暗指哪種關(guān)係的實(shí)踐者更為真誠，也無意以任何觀點(diǎn)說服他人，也不願進(jìn)入哪種關(guān)係較好的討論，畢竟傾向於開放或封閉都是自然而成的結(jié)果，我僅僅是想做點(diǎn)介紹，並闡述當(dāng)中的利弊與其合理性。
下面我會分享個人經(jīng)驗(yàn)以及從經(jīng)驗(yàn)上獲得的見解，雖然以開放式關(guān)係為出發(fā)點(diǎn)，但不限於此類關(guān)係。因?yàn)殚_放或封閉關(guān)係的建立，無關(guān)誰更有愛，兩者之間永遠(yuǎn)只是形式上的差異，所碰上的問題多半也有相似之處；只是由於開放式的要素較為複雜，需要付出更多的溝通成本，同時，若無足夠的真誠來維繫，恐怕帶來的唯有接二連三的情緒傷害，聯(lián)繫將隨之分崩離析。
作為封閉或開放這兩種類型都有實(shí)踐過的人，我自然也曉得這種看似跳脫一般常情的關(guān)係狀態(tài)，該有多麼令人不安。
若我們從頭開始說起，雖然多半存在著交往前便闡明自己是開放式關(guān)係實(shí)踐者的人，卻也有些是在交往中途才告知的，如《女友成雙》的直也本先認(rèn)定自己只忠於咲一人，直至碰上渚以後才注意到自己的本心。
無論何者，當(dāng)曖昧對象或伴侶向你提出開放式關(guān)係時，「愕然」絕對是常見的第一反應(yīng)，除了常識受到顛覆而無法立刻回應(yīng)以外，還有對這一提議的不解、茫然，或?qū)Ξ?dāng)事人道德上的質(zhì)疑，乃至於自我被遺棄的感受與內(nèi)在愧疚，最終，無論是處於一無所知或資訊量過於龐大的情況下，都將產(chǎn)生難以解消的焦慮。
首先，愕然是源於事件超出我們既有觀念時的認(rèn)知失調(diào)，這時人們還未能以理性進(jìn)入狀況，只會有最直觀的情緒反應(yīng)。尤其是當(dāng)這樣的刺激直指某些個人的重要核心時，反彈會更加嚴(yán)重，甚至?xí)?dǎo)致短暫意識斷裂的情況。
事實(shí)上，恐懼或焦慮的根源，其實(shí)更多是源於外在所賦予，真正屬於天生的根源性恐慌是很少的。在初次得知開放式關(guān)係的人中，認(rèn)定一對一交往是常識，甚至是正確無誤的觀念的人，他們心裡具有一種被社會制度或文化、習(xí)俗建構(gòu)的框架，當(dāng)某個契機(jī)使這種框架被挑戰(zhàn)時，便會因危機(jī)感而產(chǎn)生恐懼；當(dāng)注意到框架正在被破壞時，焦慮就相應(yīng)而生。
如同我不願比較開放式或封閉式關(guān)係的優(yōu)劣一樣，這裡不會否定或鼓吹新的框架，然而我們必須知道的是，「常識」是一種經(jīng)由後天型塑的觀念，在不久以前的一夫一妻多妾制，或者一夫多妻制在他國亦行之有年，在更遠(yuǎn)處的他國還有所謂一妻多夫制。自然，這其中我們不能輕易論斷誰更有愛或誰更「正常」，它們都是為不同目的而產(chǎn)生的形式。
可在不同的形式裡，與恐懼類似的焦慮，正是源於概念架構(gòu)遭到動搖時產(chǎn)生的。如不幾年前的同志婚姻合法化的爭議，反對方以為倘使同志可以結(jié)婚，那唯有男女可結(jié)合的合理性就遭到挑戰(zhàn)，若這種「獨(dú)有我合理」的概念被泛化到「其實(shí)別人亦合理」時，這社會該怎樣不亂。一有同志可結(jié)婚，那麼，肛交就合理了，肛交既然合理，學(xué)校自然要教的，學(xué)校教肛交那孩子當(dāng)然會學(xué)，孩子學(xué)了便就成為同志；同志成主流後，父女母子之亂倫亦不遠(yuǎn)矣……
其實(shí)，接受不同價(jià)值觀的合理性未必等同自己就失了立場，但面對相異價(jià)值的焦慮就是因外物而使安全感產(chǎn)生威脅，是對秩序的失控所造成的不確定感與無助，更是對將來的無法預(yù)期與掌控；這是社會邁入自由開放的變遷過程裡常見的反應(yīng)。因?yàn)閭€體一旦從原先單一觀念中解放，將要面臨的便是無數(shù)種可能性所帶來的未知，那麼，為了避免內(nèi)在價(jià)值的崩潰，極力避免接觸不同的可能就會是一種保護(hù)自我的手段。
在處理這樣的焦慮時，以當(dāng)事人所能接受的方式去進(jìn)行正確知識的灌輸，同時逐步排除偏見尤其重要。偏見是導(dǎo)致無知與隔閡的原因，更是族群分化的元兇。「不理解」會使得人們相互防備，「對立」則使人們對實(shí)際情況多有誤解。其實(shí)在此談?wù)摰拈_放式關(guān)係如此，同志關(guān)係、ＢＤＳＭ、精神病患之類的少數(shù)族群亦在現(xiàn)實(shí)社會中蒙受不少不明之冤。
可與其帶著認(rèn)定對方無知的預(yù)設(shè)立場去進(jìn)行溝通，我們不妨先問問對方究竟在焦慮、害怕什麼。譬如人們在面對伴侶提出開放式關(guān)係時所引發(fā)的反感，可能源於他們以為開放式關(guān)係等同於性濫交、始亂終棄，或是感到自己將要被拋棄的恐慌。這些都可能是錯誤認(rèn)知所導(dǎo)致的。
那些從偏見引起的認(rèn)知很可能並不存在，即便存在，也未必如當(dāng)事人所想得這麼值得可怕或可惡，因?yàn)樗钠茐男圆粚凫端潜划?dāng)事者的想像所賦予，於是經(jīng)由溝通來破除假象尤為重要。
可是，究竟對方心中藏著怎樣使其無法接受的理由，則需要相當(dāng)程度的耐心去探索，並且找到切入點(diǎn)將其一一解開，這是一大難題，也沒有別的好法子。畢竟「知情權(quán)」在開放式關(guān)係裡是至關(guān)重要的，若連認(rèn)知都還存有偏差，概念都無法達(dá)成一致，就更別提進(jìn)入下一階段的展開。
另外，在引領(lǐng)他人進(jìn)入開放式關(guān)係時，作為被提出的一方除了上述的不解外，因受傳統(tǒng)觀念的影響，使得封閉式關(guān)係的正確性相當(dāng)穩(wěn)固，即使建立好了對開放式關(guān)係的認(rèn)識，也容易將問題把從制度面轉(zhuǎn)移到個體層面上，認(rèn)為縱然開放有其合理，但提出開放的人是否存在別的意圖。
在這類狀態(tài)裡，當(dāng)你傳達(dá)「我還需要別人」的概念時，他們可能將其與「你做得不好」、「有你根本不夠」劃上等號；這也屬於我所提到的錯誤認(rèn)知，需要去進(jìn)行排解，否則會給對方留下些許心理創(chuàng)傷，還會認(rèn)定你有居心不良的可能。
這部分得依照當(dāng)事人的心理狀態(tài)做不同的應(yīng)對，同樣仰仗著個人的溝通能力。不過基於客觀事實(shí)的主軸依舊沒變，那便是將「需要別人」跟「你做不好」明確切割開來，同時讓對方曉得任何人都具有獨(dú)特性，他們都帶有屬於自身的特質(zhì)；在這之中，只有不同主體提供各自的價(jià)值來做互補(bǔ)，而不是對舊關(guān)係、故人的替代，當(dāng)然也就不存在好壞的差異，更不是做得夠不夠的問題。
雖說要真正理解這層深意還需要多加體悟，但即便「一人不夠便要兩人」的說法有些驚世駭俗，可每個人都有其各自魅力與長處，以及「自己終究不可能滿足對方所有需要」的觀點(diǎn)卻未必這麼難以認(rèn)同。
值得一提的是，我也不是沒有聽聞過「別的方法」刻意反其道而行，讓對方直接意識到他做得不好、做得不夠：這樣一種人，是藉由這種手法勾起他人的自卑心，進(jìn)而順?biāo)浦鄣刈寣Ψ奖黄刃越邮荛_放式關(guān)係。畢竟自卑感一旦被誘發(fā)，抵抗與逃跑的氣力就全然無存。
我們與他人建立了情感連結(jié)，也意味著自己的弱處向?qū)Ψ匠ㄩ_，這就給了心有偏差的人一個可趁之機(jī)；他只稍出一點(diǎn)力，將你感受到的所有委屈導(dǎo)向成是你的能力不足，同時指責(zé)你不願讓他「開放」意味著你的自私自利。在這種一次喚醒你自卑感與內(nèi)疚感的話術(shù)下，人們很輕易就選擇了投降，並開始任他予取予求；因?yàn)樽镞^全在於你，那你自然需要求得他的「原諒」了。
從目的性來說，這確實(shí)是便捷的方法；因?yàn)槟羌炔挥美斫庵R，也不用費(fèi)心溝通，更不必顧慮對方，可卻也得不來關(guān)係裡最需要的：「真誠」。這樣根植在他人缺陷上的關(guān)係絕對無法持久。若無「真誠」地投入其中，最終只會在關(guān)係失衡的情況下變得無法掌控，不然就是以內(nèi)部成員的情緒崩解告終；它從來沒能使任何人獲利，只讓關(guān)係的空殼在原地裡虛耗，徒勞地消磨自己的精神。
這種利用心理缺陷來成就個人的一己之私，並不是開放式關(guān)係的專利。倘你在任何關(guān)係裡碰上類似情況，還希望你能辨別誰是向你真誠以待，誰又是想看你在關(guān)係裡犧牲。
唯有做好應(yīng)當(dāng)做足的準(zhǔn)備，以及對開放式關(guān)係有足夠的理解，在彼此有了一致性的認(rèn)知以後，我認(rèn)為這才算稍微進(jìn)入狀況。縱然這些「事前作業(yè)」看來繁雜，卻也是將來真正進(jìn)入實(shí)踐環(huán)節(jié)的必要基礎(chǔ)。
如果雙方都還未準(zhǔn)備好，無論關(guān)係是開放或封閉，我的建議都是不要開始。
此篇主要還是讓各位有個概括的認(rèn)識，還有稍微排除掉常見的錯誤理解。
我會在下篇開始提到實(shí)踐的內(nèi)容，包含在真正施行關(guān)係後所碰到的情緒反應(yīng)，面對爭寵或獨(dú)佔(zhàn)慾、嫉妒的情況，還有開放式關(guān)係的好處以及封閉式關(guān)係中我沒能體會到的正向經(jīng)驗(yàn)等等……這些我依然會穿插一些漫畫圖片，並提供更多的實(shí)際經(jīng)驗(yàn)分享。
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