我家高齡91歲的人瑞，躺在我們家的二樓房間內(nèi)修養(yǎng)身息，
我有空的時候會上去打個招呼，偶爾聊天，雖然曾經(jīng)想要做個好孫子，
但是課業(yè)壓力從國三開始驟增，我就沒有把心思放在爺爺身上，
經(jīng)常回到家就是讀書，或是玩電腦、畫圖、寫小說來排解壓力。
偶爾在網(wǎng)路上看到祖輩相關(guān)的文章，就會想起我的祖父母，
有時候突然發(fā)想，讀完書或這局結(jié)束就上去陪陪他吧，但不過幾分鐘我就會將這想法拋諸腦後，
我一直認(rèn)為這樣沒有什麼。
2017年12月30日，我準(zhǔn)備開始玩電腦時，突然有一陣哀號從爺爺房間裡傳來，
我上去查看狀況，爺爺渾身發(fā)著惡臭，床頭櫃放著奇形怪狀的各種藥品，
惡臭的來源，我至今不理解。
我問了一下知道狀況的人怎麼回事，奶奶說，爺爺總覺得大便不順暢，就吵著要吃瀉藥，
給他吃了之後就稀哩嘩啦的拉了出來，然後就舒服多了，所以一直以來都是這樣的，
但今天不知怎麼，爺爺一直喊著肚子痛，給爺爺吃了瀉藥之後也不見好轉(zhuǎn)。
我馬上打電話給父親告知狀況，過了一年，我也忘記那時接到什麼指示，我只記得我對哀號的爺爺說「要好起來喔」，爺爺答應(yīng)我、點(diǎn)頭之後，就回到房間裡面享受虛擬世界。
隔天，爺爺死了，腹部的動脈剝離什麼的，我不太能記住這名詞，總之死了。
我聽到這個消息的第一個念頭，是：「啊，死了」。
除此之外我一點(diǎn)想法都沒有，悲傷之類的感情更是沒有產(chǎn)生，我就平凡的洗澡、吃飯、和其他還不知道爺爺狀況的兄弟們說爺爺死了，他們的反應(yīng)看起來也和我差不多。
那之後，喪事時，姑姑們哭得唏哩嘩啦，但我還在心裡面嫌說儀式好麻煩。
現(xiàn)在回想起來，我想這就是屬於我的悲哀了。
一個真心愛著我和其他孫輩的爺爺，在一陣?yán)先思夷馨l(fā)出最痛苦的哀嚎之後，點(diǎn)頭答應(yīng)我會好起來，隔天就走了，我的心境還是毫無波瀾。
他是個慈祥的爺爺，沒對我做過什麼我討厭的事情，我喜歡和他一起看電視，聊聊年輕的往事，還有對一些新聞的感想，在他生病以前還經(jīng)常和他一起吃飯。
我的家人死了，但是我毫無感覺，在寫這篇文章的時候也是沒有任何對死的感觸。
取而代之的，是我在爺爺死後很久，才注意到的冷淡情感。
我從八年前被鑑定有自閉癥之後，我也沒多少感覺到自閉的問題，就算是暴力傾向嚴(yán)重的國小時期，我也只是被其他人形容的像個熊孩子，就算現(xiàn)在我去和別人說我自己有自閉癥，他們也都不相信，因?yàn)樗麄冎灰椅掖钤挘椰F(xiàn)在都能夠?qū)Υ鹑缌鳎幌褡蚤]的模樣。
而在前幾天我看到了一篇不記得內(nèi)容的文章之後，我終於發(fā)現(xiàn)我哪個點(diǎn)和一般人不一樣了。
爺爺死時、奶奶死時、爸爸被車撞成肉醬的時候，我從來沒有感受到任何的痛，我依舊是讀我的書、畫我的圖、寫我的小說。
我這輩子唯一心痛的時候，是在電腦前面爆發(fā)出來的，我完全不知道我為何而哭、為何而憾，就只是莫名其妙的一直哭，心臟隱隱作痛，痛苦的跪在地上，額頭和雙手敲著地板，像是發(fā)瘋似的一直哭。
於是我正在想，對於寫作的要求來說，我的人生歷練是不是太單調(diào)了。
雖然小時候遇過貴人，把我感動過，但那也只有一次，而且她給我的信物我也弄丟了。
我寫的小說很多最後都不了了之，或是乾脆不更新了，前幾周一時興起開始畫的四格，也在沒有靈感的情況下空了一個月。
在這句話之後我就不知道我還能寫些什麼字出來了。
也不知道打出這篇文章的意義，或許根本沒有吧。
