各位安安，我是花花。
深夜才剛發篇鬼文，現在換發情感文。
這是我內心深處的一個秘密，一道疤痕，
內容可能會有些沉重，及不良示範，切勿模仿。
（希望大家都是好孩子喔！）
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「如果當時我再乖一點就好了......。」
「如果當時好好保握與妳相處的那些時光那就好了......」
／
當時的我，還是正值青春期的小少女，對於很多事情懵懵懂懂，
甚至以為調皮搗蛋，妳會多看我一眼，妳會多疼愛我一點，
但我想我錯了，而且錯的一蹋糊塗。
國中時期的我，一天有八節課，每天第八節結束後都跟好朋友嘻鬧，
然後大約快六點才會到家，這時妳都會擔心我怎麼那麼晚回家，
可我總是對妳態度不好，總覺得妳管的太多、妳好煩。
有一天我得知我同班同學過世，再後來隔了一個月，
隔壁的三班及四班，相繼也有一位同學過世，
那陣子我的心情很煩躁，很浮躁
便常常跟妳做對，對妳大小聲，常常惹妳生氣，
只是因為我從小時候就認命，我們家是重男輕女，
所以妳也只疼愛男生，造就我從小的偏執。
但也確實妳真的很疼愛大我一歲的哥哥，疼愛相差七歲的弟弟，
總把哥哥該負責的事物丟給我，總把弟弟的錯怪罪在我身上，
其實那時候我真的很討厭妳，因為在我眼中，我認為妳不愛我。
「偏執」、「執念」、「扭曲」。
／
就這樣又過了一年，也就是我國三的時候。
我和妳的關係沒有明顯的好轉，也沒有明顯的惡化。
直到有一天，妳不慎在家跌倒被送進了醫院，
醫生說妳以後可能要用『四角拐杖』走路，
當時的妳，哭得很傷心。
當時的妳，對著我們全家人說一一
「會不會哪天妳們把我送進安養院？」妳大聲喊叫。
「是不是我變頗腳你們就要把我丟掉？」這次妳大聲對我們咆哮。
而當時的我們，也只能好好安慰妳，要妳別想太多。
從這天開始，妳的性格大變，
變得常常疑神疑鬼，
變得常常亂喊亂叫，
變得常常四處發脾氣，
那時候的我，覺得妳變得好奇怪，妳到底怎麼了呢？
／
有一天的假日，我還記得是星期六，
那時正值五月多，清晨五點多，天空有些微亮，
突然，就在此時一一
「阿一一」這一銳利的尖叫聲，嚇醒正直睡夢中的我。
全家人也被這一銳利的尖叫聲嚇醒，
便趕緊跑向聲音的來源處，
在一樓！
發出銳利的尖叫聲，來自爸爸，
爸爸叫我們小孩別靠近，
叫我們先回到二樓自己的房間，
我突然感覺到不安，真的很不安，
沒多久，我聽到樓下的吵架聲，
但卻沒聽清楚吵架的內容，
但吵架聲音確定來自大人們。
過沒多久，爸爸叫我們小孩們去吃早餐，
有事要跟我們說。
阿......原來不安的感覺是真的......
原來在清晨的時候，妳起來上廁所，
不知怎麼地，
妳居然拿起「廁用清潔劑」往自己嘴巴倒，
不知道妳當時的意識是否清楚，
不知道妳是否內心真的覺得痛苦，
不知道妳是不是擔心我們拋棄妳，
我聽聞爸爸說完後，心裡一沉重，五味雜陳，不知道該說什麼。
爸爸則要我們趕快吃完早餐，要趕去醫院看妳。
妳還好嗎？
／
全家人到了醫院，隨後姑姑、姑丈全家人也到了，
醫生開始像大人們說明狀況，
醫生說妳必須住院觀察，是住在加護病房，
醫生說妳等等會先手術，要我們在外等待，
時間不知道過了多久，只見旁邊的陌生人來來去去，
終於，紅色的手術燈熄滅了，
醫生走了出來，跟我們說，待會開放讓我們去見見妳，
「終於可以見到妳了！」我心裡很是高興。
當時的我走了進去，覺得很可怕，
因為在妳病床的身旁，放著一臺機器，
上面顯示有脈搏、心跳，還有一些我看不懂的數字，
我上前叫了叫妳，
而妳用妳的手掌，摸了摸我的手，
好像在告訴我：「沒事的。」
我突然覺得好難為情，
因為我平常對妳很兇，也常常鬧妳，也很不乖，
但妳好像在告訴我，妳不在意。
後來時間到，我摸了摸妳的手，便走了出去，
回家的路上，我腦呈現一片空白，久久不能言語。
家人們在說什麼，我一個字都沒聽進去。
／
妳住在醫院，而時不時我們都會去看看妳，
大人們說，妳的病情有好轉了，後來妳能出院，
我替妳很是開心。
雖然那時要畢業了，但還是會有第八節，
我總是在第八節結束後，跟朋友道別，
騎著自行車回家，從學校到我家大概要騎二十分鐘，
因為大人們吩咐我，
妳要洗澡，要幫妳穿褲子、拿好椅子，
以防妳有什麼意外，
雖然當時的我還有些不耐煩，但我也沒有像之前有這麼多怨懟。
可能是被前陣子的妳嚇到了吧，我想。
這陣子幫妳做這些事情，應該是我們關係最好的時光吧，我想
其實，也許我心裡沒有「真正」討厭妳。
但就在有一天，妳趁我還在上課之際，不小心跌倒了
大人們當時趕緊送妳到醫院，
但醫生表示不樂觀。
這一跌倒，似乎很嚴重......很嚴重......很嚴重......！
妳幾乎都不能好好跟我們說話了，
妳幾乎有很常一段時間都在睡覺，
怎麼辦，我有點害怕。
／
七月，正值暑假，是學生們的快樂假期。
但這一天夜晚，我竟然比平常還要早睡，八點半。
在深夜２２點，我們接到院方的電話，
醫生表示不樂觀，
醫生說妳器官衰竭，
醫生說如果要維持生命就得插管，
但經過大人們討論後，決定放棄治療。
大人們要求院方可以趕在凌晨０點前回來，
而且快到我們家的時候，請把鳴笛關閉。
這「放棄治療」，是需要多大的勇氣抉擇。
是為了讓妳去更好的地方，
那地方，沒有病痛沒有悲傷，
那地方，很幸福快樂，
那地方，很美很漂亮，
「放棄治療」。
而我在睡夢中，被大人叫醒，
起床後，聽聞妳的事情，
我頓時腦筋一片空白，
我不知道要做什麼反應，
是該哭、該堅強的笑？
我沒有選擇哪邊。
聽大人們說，
妳一直在等待大表姐來看妳，才願意離開。
妳很棒，真得很棒。
／
學生在暑假期間，原本是快樂的
但是我沒有，我很難過。
我家，正在舉辦喪事，
當時哥哥正準備要去高中畢旅（高二）
（雖然哥哥跟我差一歲，但我們屆是差二屆）
哥哥原本說不想去了，
但是家人用「擲杯」問妳願不願意讓哥哥去畢旅，
妳答應了，哥哥這才放心的去。
早上我和大人們一起為妳摺蓮花，
看到好多陌生人為妳上香，又來來去去的，
看到好多妳身前認識的朋友們一一來向妳道別，
心裡默默替妳高興，真的。
晚上我一個人跟妳獨處一室，我為妳燒紙錢，
但一旁的金童玉女卻讓我非常害怕，
我告訴我自己不要怕，算是對妳的贖罪吧，我想。
／
就這樣到了頭七，
家人們說妳今天會回來，要小孩趕快去睡，
我多希望我在夢裡能見到妳，
可惜並沒有如願以償，
隔天我問長輩為什麼我沒夢到妳，
長輩們說，因為妳怕回來嚇到小孩，所以才沒有夢到妳。
隔天，妳就要去極樂世界，
家人們說菩薩會帶妳走，
妳會到那邊的世界過新的生活，並且是幸福快樂的生活。
這幾天的夜晚，其實我一個人躲在棉被，哭得很傷心。
從殯儀館往回家的路上，我哭得很傷心。
妳知道嗎？
我有好多話要跟妳說，
妳知道嗎？
我想要好好跟妳道別，
妳知道嗎？
我有認真想說要好好跟妳道歉，
妳知道嗎？
我有想要帶妳去玩好玩的，吃好吃的。
但我知道，一切都來不及。
「來不及」。
我想，
是不是我害的，
是不是我太壞了，
是不是我太任性了，
那時候，我好害怕。
原來這就是所謂「失去」的感覺。
原來這就是所謂「後悔」的感覺。
「對不起。」這句話我都還來不及跟妳說。
／
我想我其實不是討厭妳，也沒「真正」討厭妳，
妳離開後，我發現小時候其實妳也會偷塞零用錢給我，
其實妳擔心我是女孩子，會不會遇到什麼危險，
其實，妳還是很疼我的吧！
只是希望我可以把壞習慣跟脾氣改掉吧，我想。
所以讓我現在變得這麼多，謝謝妳。
最近的妳好嗎？
妳離開後的第二年，我夢到妳帶我去妳那邊的世界玩，
有座超大水池，還有侍女，還有跑車跟帥司機，
前年還夢到妳，我們包著遊覽車遊山玩水，玩得不亦樂乎。
我想，妳已經原諒我了，對吧！
所以才會讓我夢見妳。
我好想妳，七年了，奶奶。
我愛妳。
The End
達人
