我想我永遠都沒辦法像「正?！谷艘粯印?/font>
雖然是早就知道的事情了，但還是覺得很煩燥。
我知道我是不正常的。
對社交完全不感興趣，幾乎不會主動去跟人聊天。偶爾會主動跟人聊天，還是因為隨著年紀漸長有逐漸意識到，自己這種行為別人會覺得很怪進而排斥，甚至產生一些不實的流言，所以才強迫自己去社交。
畢竟我並不是因為厭惡別人，所以才不社交的，只是沒有跟人對話的慾望。並不希望被當成是高傲或是看不起別人之類的，然後因為根本沒做過的事情被厭惡被陷害被捅刀。
就算我自覺沒做什麼奇怪的事情，也常常會被當成怪人。
其原因在於，對於一般人認知的「奇怪」事情，我很多時候並沒有意識到那樣是奇怪的。
這裡的奇怪，並不是指違法，甚至也並非無禮的行徑，就是單純的「奇怪」而已。
舉例來說好了，一般人遇到死路，可能會回頭，但我如果在沒意識到那樣做很奇怪的情況下，我會穿越障礙。（假如那樣並不違法，比如說不會因此闖入別人家之類的）
暗示嘲諷之類的言語，一般而言第一次聽見的時候，我是不會聽懂的，通常都要類似情況發生好幾次以後我才會注意到。
在群體裡面，我總是無法融入，不論是在學校還是工作的時候都是。
不管我怎麼嘗試，始終無法很自然地跟人相處。
除了社交方面有嚴重缺陷以外，我大概情感上也有缺陷吧。
如果不是因為許多年前那個人太過強勢闖入我的生活，也許我到現在也還會是一個人活在自己的世界裡，但我也不知道那樣的結果到底是好是壞。
畢竟兩個不正常的人加起來也不會變正常，那可不是能夠負負得正的事情啊。
雖然是五十與百步之別，但是與那個人相較，我還是稍微正常一點的吧……
像我這樣的人，大概就是不被社會接受的吧。
我是這麼想的。
如果一切依然無法改變。
我幾乎可以預見，如果有一天，我已然衰老或是陷入貧窮，必定孤苦無依。
在那天到來的時候，我會自行了斷。
這大概是我對未來唯一的盤算吧。
對於未來我看不見任何希望，現在所做的努力或許也只是徒勞無功罷了。
但總是要嘗試看看的吧。
雖然結果已經可以預見，然而努力的過程，絕非毫無意義。
至少，努力過了，而不是連試都沒試。
