明明是月初，卻想要和大家說一聲。
我到四月初估計都不會有小說創作了，大概只會把其他公會的文章補出來，就要專心忙自己的事情。
順便來說些近況吧，最近一些雜事讓我的生活步調一團亂。雖然很疲憊，總是想要墮落下去，但還好有人願意在我的身邊當我的後盾，才讓我沒有頹廢下去。
最近和另一半的關係也不知道該說是好還算不好，有點像是多雲時晴偶陣雨，偶爾也會吵架，心情也總是因此而煩悶不已。但是，儘管每天吵吵鬧鬧，令人相當焦躁，我卻也因此得到新的重要的感情。
即使我與女朋友各有各的世界與生活圈，但兩個人還是都很快樂，即使因為我們兩個人能夠見面的時間十分的短(對我而言是滿短的，但是她認為一個禮拜見一次面似乎還好，可能在短一點也可以)，但是有了她以後，若有人問我想不想回到一個人的單身世界，我可以立刻回答不想回去。連一絲遲疑都沒有。
但是，也因為眾多的瑣事而煩心，發的惡夢也愈發的多了起來。這些壓力總是無處宣洩，我甘願獨自一個人承擔，那些苦惱我歸類為只能獨自苦惱的責任，若將這些情緒丟給他人，想必也無法獲得救贖。
一件事情結束之後又有了新的事情，度過了這樣的每一天，不知不覺地，我覺得我愈加可恨與面目猙獰了。想要毀掉一切，想要就此死去。
不過，若是如此放棄的話，那才真的是什麼都完了。能夠獲得那麼多足以讓自己苦惱地事情，反倒是因為我能擁有、掌握的事情多不勝數，以至於讓自己變成如今這副模樣。
同時，我發覺我已經與之前的自己脫節了。以前的自己對於寫作總是十分自卑，但是因為有了女朋友的幫助，總覺得自己已經漸漸能重拾自信心，朝向自我肯定的地方邁進。她是個很能言善道的女孩子，總覺得我的缺點她能夠一概無視，而我的優點能夠在她的幫助下愈加茁壯。
不知何時開始，我已經不再如此憤恨著那些比我優異的人，雖然轉而去憤恨自己的能力有限，但總覺得還是很棒。由批評別人轉而批評自身，雖然看起來好像變得更慘，但是這樣自我勉勵的方式並沒有什麼不對。我反而因此得到新的力量。
雖然我的文筆因為這陣子完全沒有磨過，而變得失去原有的價值，但我想要創造新的事物的本身並沒有消失。直接瞭當的說，我不覺得我有什麼了不起的。以這個年紀來說，懷抱著夢想的人總歸還是多數，但實踐與否則是有著決定性的差異。
我想要拼命掙扎。在這個世界裡面，奪得我想要的一切。
請想像一下，即使我為了自己去努力，終究有一個天秤，一邊放著現實，另一邊則乘載著夢想。若能兩邊平衡則是最佳狀態，但是一邊朝著夢想前進就容易讓天秤失衡，一旦其中一邊毫無重量(夢想或現實都是)，那結果就是淪為平凡或是毫無成就。
但是，我還是寧願毫無成就吧！即使我什麼也沒能得到，我也能品嘗著過去的回憶好好活下去吧。就算最後找不到工作，淪落成街友，我也無所謂。
還是要努力。表現得比我出色的創作者大有人在，實在是很多。所以不夠努力是不行的，不夠努力而空有天分其實並沒有什麼用，我非常明白這一點。所以得更努力才行。
這個世界上就只有兩個選擇而已，看你是要為了贏而努力，還是疏於努力而失敗。我完全沒打算要輸。
話說到此，我要忙學校文學獎的事情了，因為滿重要的，總覺得自己該拿出一點實質的獎項給家人和自己看看。所以要準備小說、極短篇小說、散文、新詩出來(而且預計不只準備一篇)，要拿這整個月的時間來做，四月初則是整理文章和交稿的動作。
說實話，我其實不願想像我會失敗的這個未來。不斷的波折到最後卻是一無所有，擔心才能有一天會枯竭，明知道終究有連努力也無法做到的事情，但仍舊不停地奔跑。
剛才也寫了，和女朋友吵架的確是很焦躁地事情，但總歸我也有不小的錯誤。和她吵架而說出很傷人的話也有過好幾次，但既然都在一起了，若要分開的話肯定是做不到的。
即使說了那麼多事情，但即使有了滿懷急躁的心情，也同時得到了足以相抵的東西。若能拋棄寫作的話，我還是會落得輕鬆，但若是真的拋下了之後，我將會一無所有。
第一次，想要努力為了未來的自己好好活下去。
