這次不說故事，也不用小說包裝發(fā)生在我身上的事情，跟常來看文章的朋友們分享我的近況。
這半年來，我停止了更新小說，一來是想法有一點點匱乏，最主要還是因為生活過得很緊湊。
常來關(guān)注的朋友可能多少有聽說我是一個在工學(xué)院念書的學(xué)生，就在去年暑假從大學(xué)升學(xué)到研究所，那時一切看似都很美好。
暑假初，我的舊愛浮現(xiàn)出來，在一個不長的時間尺度之中我們不知道為什麼重新燃起了當初沒有完整熄滅的火苗，可我們終究不是適合彼此的人，最終還是分開了。我當初花了好大的力氣跟她分離，這次也是。好像也是從這個時候開始，我的生活總是喘不過氣。
我花了一點時間傷心，花了一點時間假裝正常，笑著走進實驗室，然後花了一點時間被假裝正常帶來的副作用侵蝕，陷入了無盡的低潮。實驗做不出來，成績表現(xiàn)也不如我對自己的預(yù)期與要求，更不用提上來更新小說了。那陣子我有尋求心理諮商，那大概是我生命中為數(shù)不多的救贖了……。
之後我變得比較敏感，總希望可以自己一個靜一靜，但我似乎是靜過頭了，以至於我身在一片充滿嘻笑的海灘，卻鮮少有浪潮敢靠近我這個看起來總有些病態(tài)、總有些不愉悅的礁石。與此同時，選題目跟實驗室職務(wù)時，我都因為這些狀況未能如願，我又開始懷疑自己，覺得自己是不是很兩光。
在此之前，我很一廂情願的信任週邊的某些人，直到題目跟職務(wù)公布時，除了我未能如願選上，我還知道了背後其實沒有我想像的那麼和諧，那天我難受了很久，甚至休學(xué)、退學(xué)的念頭都有了，我又只好再回去心理諮商。
「我學(xué)會了不要一廂情願地去信任他人。」
雖然我都這麼說，但其實我這個人一點也沒有防備，隨便一個誰來我就掏心掏肺。這就是我的缺點吧，像是沙漏裡的沙總是無法抗拒流過時間的縫隙。
現(xiàn)在的我很普通，看起來還是有點孤僻。我很不會偽裝，所以對於那些直接或間接傷害過我的人，我就不再主動找他們進行一些非必要的社交，對於那些我認為無法信任的人也是。畢竟試著在他們面前當一個正常人，當一個沒有受過傷的人，也不會換來什麼情緒價值。
我也不去怨恨或討厭誰，我能做的也就只有慢慢的接受現(xiàn)況，慢慢的習(xí)慣現(xiàn)況，慢慢的減少我對這一切的熱愛，對實驗室的熱愛，對我自己的專業(yè)的熱愛，對我身邊的同學(xué)的熱愛……。
我想這也是人生的課程吧，畢竟我不可能總是活在一個像高中一樣無憂無慮又單純的環(huán)境。
經(jīng)歷了大起大落，現(xiàn)在的人生曲線算是平滑吧，雖然這樣的平滑不在我當初的預(yù)料之內(nèi)。
謝謝你們看到這邊，我也只是想分享一下近況。
我想說，我還是很珍愛生命，也還有很多想要完成的事情，再怎麼樣我都不會傷害自己，如果看到這篇文章，不必太過擔心。目前生活也就是這樣了，我不去聲討或爭取什麼，不需要看起來可憐、討拍，我也學(xué)著跟這一切釋懷。反正沒多久，我也就畢業(yè)了。
最近的緊湊步調(diào)慢了下來，有時間的話我再繼續(xù)書寫吧！希望未來的我能更多的在這裡與你們相見。
達人
