之前在場外串發(fā)了一篇文，希望請大家提供給我一些題目，讓我來寫文章，儘量讓自己的思考不要鈍化。但要向各位抱歉的是，我試著寫了一些，發(fā)現(xiàn)對我而言有點困難，沒法寫出什麼深度，若是未來在這些題目上有共鳴，我會再補坑的，感謝各位！
今天來聊聊高中以來，我一直很困擾的事。
國中以前，我家的經(jīng)濟狀況雖然不能說很好，但和同鄉(xiāng)的同學(xué)們相比，絕對不能算差，因此我沒有在經(jīng)濟方面有過什麼煩惱，也常常有自己應(yīng)該幫助較清寒的同學(xué)的想法。雖然信箱裡常常被放搬家廣告，也常聽大家說我居住的是三流城市，但我從來沒有認真想過這些問題。
然而上高中後，以往很少有機會進到明明不算遠的大城市的我，首先被繁華的街道吸引，又體驗到捷運系統(tǒng)的方便，還發(fā)現(xiàn)四處都是現(xiàn)代建築和高樓大廈，我立刻產(chǎn)生了比較心理。
在高中的第一個學(xué)期，我感受到嚴重的差距，住在鬧區(qū)的同學(xué)們，通勤時間不需要太久，常常是來回三十分鐘以下；然而，我光回家的時間就夠他們來回三趟。以致於我上課時，常常因為通勤時間過長，睡眠不足而打瞌睡，也因為這個原因很難好好念書。於是，我的心境從欣賞這個大都會，轉(zhuǎn)換成羨慕，再逐漸變成嫉妒，最後，產(chǎn)生了憎恨。
我憎恨自己的無力，無法改變這個令人絕望的現(xiàn)況；也憎恨自己的家人，為什麼讓我與同學(xué)有那麼大一段差距；更憎恨那些同學(xué)，常常談?wù)撟约河秩ツ难e奢侈，還問過我為什麼不住城市裡；最憎恨的，是歷任政府放任房價高漲，還從中牟利，讓這個社會變得如此扭曲，更透過一系列的糟糕政策，讓我的家鄉(xiāng)變成這副糟糕的模樣。
憎恨感在高一下爆裂，我開始每天看租房網(wǎng)，希望能夠離開令人絕望的家鄉(xiāng)，到這個城市重新開始新的生活，最後在那年的生日，真的在這城市中找到了一個角落，讓我能夠試試城市中的生活。
原以為搬進城市，憎恨就會消失。
果然是我想得太天真了，就算搬進城市，依舊要面對許多同學(xué)就是比我富裕的事實、依舊要面對有些話題我就是無從聊起的事實、依舊要面對看著絢爛的街景，卻還是覺得自己與這裡格格不入的事實。
後來，對自己和家人的憎恨感漸漸降低，轉(zhuǎn)變成難過的感覺。
我難過的是，自己不夠成熟，明明這個情況不是我或家人的錯，我盡力了、家人們也盡力了，我卻總因為難以改變的境遇，對家人們發(fā)脾氣，讓他們傷透了心。
但對有錢人和政府的憎恨卻依然存在，甚至有增無減，於是我把這些憎恨化作文字，也投稿過一行詩得獎，我是這樣寫的：
「藍日熔斷了雙翼，我祈盼著重生」
不成熟的我把自己的境遇全歸咎給國民黨，怪罪他們長期對我這死忠票倉家鄉(xiāng)的忽視，讓她從歷史上展翅的鷹，變成如今雙翼斲斷的慘況，而雖然我期盼著她的重生，但卻也知道那僅能止於祈禱。
搬到城市裡八個月後，因為覺得自己的情況沒有改善，每月的租金也是家中一筆沈重的負擔，於是中止了契約，搬回家鄉(xiāng)一個交通稍微方便一些、也舒服一些的地方。
漸漸地，在憎恨和難過中，高中三年過去了。
我不用再每日三小時來回，上課打瞌睡的情況也大幅下降，現(xiàn)今的班上也有住得比我更遠，甚至一個月回不了一次家的同學(xué)。
於是，我的糟糕情感漸漸消淡了，但每當又有人提到他出國的經(jīng)歷，我心中仍然會湧起一股不愉快的感覺。而直到今天，我看見絢爛的臺北夜景，仍然會有嚴重的窒息感。
我知道自己很不成熟、很不知足，卻難以壓抑這股感覺。
希望，未來的我，能夠變得更好，更加成熟。
（每次作文都是希望收尾，真是了無新意，有沒有人能提供一些好一點的收尾，我會很感謝你的！）
達人
