倒也不是多麼稀奇的事，這兩年多以來(lái)，類似的事不知道究竟發(fā)生了多少次。他主張著自身的正確，對(duì)於另一個(gè)他的情緒表示滿不在乎，甚至常常將一些早就知道的事不斷提起，如果用他的話來(lái)說(shuō)那大概會(huì)是：「你當(dāng)我智障喔？」這樣一個(gè)語(yǔ)感吧。
他到底為什麼能夠總是那麼的「不在乎」呢？他本人的說(shuō)法是虛無(wú)主義，不過(guò)在我看來(lái)有些滑稽，有些中二——阿，真的跟國(guó)中二年級(jí)的我有些類似呢，不過(guò)他本人的是否認(rèn)就是。
或許有些羨慕，在參雜著一些憤怒，對(duì)自己的遭受感到憤怒，對(duì)他能這樣滿不在乎覺(jué)得稍稍羨慕。大概這般差別來(lái)自能力不足，來(lái)自渴望的東西不同，但再想想，果然是環(huán)境造人吧。
雖然早就不是第一次這樣吵架，早就不是第一次覺(jué)得他這樣的不在乎令人不快，但仍然感嘆。
想著想著，國(guó)中的事又浮上心頭。
原本那樣的過(guò)去能慢慢的淡去，不過(guò)這看來(lái)是我輕忽了那些往事對(duì)自己的影響，實(shí)在是太過(guò)輕忽了。
偶爾偶爾，我會(huì)覺(jué)得我的人生糟透了，我糟透了，而那大概不假吧。
我一路上真的是找了不少藉口，傷害了不少人，逃避了很多東西，也放棄了很多東西。而且也死要面子的跟不少人都沒(méi)有道歉過(guò)。
不過(guò)那段不斷追逐，不斷調(diào)整的日子我也真的是挺厭煩了。
寫到後來(lái)好像又要變?cè)固煊热肆四亍?/div>
好想要捨棄這一切。
自殺什麼的出現(xiàn)在腦袋裡早就不是一朝一夕的事，但跟不少仍活在這世上的人一樣，我並沒(méi)有那個(gè)勇氣。當(dāng)然，這是遠(yuǎn)在國(guó)中就有的想法。
我是賣慘慣犯嗎？或許吧。而到現(xiàn)在我還是有點(diǎn)想要嘴西宮，儘管當(dāng)初的事件是我的錯(cuò)，他的樣子也真的是過(guò)於令人發(fā)笑，笑說(shuō)怎麼會(huì)有這麼麻煩又醜陋的（不是指長(zhǎng)相，儘管我真的覺(jué)得那張臉?lè)Q不上帥）人，不過(guò)我自己也不遑多讓就是。
思來(lái)想去，我究竟是什麼人呢？一個(gè)高職生？一個(gè)EQ有問(wèn)題的人？一個(gè)單親家庭所養(yǎng)出的小孩？一個(gè)被霸凌過(guò)的人？一個(gè)自卑的十七歲少年？一個(gè)鄉(xiāng)下人？一個(gè)沒(méi)有夢(mèng)想的肉塊？
那些都是我，至少是我所看見(jiàn)的我自己。
對(duì)於柯希我很抱歉，抱歉我浪費(fèi)了你的兩個(gè)禮拜。至少此時(shí)此刻我相信我還沒(méi)有辦法好好的面對(duì)一個(gè)新的人，我在這方面真的是比國(guó)中生還要不成熟。而在這樣的情況下還找上你，明顯是自己衝動(dòng)了。
我自認(rèn)對(duì)感情不是很敏感，但也絕非遲鈍如木頭。那個(gè)群組裡的對(duì)話我真的是越看越覺(jué)得自己是多出來(lái)的那一個(gè)人，實(shí)際我也是沒(méi)辦法加進(jìn)你們的對(duì)話。明明承諾要成長(zhǎng)的，卻又自顧自的逃開(kāi)，我很抱歉。
明明說(shuō)自己不成熟點(diǎn)就白多活了那些歲數(shù)，但自己始終是不成熟的那個(gè)。
明明多了快兩歲呢。
表現(xiàn)如此差勁的自己還妄想後續(xù)根本可笑至極，所以我想這份由我單方面釋出的感情就差不多畫下一個(gè)休止符吧。
這次不是衝動(dòng)，是這幾天下來(lái)的結(jié)論。
最後還造成這樣的困擾就是。
大概就這樣吧，這幾天想寫的東西就到這了。
抱歉打擾各位了，尤其是後段要你們看著如此尷尬的文字。
嗯，各位晚ㄤㄤ
