今天晚上出門走路買晚餐回來繞了遠路思考了些人生哲學，個人上大學雖然擁有一臺腳踏車坐陪，不過基於自己不明原因喜歡走路，走路的里程應該是遠大於騎腳踏車，以前還在臺中時，禮拜六上完課不想等五點的校車，想要提早走只能搭公車，但家裡位置從學校要回去要搭兩個路線的公車，且到我家那邊的班次時刻十分湊巧地完全跟我回家的時間錯開，我只能退而求其次轉車時搭另一臺時間有對到的公車，代價是我每次下車要走一段路，以路程來說騎摩托車大概要20分鐘，走回去沒細算過，或許從那時候開始自己就喜歡邊走路邊思考，求學路上是孤獨的，回家的路也是。

  小時候最討厭的事情就是被長輩拉出去散步，覺得在路上毫無意義的來回走一趟很無聊，或許是童年時不用思考任何事情，只能說人長大了未必是好事，以前很喜歡發呆，現在則是除了睡覺，大腦都是在運作的狀態，時不時想著等等要吃什麼、剛剛看完的科目在腦內運轉剛剛讀到的公式、剛剛卡住的題目問題出在哪裡，自己腦內思考的排程是如此充實。

  今天走比較多的路程，路上除了窺視著道路旁民宅內的人們，同時也在思考自己的人生，思考著自己生而為人降臨到這世上有著什麼義務、有什麼目標是得達成的，或許這種問題暫時沒有解吧，生於這世上是該探求這些人生問題所謂的解答嗎?

  走著走著也突然想到，為何要追求正確，這些人生問題本來就不存在著正解，過度追求正解只會讓自己陷入泥沼，在這人生路上每一個時期或許都有不同的答案。

  同時也想著，高中時自己做為一個學生很多本分都沒盡到，以前高中是如此:不寫作業、不準備考試，也沒搞一些額外的活動，於是在最後繁星和後續申請吃了個大虧儘管自己學測成績相較於同班同學也是排名趨前；上大學後，我不參加社團、不參加系學會、不參加活動，我把自己大學生活搞得如此乏味又是為了圖些什麼，為了幾個學期書卷多拿一個月生活費麼，那這又有些什麼意義，自己現在沒有推甄也沒有要考研究所，那我這四年這麼克己就為了這點錢，還真挺劃不來，上大學自己遇到期中期末考都比高中還要認真，準備也比較多，平時作業幾乎都不落下，把自己裝成一個用功的學生，同時不知道這樣子有什麼意義。

  心中也有個邪念，旁邊有些人玩了四年成績也不如我，最後想拚研究所，四年就只讀書最後一年，心中邪想:這種人憑什麼上研究所，而我卻努力四年，最後在這裡準備國考，學歷最後不如這些廢物；思考到這又是甩甩頭，每個人都有自己的規劃，人生沒有所謂的正確答案，玩四年最後才看書也未必是個錯誤選擇，或許自己太看得起自己，把自己當成從上方俯瞰的人。

  人的內心是瘋狂的，我也不例外，每個外在人畜無害的人內心都有自己的癲狂以及負面之處，只要會思考，內心有各種不同的想法也是正常的，常常都要提醒自己，我只是個平凡人類，我沒有想要背負著什麼偉大的責任或是達成什麼崇高的夢想，常常看到自己的同學朋友們分享自己的活動以及逐步往自己的目標前進，我第一個浮出的想法絕對不是什麼正面的東西，每次都想著為甚麼他們的人生可以那麼順遂呢進而出現羨慕嫉妒恨的想法，到這裡又是個謬誤，我根本也看不到別人的不順遂，或許自己相對那些朋友來說，我也真得少付出了些努力，才讓自己落得如此田地，每次都覺得自己克制了四年都在讀書，就開始把自己往上擺以為自己是從上空往下看的人，我終究不如人，家庭條件也沒有比人家好，也沒有繼承什麼優秀的基因，這大概就是所謂的階級複製吧，沒什麼先天條件的小孩以為自己努力就可以翻轉這些階級根本是癡人說夢，因為那些優秀先天條件的小孩也在努力甚至更甚，自己要拿什麼跟人比，光是在動機上就輸人ㄧ大截。

人生是不公平的，我們只能忽略別人的生活，專心走自己的路，對於自己的心理健康比較好一些

自己的瘋狂內心還有一個部分:儘管平常身邊的人無助的時候我都會給予援手，給予正面能量，不吝於告訴他們人生還有很多種出路，難題有各種解決方法，但同時我的內心是很樂於看見大部分人陷入負面旋渦的，對於別人的失敗不如意，會感到一絲愉快，自己在這方面的確是病態了一些，因為自己內心的負面主義會對於別人的負面產生共鳴，正因為跟別人的負面產生共鳴，結論上我還是很樂於當別人的垃圾桶，至少壞掉的人只有我就好