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【日記】真實離我而去

月下七光 | 2021-06-22 05:36:44 | 巴幣 14 | 人氣 287


2021/06/22
凌晨五點半,寫作業到一半的隨筆


逐漸失去了感覺,一切都失去了味道。
 
想要這麼簡略的形容:說是「蒼白」,一切都是蒼白的感受時;我一時間覺得自己語無倫次,根本不知道什麼是蒼白的感受。連最後一點感覺都被理智吞沒,手上敲著沒有情感的文字,理論的語彙充斥在腦海中,或許我累了。乾渴的時候會感覺水是甜的,但喝足了之後水就只剩下無味。如果音樂能夠震動人心,那麼聽任何音樂都感到無聊的我,就像是對於一切都感到厭倦。理論有什麼用呢?論述能夠幫助我什麼嗎?一切的事情都變得枯燥,我感受不到自己活著,一切都是透明的,透明的劇情,透明的知識,透明的音樂,透明的動畫,透明的故事,這種讓人受夠的透明感,就是毫無感覺。
 
連性慾都失去了,基於驗證精神去看了一堆油圖,一切都沒有任何的感覺,或許東西的好吃感覺的到之外,其他的樂趣幾乎找不到。震撼的作品,灰暗的小說,冰冷的文字,溫情的音樂,在我看來都是一樣,淡淡的,淡化成同一種味道──令人厭倦的無聊。沒有任何東西是值得讓人追求的,世上除了吃跟睡覺之外還有什麼樂趣?
 
以往,總會爭吵的腦內聲音沉默了,那是來自我思考的聲音。於是我強制喚醒他出來,他就告訴我要開始做功課了,啊,對,要開始做功課了,但是功課這東西有什麼意義嗎?分數嗎?分數可以帶給我快樂嗎?恐怕不會,那麼沒有分數我會難過嗎?我幾乎感受不到焦慮,也沒有任何的恐懼,彷彿一切與我有關的事情都變得無關緊要。
 
我無法理解過去的憂鬱,但也同樣無法理解快樂。我現在對一切都失去了興趣,翻起小說感到無聊,看著理論的書籍,吸取的知識如同在嚼蠟一樣。但理論的書籍跟小說、故事或者情感類的散文這些會牽動情緒的東西,是相同的嗎?現在似乎感受上是差不多的。看理論像是看小說,看小說像是看理論,同樣起不了任何的感受,一切都是這麼的沒有實感,縹緲的像是跟我毫無關係。我現在只知道父親或許會讓我恐懼,母親或許會讓我感受溫暖,此外的外物似乎都與我失去了些什麼,某種會共鳴的東西吧。我開始思考要不要自殘,不是因為過往那樣壓力而自殘,單純是太無聊了,讓我思考起來,一線切過血液的脈絡會讓溫熱成為真實嗎?
 
這樣的思考或許有點危險,我也不會去做。但什麼都不做似乎更糟糕,像個廢人一樣,功課也沒有半點進度,淺淺的倦意催促著我去睡覺,但是我應當把作業做完,這點應該是要堅持住的。於是,我就繼續毫無感覺的盯著我的作業,毫無研究熱誠的書寫真的是一篇報告嗎?彎彎曲曲的一枚枚字彎成一段問號,問著這一切的意義。接下來還有好幾篇論述要書寫,因為我必須這麼做。為什麼必須這麼做?因為是作業。然而毫無情感的預設與推論激起的火花,果然還是逐漸地將我的情感也淡化。我迷失了,迷失在一段段的論述當中,一切的刺激似乎都只是一種論述的轉化,譬如柔美的音樂,其實只是用某種規律下的音符組合而成的;充滿情感的歌聲,實際上就只是腦內分泌物正在蓬勃而已;充斥刺激感的文字,看起來似乎就是詞藻的堆疊包裝起來的論述而已。一切都是論述,一切都是平鋪直敘而毫無色調,我現在活著嗎?或者這麼問,我現在有活著以外的事情嗎?
 
真實離我而去,感受離我而去,冷氣的聲音呼呼的吹,皮膚冷冷的,我快要寫不出東西來了。

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